Родственники привыкли к тому, что я все делала, как бы им хотелось.

Здравствуйте! Мне 18 лет, и моя проблема состоит в том, что я хочу перестать всячески зависеть от своей семьи. Когда мне было 1,5 родители развелись и меня воспитывали мама, бабушка, дедушка и тетя. Бабушка всегда очень сильно влияла на маму, да и на всех в общем то.

Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, работаю, пытаюсь совмещать с учебой, и все для своей семьи я все делаю не так. Был хвост с сессии, пришлось купить, хотела сама попытаться, но давление со стороны семьи заставило незамедлительно решать этот вопрос. В последнее время я начала жить с парнем, мама решилась на переезд, уже второй за эти 3 года, я не хочу ехать с ней, зависеть там от нее, т.к. в последнее время я только и слышу, что ничего своего не имею, и даже дома не могу чувствовать себя комфортно, потому что считаю, что это не мое. Последней каплей стало, что мама решила запретить жить нам вместе в этой квартире, только потому что мать моего молодого человека с деревни привезла картошки и яиц, чтобы нам было чем питаться потом, моя мама сказала, что это плевок в душу, что она еще не уехала, а тут оказывается продукты завозят, чтобы сын ее тут жил. Я посчитала, что можно было просто спасибо сказать, за то что обо мне заботятся. Но мама посчитала, что мне лучше пойти к своему парню и кинула в меня этими же яйцами. Конечно, мой молодой человек забрал меня к себе, я выслушала от бабушки по телефону, какая я скотина, и что его родители рушат нашу семью. В общем, я все равно чувствую, что должна им, а они этим пользуются. Как мне избавиться от этого чувства и начать спокойно жить?

Автор вопроса: Вероника

Ответ психолога:

Вероника, здравствуйте,

Я понимаю это Ваше чувство. Вы правы, в Вашем возрасте от него нужно начинать избавляться, если уж оно было сформировано теми условиями, в которых Вы росли и воспитывались.
Как это сделать и с чего начать?

Для начала предлагаю Вам поразмышлять о причине такого к Вам отношения Вашей мамы и бабушки. Я предполагаю, что основной мотив их такого отношения и поведения – это страх «потерять» Вас.

С самого раннего детства Вы (как я поняла, Вы единственный ребёнок) были основой и центром существования Вашей семьи как единого целого. Возглавляла и контролировала Вашу семейную систему бабушка. Вы были всегда той основной фигурой, которая держала всех вместе и давала смысл каждому держаться вместе.

Если Вы уходите из этой семейной системы (чтобы создать свою семью или по другой причине), то для мамы и бабушки теряется то, на чём держится сейчас их собственная семья. Просто понимайте это. Это важно понимать. Т.е. они держат Вас на чувстве долга и вины потому, что оставлять Вас внутри Вашей сегодняшней семьи для них архиважно, от этого зависит их возможность продолжать жить в «безопасной» психологической зоне, которую они создали много лет назад, и за пределами которой, в других условиях они не знают, как жить.

Любому человеку нужна его «безопасная» система, и если он её приобретает, проживает в ней без особых проблем долгие годы и не видит для себя других вариантов, то при угрозе потерять её, он будет делать всё, чтобы этого не произошло. Глубинный, подсознательный страх остаться без неё, без её защиты – очень сильный.

Всё это зачастую человеком часто не осознаётся (он не хочет этого осознавать и признавать, потому что это тоже «опасно» для его психики).

Но Вы примите к сведению моё предположение, что в Вашей семье бабушка и мама как раз оказываются в такой ситуации, и что означает в этом случае их «использование» Вас, давление на Вас и т.п.

Понимание этого позволит Вам прощать поступки мамы и бабушки, их обидные слова и резкие выходки, пусть не сразу, но всё же прощать и отпускать, не застревать на них. Это уже нужно лично Вам, Вероника, чтобы сохранять собственное душевное равновесие. Всегда помните, что не Вы лично виноваты в том, что мама и бабушка так остро реагируют на Ваше стремление отделиться, а их собственная нежелание примириться с тем, что Вас надо отпустить. Потому что нежелание разобраться в собственных мотивах, признать их, - это зона ответственности самого человека, а не кого-то другого. Не редко люди справляются с этой задачей рано или поздно, но повлиять насильно, ускорить этот процесс без их собственной воли невозможно. Поэтому и Вы не можете никак повлиять на маму и бабушку, изменить их, заставить их осознать. Вот и постарайтесь смириться с этим, Вероника. Если будете упорствовать и думать, что Вы всё-таки можете или даже должны что-то сделать, чтобы они приняли ситуацию и смирились с нею, значит опять будете «наказаны» за такую самонадеянность чувством вины и полным душевным раздрайвом ;)

Всё очень мудро устроено. Чувством вины и долга мы обычно страдаем тогда, когда «много на себя берём», считаем себя богами, от которых всё зависит, и если что не так, то «мы виноваты». Да нет.... Не такие мы «крутые», чтобы от нас всё зависело и всё бы было под нашей ответственностью. Внутренний мир мамы и бабушки, их мотивы, потребности – они от Вас не зависят. Так что просто успокойтесь ;) (К слову скажу, что действительно является нашей зоной ответственности, так это жизнь, здоровье и психологическое состояние наших собственных детей, пока они маленькие и подростки; но пока это не Ваш случай ;) )

Вероника, Вы не виноваты в том, что Ваше личное, закономерное, Богом данное стремление отделяться от родительской семьи при достижении взрослого возраста идёт вразрез личным установкам Ваших родных, хоть эти их установки и важны для них самих. Но они (их установки), увы, не закономерны и противоречат естественному развитию семьи, при котором дети, вырастая и взрослея, отделяются от родителей и психологически, и физически (просто уезжают). Вы не виноваты в том, что мама и бабушка нервничают сейчас, расстраиваются, злятся, переживают и т.д. Просто возьмите бумагу и карандаш и напишите: «Вероника не виновата в том, что…».

Конечно, Вы любите свою маму и бабушку. Поэтому Вы можете стараться, чтобы процесс Вашего отделения от них происходил как можно менее резко для них. Поэтому, конечно, Вы можете прикладывать к этому некоторые усилия. Избавившись от чувства вины за то, что Вы реализуете свой собственный план и не отступаете от этого, и поняв, какие мотивы движут мамой и бабушкой, старайтесь спокойно договариваться, насколько это возможно. Не поддавайтесь на то, чтобы перейти на их тон, если они ведут себя резко и грубо, не отвечайте тем же. Если чувствуете, что готовы сорваться, сразу же, немедленно скажите: «Я сейчас не готова это обсуждать, извини, пожалуйста, я не знаю что ответить, давай обсудим этот момент чуть позже…», или что-то вроде этого. Старайтесь начинать разговор на «острые» темы в момент, когда все не на взводе, а спокойны. Старайтесь успокаивать своих родных. Не скупитесь на слова о том, что они дороги Вам, что Вы их любите, что Вам важно их мнение и Вы готовы прислушиваться к нему и учитывать его при принятии собственных решений, и говорите это искренне – нащупайте в своей душе желание поступать именно так, а оно там есть, ведь Ваша мама и бабушка, это самые родные и близкие Вам люди, те люди, к которым Вы всегда обратитесь, если нужна будет помощь и поддержка.

Вероника, попробуйте действовать в этом ключе.

Всего Вам доброго и удачи!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна