Как рассказать младшей дочери, что у старшей другой отец?

Юлия, здравствуйте!

Вы правы в том, что наступил момент, когда ребенок должен услышать правду. Иначе, потом будет гораздо больше недовольства и непонимания со стороны дочери, если она узнает это от кого-то другого.

7-ми летний ребенок уже хорошо все понимает и готов к разговорам о вашем прошлом. Вы сможете душевно поговорить с дочерью, если в первую очередь успокоитесь, и не будете волноваться.

«Еще год назад я думала, что рано еще говорить об этом с шестилетним ребёнком, а сейчас сильно переживаю, что время адекватного восприятия упущено- у младшей может рухнуть вера в нашу любовь и семью после моих откровений» - вы слишком себя накрутили и ваше волнение и переживания могут сыграть с вами злую шутку. Так как, когда человек волнуется и нервничает – он чаще допускает ошибки и оговаривается, что в вашем случае не желательно.

Вера в вашу любовь и семью каждый день подкрепляется тем, что ребенок видит и слышит в отношениях родителей между собой. Только лишь ваше откровение не будет иметь такого разрушительного эффекта, который вы себе придумали, если в ваших с мужем отношениях есть любовь, уважение, забота и понимание.

Разговор может быть в таком формате: «Я хочу сказать тебе что-то важное. Что ты (дочка) у меня уже взрослая, и я могу обсудить с тобой некоторые моменты. Послушай меня, пожалуйста. Помнишь, ты у меня спрашивала, почему сестра называет папу на вы? Так вот я тебе сейчас расскажу.

Когда-то очень давно, когда мне было… лет, я встретила мужчина, которого полюбила. Мне казалось, что он прекрасный принц, что все у нас будет хорошо, и мы поженились. Потом у нас родилась твоя сестра. И сначала все было, как в прекрасной сказке.

Но потом принц начал становиться нехорошим. Он все чаще приходил домой злым, и мы с ним ругались. И в какой-то момент что-то с нами произошло, что мы перестали любить друг друга и поэтому мы сели, поговорили с принцем и решили, что не можем жить вместе.

Этот принц начал жить отдельно, а я с твоей сестрой тоже отдельно. И вот через какое-то время я встретила твоего папу. Он красиво за мной ухаживал. Помогал мне во всем. И постепенно я в него влюбилась. Он мне сделал предложение, и мы поженились. И мы так сильно любили друг друга и сейчас любим, что у нас появилось ты. Твой папа был очень рад, что у него будет маленькая принцесса. И он тебя очень сильно любит. И он самый хороший муж для меня.

Понимаешь? У вас с сестрой разные папы, но я очень сильно вас люблю. И твой папа очень любит нас всех и заботится обо всех. Мы все – одна крепкая и дружная семья»…

Вы можете добавить в свой рассказ больше «волшебства», примеров из сказок/мультиков, которые знает ваша дочка (где есть плохой принц и хороший), примеры ее дружбы с кем-то из мальчиков в саду (если такие примеры есть). Постарайтесь говорить так, как будто вы считаете ее достаточно взрослой для обсуждения таких вещей, но при этом объясняйте все простыми и понятными словами. И на вопрос: «Почему мне никто раньше об этом не сказал» - можно ответить: «Я хотела сказать тебе сама, когда ты будешь готова к этому. Сейчас ты у меня уже взрослая и все поймешь, поэтому я тебе все и рассказываю. Я ведь очень сильно люблю тебя!».

«Что нельзя с ней обсуждать?» - не желательно начинать рассказывать ребенку подробности всех ваших ссор и недомолвок с первым мужем. Нельзя поливать его грязью и унизительно о нем говорить. Не забывайте – ваша старшая дочь общается со своим папой, а младшая по наивности может начать ей все эти гадости говорить на ее папу. Может возникнуть конфликт между детьми.

На данном этапе и в данном возрасте достаточно в общих чертах рассказать о вашем прошлом. Добавляя элементы сказки и «волшебства». При этом, не выделяя никого из дочерей, а показывая, что вы любите их двоих и что ваш муж любит и заботится обо всех вас.

Юлечка, и самое главное – не нервничайте. Вам еще много всего предстоит обсудить с вашей дочерью за всю вашу жизнь. Не воспринимайте это, как экзамен или серьезное собеседование. Отнеситесь к этому, как к откровенному и душевному разговору с вашей младшей дочерью. Ведь чем больше искренности и тепла будет в вашем признании, тем проще ребенок к этому отнесется.

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: