Бывший муж настраивает сына. Как выстроить отношения с ребенком после развода и появлением нового мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Жанна, мне 31. 4 года назад развелась с мужем, есть сын 10лет. В браке были с 2009 года. Причиной развода послужила бесконечная ревность бывшего мужа, и домашнее насилие. После развода, я не запрещаю видится с сыном, понимаю, что развод не отменяет его отцовства. С сыном обсуждала этот вопрос, и всегда говорю ему, что развод это разрыв отношений между мужчиной и женщиной, но никак не потеря родителей. Вот только, после каждой встречи сына с отцом, он приходит агрессивный и расстроенный. Бывший муж постоянно твердит ему, как ему одиноко и тяжело; что его мама(я) не хочет быть вместе семьей. Мне же твердит, что я разрушила семью. Повторяет, что любит и хочет все вернуть назад. Все усугубилось после того, как в моей жизни появился другой мужчина. Мы с ним уже 2,5 года. Отношения между сыном и моим молодым человеком дружеские, МЧ любит его. Сын тоже любит, но иногда ревнует. Выражается это достаточно грубыми играми, обидами. Я же пытаюсь выстроить диалог между ними, не навязываю сыну испытывать свои чувства. Разговариваю с МЧ о том, что сыну необходимо время и он меня прекрасно понимает и старается наладить отношения. Когда о моих отношениях узнал бывший муж, случилась настоящая буря негатива, злости, ненависти. Он начал угрожать мне, моей семье и МЧ расправой. Проживая с ним в браке, я всегда чувствовала страх, а ему доставляло удовольствие доводить меня до слез. Я это осознала, когда разводилась. Каждая ссора заканчивалась драками, моими слезами и он только после этого приходил в себя и просил прощения. Так вот, сейчас этого от меня он получить не может, и просто начинает настраивать и запугивать ребёнка. Говорит ему, что сын мне не нужен, что Я создам свою семью и брошу его. Что я хочу найти сыну нового папу. А также запугивает тем, что сыну придётся выбирать между нами. Я абсолютно не хочу дергать ребёнка, на все подобные вопросы сына отвечаю, что я не ставлю перед ним выбора с кем он будет жить или кого он любит больше, что я люблю и буду любить его всегда так же сильно. Сын успокаивается, но до тех пор пока опять не пообщается с отцом. Сейчас, когда дело идёт к моему замужеству, сын упорно твердит, что отчима он не хочет. Плачет и говорит, что папа не поймёт и не примет этого. Что сыну придётся выбирать между мамой и папой. Поговорить с бывшем мужем не возможно, потому что не раз уже я пыталась это сделать. Во время разговора мы приходим к решению, но как только он встречается с сыном, вновь начинается настройка его против моего замужества. Сын настолько забил в себе голову, что папа бедный, одинокий и брошенный, что каждый раз когда я или моя мама говорит с ним на тему отца, пытается его защитить. Бывший муж не платит алименты, мы устно договорились, присылает деньги раз в 3-4 месяца, содержу ребёнка я одна. Учеба, воспитание тоже на мне. Я не знаю, как выстроить нормальные отношения с сыном, притоком настрое и модели, когда папа в его глазах слабый и одинокий, а мама сильная и Не одинокая. Понимаю, что он должен это пережить и со временем все встанет на свои места, но как сделать чтобы это было более гладко и не навредило никому?

Автор вопроса: Жанна Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.

Здравствуйте, Жанна!

          Ситуация с разводом, к сожалению, в большинстве случаев, приводит детей к таким последствиям. Всём тяжело, и вам, и бывшему мужу, и особенно ребенку. Ребёнок выступает заложником отношений между родителями, которых он любит. И переносит разрыв более тяжело. Неокрепшая детская психика ищет свое место в этой истории.  10 лет, ещё не самый сложный возраст, но тем не менее, все равно, должно пройти время, чтоб сын смирился с таким положением, и принял родителей по одному. Принял, что родители отдельные личности, и делают свой выбор. И при этом остаются любящими родителями. Жанна, ваш сын ещё не столкнулся с выбором себя, своей личности, это будет позже к 13-14 годам. И ему сложно, так как у вас с бывшим мужем разный подход, и муж до сих пор не смирился с разводом, а ведь прошло много времени. И ребёнок оказался между двумя разными отношениями к этому.

         После развода прошло 4 года, 2, 5 года у вас другой мужчина. Время привыкнуть и принять уже достаточно. Но сын, видит, что мама счастлива (вы справились, и строите свою жизнь), бывший муж все еще не смирился, и в этом сложность. И ему больно за отца. И, получается бывший муж тормозит процесс, в силу своих внутренних переживаний. Сыном это не пережито. Круг замыкается.

          Рекомендация. Жанна, кто то должен быть рядом третий, кто будет говорить с сыном о разводе. Ни вы, ни ваш муж не воспринимается ребёнком, к кому бы он прислушался. Он вас, родителей, обоих любит. В идеале хорошо обратиться к психологу. Или кто то независимый от вашей семьи, кто сможет объяснить ребенку, что происходит. Нужно объяснить,  пережить эту ситуацию, и осознать, принять. Нужно помочь ребёнку принять, что папа может остаться в таком состоянии, а может со временем все измениться. Здесь будет и чувство вины, и гнева, и боли, это все похоже, не пережито вашим сыном.

         Но шансы хорошие в том плане, что ваш МЛ на сегодняшний день поддерживает с мальчиком дружеские отношения, есть понимание, и это очень хорошо. В семье сейчас мир, и у мамы(у вас) налаживается жизнь. Дети многое могут понять, принять, главное, не оставить без внимания их переживания, что вы и делаете, Жанна! Пройдёт время и все встанет на места! Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Бакулева Елена Олеговна

Автор: Бакулева Елена Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Психолог, онлайн-консультант

Ответов психолога на сайте: 405

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-14