Неоправданное раздражение по отношению к старшему ребенку.

Здравствуйте Александра!

Могу Вас немного ободрить в том, что здесь есть уже один Ваш важный шаг - понимать и признавать, что раздражение - это про Вас.

Вы испытываете боль, вину за своё несовершенное чувство в любви (раздражение) к Вашему неповинному в этом ребенку , но испытываете большое желание это изменить,тогда все получится!

Менять ребёнка мы не будем, постараемся проанализировать себя ,только своё восприятие реальности. Только свое отношение к ребёнку. Меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребёнка. Это будет происходить автоматически, потому как любой ребёнок, является зеркалом своего родителя( чаще всего матери).

Исходя из строк Вашего письма, к сожалению, не могу проанализировать, какая была история Вашего детства. Если постараться, можно, внутри развития своей личности, отыскать тот блок,который стоит между Вами и ребёнком.

Если пробовать говорить о Вашем детстве, как вы Сами прожили своё детство, то,например, столкновение его гиперактивности(из вашего письма) и Вашей подавленности в детстве сильной мамой или бабушкой или отцом, то тут может присутствовать обида на своих родителей, может присутствовать зависть к своему ребёнку и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным, есть естество ребёнка, его самая что ни на на есть природа, а никак не негативное качество.

Возможно вы сами выросли в детстве, где открыто любовь не проявлялась, до сих пор,чувствуете себя недолюбленной дочкой.

Как вариант,в Вашем детстве,есть опыт эмоционального или физического насилия в семье, хроническое переживание травмы.

Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться, даже если ребёнок уже родился.

Если Вы росли с младшими братьями и сёстрами и у Вас была роль «няньки».

Подавленные злость, ревность, а возможно и отвращение, могут проснуться, с появлением собственного ребёнка.

Пытаюсь кратко, описать другие факторы, влияющие на раздражение мамы.

Родительские ожидания. Уже во время беременности родители строят планы, мечтают о том, каким будет их ребёнок. А здесь родился малыш, и «функционирует» по другому, во многом не соответсвует родительским ожиданиям. Тогда необходимо принять ребёнка таким, каким он есть. В этом и есть сила. Безусловность принятия.

Может быть это стеснения его внешности, Ваше представление о хорошем мальчике или девочке(личное представление каждого из нас и, реальности,которая куда более разнообразна). Вопреки Вашим представлениям, Ваш ребёнок, очень хорош.

Смещённая агрессия. Здесь важно оценить свои взаимоотношения с супругом. Есть ли у Вас в семье взаимная любовь, насколько желанный этот, первый ребенок, как проходила Ваша беременность.

Изменение жизни. Когда ребёнок появляется, это не только радость, но и новые заботы. Изменение привычного образа жизни. В свете новых изменений , мать испытывает недовольство, беспомощность, а ребёнок ограничитель прежних возможностей.

Оглянитесь назад.. Согласились ли вы тогда, мысленно , принять беременность и роды.

Составьте список того, что потеряли, а потом, что приобрели сейчас.. и какие изменения приносят Вам радость.

Думаю...ещё много можно назвать почему... . Но все очень индивидуально.

Хотелось добавить ещё,про понятие такого чувства как раздражение .

Раздражение - это реакция на неудачу,Ваши ожидания не оправдались

Раздражение - это обида, надлом, кризис в одной области жизни, перетекающий в другую- это характеристика смещённого гнева.

Да и наверное, выше не отметила - это ситуация системной перегрузки. Найдите время для себя, хотя бы 15- 30 мин. Занятия спортом, всегда хороши. Все силы уходят на активные физические действия.

Нужно разобраться, какие ситуации выводят Вас из себя, и что надо делать, чтобы раздражительность не была разрушительной для Вас. И постепенно, выстраивать гармонию внутреннего мира.

Итак, разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как управлять своей реакцией и не раздражаться? Предложу упрощенную схему, так как эта тема требует долгих часов беседы с психологом или самостоятельной работы над собой.

1. Изучите те ситуации, которые вызывают у Вас раздражение. Проследите историю каждой ситуации, почему Вас это раздражает.

2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том , как устроены наши эмоции, очень помогает - мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.

3. Придумайте метафору-образ, для того состояния, в которое вы приходите, когда раздражаетесь. Это может быть чайник,вулкан,дракон, бетономешалка - тот, в которого вы превращаетесь, когда это раздражение Вас захватывает. Вы же не хотите им быть?

4. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в Вас, - тогда будет проще прервать контакт с объектом,переадресовать эмоцию или применить другую тактику - например, глубоко дышать

5. Избегайте ситуаций, где срабатывают Ваши триггеры(раздражители). Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать, но попробуйте, и поменяйте подход к тому, что вызывает у Вас раздражение.

6. Пробуйте общаться именно с этим, с одним, старшим ребёнком, предлагая ему прогулки и разнообразные игры. Исправить свою ошибку в воспитании можно, искренне попросив прощения у ребёнка, назвав свои чувства при раздражении или объяснить, почему они проявляются. Не стоит думать, что-то ещё слишком мал, чтобы понять.Этот момент ребёнок должен обязательно запомнить, и по всей вероятности и Ваше поведение к нему, начнёт постепенно меняться.

7. Идея иерархии в семье. Это старый верный обычай , присущий воспитанию наших предков. Что значит иерархия? Это означает порядок подчинения низших высшим.

Помните, что раздражительность не то, что нужно задушить в себе, а то, с чем нужно работать.

Материнство - это не разовое событие. Это целый этап жизни женщины. На нем могут быть разные сложности, с самого начала. Любовь к ребёнку - это не то, что выдаётся в роддоме с пищащим комочком. Иногда к этому чувству нужно сначала добраться, сквозь старые раны и бережно заново выращивать.

Надеюсь, Вы поймёте, что я Вам хотела донести. И все у Вас будет благополучно.

Оцените ответ психолога: