Дочь Дина живёт с дедушкой и недавно разрешила подруге жить с ними. Что делать?
Вопрос психологу:
Моя дочь Дина (16 лет будет в августе) живёт в моей квартире с моим папой ( дедушкой). Я и её папа уехали на заработки на 3 года и приезжаем только летом. Недавно моя дочь Дина разрешила жить в квартире своей лучшей подруге(20 лет). Подругу это устраивает.
Ненужно платить за съёмную квартиру и коммуналку. Но это не важно. Она учится в университете на психолога.
Дедушка боится возразить или выгнать её. Т.к вдруг и внучка Дина уйдёт из дома.
А недавно я узнала, что дедушка живёт на даче. я предполагаю, что были созданы такие условия, что лучше жить на даче одному. Моя Дочь Дина с появлением подружки, стала злой, раздражительной, с родителями не считается, на звонки и смски не отвечает и не перезванивает и т.п. Слушает только старшую подружку.
Когда по миру пошёл коронавирус, папа прилетел к дочке Диане. И сказал: чтобы сиделИ дома никуда не ходилИ, а он будет приносить с магазина еду. И через несколько дней дочь Дина ему сказала: что он должен приходить , предварительно позвонить. Папа Дины живёт в другом месте, а через месяц улетит. А лучшей подруге естественно ничего не сказал и он продолжает жить поживать в моей квартире. "Прилетишь летом и сама выгонишь лучшую подружку"-сказал мне муж (папа Дины). Он остаётся белым и пушистым. И всегда, с момента рождения Дины, он (папа) хотел быть лучше, чем мама. Если я говорила Дине - Нет НЕЛЬЗЯ, то папа ГОВОРИЛ-ДА МОЖНО. И ребёнок это быстро усвоил. Дедушка не может сказать, папа не хочет сказать. Я скажу, я сделаю. Только как сказать по-мягче и сделать лучше??? Как "оторвать" мою дочь от этой лучшей подружки?
Что делать? Как поступить? Помогите, Пожалуйста
Автор вопроса: ЛОРА Возраст: 50
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.
Здравствуйте, Лора!
Понимаю ваши переживания и опасения. И ваши эмоции по отношению к дружбе дочери-подростка, с девушкой, все же значительно старше её. И, конечно, что это все происходит в вашей квартире. Понятно ваше негодование.
Лора, ваша дочь - несовершеннолетняя, и вы имеете полное право руководить процессом. И, если считаете нужным, вы вправе подружке указать на дверь. Скорее всего ваша дочь будет недовольна, обидится и т. д. Это имеет место и это нормально. Это ваша точка зрения, вы мама, вы родитель, и дочь должна с вами считаться, так как находится под крылом родителей. А когда Дина будет жить своей жизнью, в своей квартире и себя обеспечивать, тогда уже будет решать она. Это одна сторона, которую нужно донести до дочери. Вторая, обязательно в начале и в конце беседы, сказать мягко о своих чувствах, что вы переживаете, что вы недовольны, что подружка проживает в вашем доме. То есть показать, что сейчас вы решаете, и Дине придётся подчиниться, нравиться ей это или нет.
Лора, от вашего внутреннего состояния будет многое зависеть. Вы должны быть спокойной, выдержанной и уверенной в своих действиях. Дочь это будет чувствовать, и даже будучи недовольной, подчинится. Хотя могут быть варианты. Сказать можно следующее "Я вижу, что ты злишься, но я родитель, и я так решила." мягко и любовью.
Когда родители очерчивают границы дозволенного, дети внутри чувствуют уверенность и покой, хотя внешне не покажут. Это им нужно, но родители медлят, боятся. И происходит такое, как вы пишите "И через несколько дней дочь Дина ему сказала: что он должен приходить , предварительно позвонить." Эта неуверенная позиция родителей идёт не на пользу, а к тому, что ребёнок берет верх над вами. Когда родитель знает, и умеет настоять на своём, дети считывают, (хоть и выказывают недовольство и злость) , но внутри успокаиваются (родители знают-значит все хорошо!)
Надеюсь, помогла вам сориентироваться, Лора, если остались вопросы, пишите. Удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 411
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.