Как найти контакт с ребенком мужа?

Вопрос психологу:

Добрый день.

Я живу с мужем и его дочерью. У меня так же есть сын, но пока он проживает с бабушкой в другом городе. И я никак не могу полюбить его дочь. Дело в том, что ее поведение переходит рамки, во первых она разговаривает с отцом как с другом, ничего не хочет делать, не может за собой убирать и меня это сильно раздражает. Плюс ко всему начинает скандалы, чтобы потом ругались мы с мужем и муж постоянно требует от меня к ней хорошего отношения. Но я не могу, такое ощущение что стоит какой то барьер. А в силу того, что я люблю своего мужа, мне бы хотелось и к ней относиться спокойно. И я не знаю что делать. Ему я выговаривать по поводу ее поведения, но все бесполезно. На фоне этого мы постоянно ругаемся. И он а начинает меня раздражать еще больше. Плюс ко всему она показывает свою ревность к нему стараясь меня всеми возможными способами дома к нему не хочет подпускать. Разговаривать с мужем на эту тему я не хочу т. к. это вызовет новый скандал. Я прекрасно понимаю что это его родной ребенок, но менять в ее воспитании он ничего не хочет, но почему то я должна ее любить за то что она ребенок. При чем ей 11 лет и она уже не маленькая и все прекрасно понимает. Велись бесконечные разговоры с ней, но все бесполезно, она все равно делает как ей хочется. Либо специально либо нет, я уже не понимаю. Но и так жить тоже тяжело, когда требуют от меня к ней хорошего отношения, но ее никто менять не хочет. Плюс ее мать ее накручивает, чтобы она создавала дома скандалы. Я не знаю что делать.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Надежда!

Вы сможете изменить ситуацию, когда примите его дочь такой, какая она есть! Вас ведь не пригласили её воспитывать, тем более она не сирота!

Вероятно, до Вашего появления в семье мужа, отношения развивались весьма либерально, отсюда общение с отцом «как с другом»! Это право и правило устанавливали не Вы, а значит, и отменить его не в силах. У девочки ранний подростковый возраст, это не самый лёгкий период у детей ( в плане самопонимания), особенно, если это сопряжено с появлением в семье конкурента на внимание и любовь родителя. Прибавьте к этому ревность матери девочки. Это то, что пока Вы изменить не в силах. Что же делать, и как общаться с девочкой?

1. «я никак не могу полюбить его дочь», Вы не обязаны её любить, Надежда! Любовь ведь подразумевает доверие! А его пока нет. На это требуется время. И раздражение тут явно не помощник. Так как от него уйти? Избавьтесь от задачи втиснуть её в какие -либо рамки. Напротив, используйте парадоксальные реакции на её «….ничего не хочет делать, не может за собой убирать…», вместо раздражения. Например, скажите ей, что прекрасно понимаете её состояние, знаете, как неприятно, что в её налаженные с отцом отношения, вдруг вторгся другой человек. В тоже время, раз ВЫ обе любите отца, а он Вас, то разумным будет найти выход, то есть составить совместный договор о том, какие правила будут у Вас в семье. Это подразумевает права и обязанности на данном этапе. Договор может меняться с какими-либо изменениями в семье (например, приедет Ваш сын), переезд, здоровье и т.д. Обсуждаете вместе.

2. Решаете все спорные вопросы без жалоб отцу на девочку. Он будет её защищать, если Вы станете давать ей негативные оценки. Делайте акцент на положительных качествах ребёнка. Делайте это так, чтобы девочка, хоть иногда их слышала.

3. «Плюс ко всему начинает скандалы, чтобы потом ругались мы с мужем». Если Вы не станете реагировать на её выходки и провокации, которых я уверена, поубавится, если ВЫ станете выполнять первые 2 пункта, то они потеряют свою привлекательность для подростка.

4. «муж постоянно требует от меня к ней хорошего отношения», т.е. тем самым Вы признаёте, что плохо относитесь к его дочери? Вы имеете право не любить, но строить цивилизованные и без оценочные отношения с ребёнком, ВЫ в силах. Ведь Вы взрослый человек, и всё же : «… я не могу, такое ощущение что стоит какой то барьер.» Представляете, как тяжело ребёнку, ведь ей тоже многое не нравится, а тут ещё и «..Плюс ее мать ее накручивает, чтобы она создавала дома скандалы..». Трое взрослых ломают психику 11-летнему ребёнку! Единственное правильное решение, это встать на её сторону. Пусть мама её учит убираться и т.д. Любите своего мужа, но не демонстрируйте это при ребёнке. Исключите элемент борьбы. Тогда постепенно пройдёт интерес создавать провокации.

«...менять в ее воспитании он ничего не хочет, ….Велись бесконечные разговоры с ней, но все бесполезно, она все равно делает как ей хочется. Либо специально либо нет, я уже не понимаю…..ее никто менять не хочет».

Самым главным для Вас, является воспитание собственного сына, который растёт без мамы. Чем меньше Вы будете думать о поведении девочки и больше о том, чего хотите ВЫ, тем быстрее Вы сможете достичь покоя в доме.

Прочтите книгу М. Литвака « Психологическое айкидо», есть в электронном виде в интернете. Используйте техники из неё.

Вы заметите изменения весьма быстро, Надежда!

Терпения и сохранения любви!

Оцените ответ психолога: