Испортились отношения у отчима и сына-подростка, а потом у меня с ним.

Добрый день Ксения. Ваш сын сам вам говорит о причине его отношения и поведения, стоит прислушаться к нему, он видит вас со стороны: "Сын последнее время говорит,что со мной не возможно разговаривать". Он теперь действительно взрослый, ему претит ваш контроль, он даже уходил жить к бабушке. потому что ему не хватало свободы.

Как вам от мысли что скоро он уйдет на совсем (учиться, работать, переедет и пр.)?

Конфликт с отчимом случился когда сыну было 14 лет - подрастковый возраст. Я не знаю причину конфликта, и как они себя вели, поэтому по этому поводу не могу ничего сказать. "Я очень переживаю, но сын считает, что у него все хорошо, и он не собирается дружить с моим мужем. На мои уговоры и объяснения,что ты уже взрослый, давай идти на компромиссы и прочие уговоры сын категорично отказывается. Просит к нему вообще не соваться" - это право и выбор вашего сына, ему решать как общаться со своим отчимом и в каких состоять отношениях, даже если это вам не нравится. Он уже взрослая личность и хочет самостоятельно принимать решения.

Конечно же вам хотелось бы, чтобы в семье царил лад, дружба и любовь между всеми членами семьи. Но я думаю, что вы хотели бы чтобы это исходило от мужа и сына искреннее, по-настоящему, а не для того, чтобы угодить вам. Вы написали что у них произошла перепалка и общение прекратилось, вы пытались их примирить, но интересовались ли вы причинами их ссоры, их чувствами.

Поймите, Ксения, внутри вашего сына есть определенные чувства и эмоции, потребности, желания и мнения, в том числе и по отношению к вашему мужу. И если вы его будете уговаривать, указывать как ему себя вести (так как удобно и хочется), то это означает, что вы пытаетесь подстроить его под себя, не приняв его чувства, а может быть даже не узнав их. Говорил ли он вам причину своего недовольства отчимом? Может быть у него есть какая-то обида?

Даже если вы были свидетелем ссоры и знаете причины, вы не можете чувствовать то, что чувствуют они. Может быть вам кажется это ерундой, и вы понимаете из своего жизненного опыта, что пустяки по сравнению с тем, что может произойти еще в жизни. Но для вашего еще не пожившего жизнь сына это может быть очень сильной болью, обидой, его чувства могли быть очень сильно задеты. Может быть это каки-то принципы, важные для его возраста. И поэтому вам сейчас нужно отстать от сына, не давить на него, он должен самостоятельно принять решение. даже без намеков. Покажите ему, что считаете его взрослым. Считайтесь с его мнением. Спрашивайте его совета по поводу чего-либо и тд.

Не уговаривайте его, а лучше скажите о своих чувствах. А для этого определитесь сами со своими чувствами: спросите себя почему вы хотите чтобы они помирились, что произойдет если этого не случится, чего вы боитесь и т.д. И опишите это сыну. Но без уговоров и упреков. С любовью. Когда он будет открыт к диалогу, а это может произойти не скоро.

Желаю вам удачи. Если у вас будут вопросы, с удовольствием отвечу!

Оцените ответ психолога: