16 летняя дочь рассказала, что потеряла девственность. Как себя с ней вести?

Здравствуйте, Анна!

Ранний сексуальный контакт ребенка, наверное, кошмар для любого родителя! И Ваша первая реакция, скорее, обычная для сегодняшних родителей, нежели что-то несовременное.

Так уж получилось, что в нашем воспитательном процессе тема секса как такового и тем более ранняя половая связь, если не в зоне полного табу, то точно в зоне «малоудобных» тем для разговоров по душам с детьми. Винить в этом можно и ханжеское отношение общества к этому, и то, что сама тема секса скорее из разряда чего-то тревожного и покрытого мраком тайны и негативной окраски при общем интересе к ней. Очень сложно запросто говорить о теме, в которой и сам не чувствуешь себя уверенным. А то, что вызывает у нас дискомфорт мы стараемся особо привлекать в свою жизнь.

Однако, эта тема во все времена привлекала к себе подрастающие поколения, возможно, как раз из-за этого двойственного ее положения в теме отношений между людьми.

Когда говорить об этом и как? Кто-то считает, что на подобные темы нужно и можно говорить при первом проявлении интереса ребенка к особенностям полов и разнице строения тела, кто-то при появлении способности более глубоко изучать вопрос самостоятельно. Но этот разговор должен состояться и хорошо бы, чтобы он состоялся в комфортных и безопасных для ребенка условиях – с близкими людьми, в атмосфере принятия и поддержки, возможно, даже в процессе обмена ощущениями и чувствами, связанными с этой стороной жизни человека.

Сегодня о сексе не знает только абсолютно нелюбопытный человек. Информации о нем много, она разного качества и свойства. И о половых контактах между людьми можно «выудить» из доступных источников разное, в том числе и всякие социальные суеверия и «стандарты» поведения.

То, что Вы подумав, решили изменить свое отношение к откровенности Вашего ребенка на эту важную тему достойно уважения. И нет ничего плохого, если Вы продолжите разговор об этом с признания своего страха и переживаний о будущем Вашего ребенка. Думаю, что для нее будет важно понимать и Ваши переживания, и Ваше отношение к случившемуся. И, возможно, даже обсудить то, что она при этом испытала сама. Очень важно для ребенка соотнести свои переживания в этом очень важном и точно влияющем на дальнейшую жизнь событии с опытом другого. И то, что ее опыт может быть даже негативным плюс горячо «осуждаемым» ее близким человеком может надолго привнести разлад в эту сторону ее жизни. Поэтому ребенок рассчитывает на понимание и поддержку в этом откровении, а никак не на осуждение и порицание.

Вообще с сексуальным опытом связано много чувства стыда. Именно поэтому эта тема так трудна в общении между поколениями. И чтобы изменить положение вещей, что-бы помочь постичь эмоциональную сторону секса лучшего ничего нет, чем обмен мнениями и обсуждение. Понятно, что если у родителей не будет слов для такой беседы, то ребенок все равно будет искать собеседников. И найдет. Это могут быть такие же экспериментаторы-подростки или даже более взрослые, по отношении к ним, но такие же неопытные в переживании чувств в этом состоянии. И тогда секс может надолго, а для некоторых навсегда, стать лишь тяжелой необходимостью, навязываемой обществом для продолжения рода и порицаемой им для зоны человеческого удовольствия. И эта сторона жизни из яркого дополнения в жизни партнеров станет лишь блеклой тенью превозносимого кем-то, но так и не познанного удовольствия.

Я к чему веду. Попробуйте продолжить разговор, если Ваша первая реакция еще не окончательно разрушила тот уровень доверия, что сложился в Ваших с дочерью отношений. Будет нормально, если Вы честно признаетесь ей в своих чувствах и переживаниях, а может быть даже в своем недостаточном опыте по этому вопросу. В конце концов, и у Вас опыта может быть недостаточно не только в общении на эту тему, но и в самой теме, как это не грустно. Не лишним будет и признание того, как Вы цените ее доверие Вам, свяжите свои реакции с переживанием о тех последствиях, которые подростки пока еще в силу не до конца развитой способности оценивать последствия своих действий могут оценить. Уровень откровения в подобном разговоре Вам придется выбирать самой. Но разговор должен быть искренним с Вашей стороны. Иначе любая фальшь будет услышана подростком и может только усложнить ситуацию в отношениях с ним. А доверие – это иногда самое ценное, что остается у родителей в отношениях с их детьми. Ну и поддержка. В том числе даже в вопросах самостоятельно принимаемых решений в жизни ребенка. Пусть даже эти решения приводят к переживаниям родителей. Радуйтесь, что Ваша дочь может это делать. Мы не сможем защитить их от всех ошибок, но мы можем помочь им сделать из них выводы для дальнейшей жизни. Вот и сейчас, ее решение испытать этот достаточно сложный эмоционально, психологически и иногда даже физически опыт с человеком, которому она доверяла и к которому испытывала чувства все-таки лучше, чем получение того же опыта по совершенно диким сегодняшним мотивам, типа «все уже это делали», «мне уже 16, а я все еще девственница», «я не интересна другим, потому что еще девственница и никому не была нужна в свои лучшие годы» ( это я Вам немного примеров привела из запросов на психологических сайтах).

Родители всегда учатся и делают это иногда вместе с детьми. Учатся доверять им самостоятельность, учатся не все контролировать в их жизни, учатся видеть их другими со всеми изменениями и терзаниями, в которые их не будут пускать. Так что учитесь и Вы взаимодействовать с дочерью в новых условиях ее и Вашей жизни. И не бойтесь делать ошибок и исправлять их. Мы все несовершенны. И можем себе это позволить во всех сторонах нашей жизни. И разрешить это другому – огромная победа в том числе и над собой.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: