Как усмирить хамство дочери подростка?

Здравствуйте, Дария!

В чём состоит цель вашего обращения? Чего вы хотите добиться?

что получить?

я прочитала ваше письмо, и неужели ваша конечная цель иметь власть над ребёнком? вы с ней словно соревнуетесь, кто кого прогнёт и на колени поставит?

а как насчёт того, чтобы любить и своим примером созидать мир и лад в семье? Когда вы в последний раз говорили с дочерью по душам? или только пощёчины отвешивали? так что же хотите теперь?

когда-то она могла только «фыркать», а сейчас уже и сдачи научилась давать, а как вы хотите, чтобы она реагировала на оскорбления в свой адрес?

Когда-то вами был пропущен сигнал, когда-то вы упустили ситуацию в которой ваша дочь осталась без помощи вашей и поддержки и поняла, что в этой жизни может рассчитывать только на себя, скорее всего это было давно. Судя по вашему письму её уже в семь лет, что-то могло довести до слёз… что же вы тогда не вступились? Что же тогда не защитили своё дитя от слёз? Ведь вы уже знали причину? Ведь вы уже могли защитить, а вы ждали, что она сама будет учиться противостоять, а зачем тогда родитель, если ребенок всё сам сможет… вот и не дождалась она вашей защиты… и вас это радовало? Тому, что у ребёнка психика адаптируется, а как должно быть? психика должна оставаться той же? А может ей стало казаться обычным то, что раньше доводило её до слёз, только лишь потому, что включись защитные механизмы психики?

«Где-то в лет 10 у неё начало меняться. У неё стала более устойчивая психика, то что её в 7 до слёз доводило , ей начало казаться обычным. Я была этому рада…»

вот тогда вам следовало не радоваться, а поддержать ребенка, чтобы он ощутил вашу защиту, а не видел в ваших глазах радость, что её что-то до слёз довело? Когда на родителей рассчитывать не приходится – включаются защитные механизмы психики, но к родителям уже доверия нет и не будет…

Ребёнок – это отдельная личность - это не ваша собственность – это не удобная для вас игрушка и её право свои границы отстаивать.

«Я с ней говорила. Но до неё не доходило. Я начала силовыми методами,..»

Видимо, как-то не так вы говорили и что вы хотите, чтобы вас понимал ребенок, чтобы он понимал то же, что понимаете и вы? вы в свои 12 лет, разве понимали человека, которому 35 лет? Странно ожидать от ребёнка, тот же уровень мышления и развития, что и у взрослого человека.

Но поскольку ей ещё немного лет, всё можно исправить, если конечно вы сами поймете, что перед вами такой же человек, как и вы - с равными правами.

Если вы сами начнёте устанавливать эмоциональный контакт, а не только ругаться и руки распускать. Неужели вы бы сами хотели, чтобы к вам вот так относились, окружающие как вы относитесь к своей дочери?

Поэтому начните с ребёнком общаться на более достойном уровне. Чтобы ребёнок видел в вас маму, а не того, кто вместо того, чтобы его защищать избивает и унижает его. Что же вы хотите получить в ответ в этом случае? никто терпеть подобного обращения не станет. Вы бы стали? вот и ваш ребёнок не станет. Сейчас у вас есть возможность или всё изменить, проявить к ребёнку заботу, любовь и внимание или дальше сражаться за доминирование в семье.

но куда это приведёт

ваша дочь в шаге от той самой наклонной линии, которая ведёт её туда, где её понимают, принимают, но затем или втаскивают в сомнительные компании или втягивают в криминальные истории. Вы этого хотите?

вот и подумайте, как теперь дать понять своим детям, что вы для них лучшая поддержка и опора, что бы они не сделали - вы всегда будете за них, что вы их любите одинаково и каждому даёте одинаковые ресурсы, что вы осознаете, что все могут ошибаться и заблуждаться и если у вас были ошибки в прошлом, то сейчас есть последний шанс ошибки признать и больше не допускать.

откорректировать свои реакции и рефлексы.

и проявлять терпение, заботу и любовь.

так же дать понять, что вы хотите рассчитывать на помощь и поддержку своих детей и пока они живут в вашем доме, у них есть свой круг обязанностей.

у вас ведь есть обязанность по уборке, стирке, приготовлению еды? постепенно определяйте круг обязанностей для своих детей, ставьте условия:

мы живём мирно и выполняем каждый свои обязанн6ости.

всё вводите постепенно, тогда осознав свою значимость и востребованность люди будут охотнее выполнять свои обязанности и помогать вам.

Как видите доминирование, за которое вы так безуспешно сражаетесь, может быть и в том, кто кому больше пользы принесет, и кто кому больше нежных слов скажет.

кто кому сильнее поможет и надёжнее поддержит, а не только в проявлении агрессии и злобы.

Сами решайте, какую семью вы хотите.

Кулаками любви не добьешься. Только ненависть получишь в ответ.

Да и не хорошо это, не красиво и не по Закону.

Унижения, оскорбления, побои, удержание человека против его воли – это всё серьёзные Статьи УК РФ, да ещё и в отношении несовершеннолетних.

Как видите ваши дети защищены не только Органами Опеки, Ювенальной Юстицией и Соц Защитой, но и Семейным и Уголовным Кодексом РФ и если вы не хотите лишиться детей - Срочно всё меняйте! Да, морально вы разрушили отношения с дочерью, но ещё не поздно всё наладить. Вы и сами запутались, вам, кто-то сказал, что только побоями, унижениями и оскорблениями можно добиться послушания?(и я даже знаю, кто) – ну, правда, когда, кто таким способом любви и авторитета добивался?

Разве вы сами будете любить того, кто вас обижает?

Какой человек будет любить того, кто его обижает?

А почему же вы ждете, что за это будут любить вас, да ещё и ваши дети? Вы - мама и вы у своих детей одна - единственная и больше мамы у них не будет и у вас ближе и дороже ваших детей нет и не будет, так почему же вы не можете жить в любви и мире с теми ближе кого не будет? Вот о чём следует говорить со своими детьми.

о том, что мы семья, что будем друг за друга и друг для друга, чтобы никто нас не рассорил и не разлучил. Всегда будем защищать своих родных ото всех, всегда они будут под нашей защитой - вот ценности настоящей семьи, а не соревнование, кто кого под себя подобьет, думаю, вы поняли, что были не правы и теперь можете постепенно исправлять ситуацию. Возможно, в моём письме вы и е прочитали того, чего хотели, но я и не обязана оправдывать ожидания окружающих. Я лишь делаю всё для того, чтобы ситуация начала меняться, чтобы спасти человека от необратимых процессов в будущем.

Надеюсь, в вашей семье таким процессы ещё не начались. Дети отражают нас. Вот и подумайте, что именно в вас отражают ваши дети. И если вы не хотите, чтобы в вас окружавшие отражали именно это, то и изменения начинайте с самой себя.

работает так же и то, когда говоришь ребёнку на его агрессию: ты имеешь право и на такие чувства и что бы ни случилось, ты всегда можешь рассчитывать на меня.

Не думаю, что после таких слов ребёнок будет махать кулаками и сыпать хамскими словами, не думаю… главное не вестись у него на поводу и всегда придерживаться своей линии: я тебя люблю, всегда буду на твоей стороне, что бы ты не делал, а доминировать хочешь? так, пожалуйста! знаешь как мне уже надоело доминировать, думать о семье, о финансах? Давай, доминируй, и займись вопросами обеспечивания семьи, оплаты счетов, кредитов, ипотеки, обеспечением еды, одежды и лекарств для нашей семьи, ты же доминировать хочешь, и я с удовольствием передам тебе эти полномочия, если ты обеспечишь мне покой, комфорт и уют, и безопасность с уверенностью в завтрашнем дне. Сможешь? – нет? а почему? ты же взрослый уже, доминировать хочешь? так вот, давай договоримся о том, что каждый в нашей семье делает то, что ему по силам и по его возможностям.

мы с отцом обеспечиваем вам достаток, безопасность, заботу и любовь, вы нам обеспечиваете комфорт и спокойную жизнь в любви и согласии.

Как-то так нужно сделать, а не кулаками махать, да ещё и на кого? - на самых близких людей.

Не забывайте, что любая агрессия – это крик о помощи, о какой помощи вас просит ваш ребёнок – вам легче выяснить и оказать помощь. И подчёркивайте почаще отличные стороны личности ваших детей и вашей жизни, ведь ваша дочь не только хлопоты и проблемы вам приносит … и ваша жизни состоит не только из проблем и драк с теми, кто слабее вас, возможно, вы просто ощущаете свою слабость, и бессилие, поскольку не знаете и не умеет иначе.

теперь я думаю, научитесь и сможете выстроить хорошие отношения в своей семье. Ведь ребёнок всё ещё искренне проявляет свои чувства, а не молча и подло затаил обиду. Не допускайте непоправимых вещей.

сейчас вам в последний раз дали шанс на то, чтобы исправить свои ошибки. Ведь вы не считаете, что такую, как вы сейчас будут любить?

Я бы ещё много чего здесь написала, но остальное оставлю для личных встреч.

Оцените ответ психолога: