Не могу справиться с разочарованием и чувством вины перед дочкой.

Наталья, здравствуйте!

Только по вашему письму возникает больше вопросов, чем ответов. Мало конкретики. Поэтому я буду задавать вопросы и, не имея возможности слышать ваши ответы, всего лишь предполагать. А вы, отвечая на мои вопросы, возможно, поймете, как вам выйти из сложившейся ситуации.

Вы хотите воспитать нормального счастливого ребенка со своими интересами или девочку по подобию себя со всеми вашими интересами, которая будет во всем поддерживать вас и жить только тем, что интересно вам? Очень хорошо подумайте над этим!

Как думаете – по-настоящему близкие люди разве должны интересоваться одним и тем же? И разве люди, у которых разные интересы, не могут быть по-настоящему близкими? Почему для вас так важно, чтобы дочка интересовалась тем же, что и вы? Вы же можете, обсуждая интересы друг друга, а, не навязывая их, поддерживать друг друга. Тем самым быть очень близкими людьми. Понимаете, о чем я?

«Меня беспокоит, что я не могу справиться с раздражением и разочарованием, страхом и тревогой, что я недостаточно нужна, что не смогла привить какие-то интересы и воспитать черты характера, которые сделали бы нас с дочкой ближе. Ей всего 7 лет» - Наташенька, вы все делаете правильно. Хуже было бы, если бы ваш ребенок не мог в таком возрасте и пяти минут прожить без вас. Вы растите свободно ребенка, который имеет свои интересы. И у которого нет зависимости от вас. Но это абсолютно не значит, что вы не нужны!

Это уже ваши какие-то внутренние комплексы говорят о том, что вы не нужны. Возможно, вы сами так сильно растворились в ребенке, что немного потеряли себя. Возможно, вы сами себе не так интересны и поэтому вам нужна поддержка дочери в ваших интересах. И поэтому вам жизненно необходимо, чтобы у ребенка были такие же интересы, как и у вас. Вам нужно заняться собой и поднятием собственной самоценности. И со спокойной душой и совестью заниматься тем, что приносит радость именно вам.

И еще, когда вы начинаете искренне интересоваться тем, что интересно вашему ребенку – ваша дочка так же начнет искренне интересоваться вашими интересами. Ведь, если вам не интересно играть с дочкой в куклы – она это чувствует на подсознательном уровне. Ведь для нее сейчас это реально важно – играть в куклы. И она воспринимает это в серьез. И когда она чувствует, что вам это не интересно – она тоже без интереса относится к вашим увлечениям.

«Когда я вижу, как она смотрит –иногда часами –что-то, я не хочу прерывать, боясь тиранить. Я боюсь предложить смотреть что-то по моему выбору потому, что боюсь навязывать и боюсь разочарования и её, и своего. Впрочем, просмотры это не единственное, что вызывает во мне такое разочарование, что я не могу себя контролировать» - Наташа, чтобы не доводить себя до чувства постоянного раздражения – вам нужно в первую очередь немного успокоиться. Далее – принять сам факт, что вашему ребенку может нравиться что-то другое, а не только то, что нравится вам.

Вы, как мама, можете абсолютно спокойно предложить ребенку посмотреть то, что нравится вам. При этом вы должны быть готовы к тому, что ребенку может это не нравится. Просто потому что ей всего лишь 7 лет. А вам всего лишь 45. Но эта разница в возрасте может влиять на то, что вам с дочкой могут нравиться разные вещи. И это касается не только просмотров. Возможно, вы требуете слишком много от вашей дочери, забыв о ее возрасте? Что думаете по этому поводу?

Вспомните, какой вы были в ее возрасте? Когда вам было 7 лет, какие у вас были интересы? Что вам нравилось делать? У вас совпадали все интересы с вашей мамой? Или вам приходилось делать все, что говорила ваша мама?

«Я не могу без этого чувства теперь заниматься тем, что мне интересно, так как мысль о том, что вот это время мы могли бы проводить вместе, отравляет мне все. Душит меня слезами» - Наташа, вам не обязательно все время проводить с ребенком. У вас тоже может быть время, когда вы занимаетесь тем, что вам нравится. И важно, чтобы ребенок в это время был занят тем, что нравится ему. И после того, как каждый из вас «подзарядился» занимаясь тем, что ему нравится – вы можете провести время вместе. Так, как хочется вам двоим.

И в более радостном и бодром состоянии вы ведь будете с большим интересом заниматься тем, что нравится вашей дочери. И это будет вас сближать. Потому что важно не количество проведенных вместе часов, а эмоции, которые каждый из вас испытывает во время совместного времяпровождения. Понимаете?

И если вам принципиально, чтобы дочка увлеклась вашими интересами – попробуйте заинтересовывать ее в игровой форме. Придумывайте разные фишечки и загогулинки, чтобы вашей дочке захотелось смотреть или делать то, что нравится вам. Любого человека, а уж тем более ребенка можно приучить к чему угодно, если найти правильный подход. Поищите, что зацепит вашу дочку.

Мудрости вам и терпения в воспитании дочери!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: