Как помочь младшей дочери заводить знакомства, а не играть с друзьями сестры.
Вопрос психологу:
Добрый день. У нас две дочки 8 и 6 лет. Старшая очень общительная девочка, легко идет на контакт. На площадке заводит знакомства, если встречает знакомых детей с легкостью к ним подходит. Если с ней не играют переключается на других. В связи с этим, я не заметила, что у младшей есть с этим проблемы. Даже к детям с группы из сада она стесняется подходить, если они сами не проявили к ней интерес вне садика. Если контакт есть она легко играет, умеет уступать, не упрямая. В последнее время Валя (старшая сестра) неохотно берет Аню в свою компанию, и все чаще она бесцельно слоняется по площадке подходя то к одним ребятам, то к другим в надежде что они ее позовут. Мне жалуется, что Валя не берет ее в свои игры. Очень расстраивается по этому поводу. Я пытаюсь ее подбодрить, советую подойти к тем или другим ребятам, выбирать друзей по возрасту. Объясняю что старшим деткам не всегда интересно играть с детьми помладше, что пока есть возможность поиграть с другими детьми, нужно пользоваться. Ведь они целыми днями вместе. Отношения между детьми хорошие, они любят друг друга, заботятся. Не обходится конечно без конфликтов, но не критично. Понимаю, что Аня просто привыкла что сестра находит друзей, а ей остается только играть с ними. Один из последних примеров. Гуляем в парке, Аня на роликах, еще только учиться, т.е. мы с ней за ручку в одном месте. Валя на велосипеде катается вокруг. Через некоторое время замечаем что Валя катается уже не одна. Несколько раз подъезжала к нам попить и уезжала опять. Аня начала беспокоиться и в итоге говорит. "Странно, обычно Валя знакомиться с кем-нибудь, а потом знакомит меня, а сейчас почему-то не знакомит" Я говорю, как же ей тебя познакомить, ведь он катаются на великах, а ты со мной на роликах. Предлагаю переобуться и либо тоже сесть на велик, или найти других ребят. На что она не соглашается, а продолжает сокрушаться, почему Валя не познакомила ее со своим другом. Мне обидно за Аню, когда Валя убегает от нее найдя себе ребят по возрасту, всегда пытаюсь донести до детей что ближе и роднее у них никого нет, и ради друзей нельзя обижать друг друга.Конечно мне бы хотелось что бы они были лучшими подругами, но я понимаю что у каждой должен быть свой круг общения. Как настроить Аню что можно и нужно самой находить себе друзей, а не ждать когда их найдет сестра? Как можно ей помочь начинать игру с детьми самой, или вступать в чью либо игру. Кстати помню когда Валя была маленькая, она всегда тянулась к другим детям, и когда ее либо не замечали, либо откровенно не брали с собой играть она тоже расстраивалась. Я ей тогда по обстоятельствам говорила либо играть с другими детками, либо просто присоединятся к ребятам, а не ждать приглашений. А у Ани получается всегда была компания, и таких проблем не возникало.
Автор вопроса: Мария Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Романюк Наталья Владимировна.
Добрый день, Мария! Хочется вас поддержать и немного успокоить. Ваши замечательные девочки взрослеют. А это значит, что наступает момент их индивидуализации. Это период, когда человеку надо уединиться и оторваться от других, чтоб лучше понять себя. Ваша старшая девочка уже прочувствовала эту необходимость. Не знакомя с младшей сестрой своих друзей, тем самым она как бы защищает свое пространство, пробует быть самостоятельной и независимой. Желает иметь на это право. Надеюсь, вы как мама, это понимаете и не обижаетесь, если она решает на некоторое время отдалиться. Безусловно, Ане это может совсем не нравиться. Ведь на правах младшенькой она уже успела привыкнуть к комфортной для себя ситуации - ведь тебя не обидят （есть старшая сестра-защитница）, можно, находясь в тени сестры, не беспокоиться об отношениях - с тобой и поиграют, и развеселят. Но, с другой стороны, это не всегда удобно: тебя иногда не считают достаточно взрослой, часто приходится подстраиваться и подчиняться.
Мария, вы написали, что вам обидно за Аню. Но почему? Может не стоит воспринимать ее как жертву? Попробуйте рассказать ей о том, что на самом деле Валя стала старше, и она имеет право на свои желания. Она по-прежнему очень хорошо относится к своей сестре. Ане же обьясните, что она тоже может, как взрослая, сама подружиться с кем захочет, и не познакомить их с Валей. Если не воспринимать ребенка беспомощным, а сказать ”Я уверена, что ты справишься”, то девочка постепенно адаптируется к новым жизненным условиям.
Из дополнительных рекомендаций:
1.Пусть у каждой девочки будут свои кружки или секции, где они самоутверждаются и общаются с разными детьми.
2. Подчеркивайте, что, несмотря на дружбу и близкие отношения, каждому человеку нужно периодически уединяться （со своими подругами, со своими увлечениями, со своими мыслями）Покажите на собственном примере.
3. Девочки по-своему уникальны, и, у каждой из них есть свои особые желания и потребности. Учимся проявлять уважение к границам друг друга （к времени другого, к пространству, к вещам, к мнению, к чувствам）
Надеюсь мои пожелания помогут дистанцироваться вам от чувств жалости и не совсем оправданных страхов. Радуйтесь, ведь данная ситуация может многому научить ваших дочерей. Просто поддерживайте и не мешайте.
С наилучшими пожеланиями, Романюк Наталья
Оцените ответ психолога:
Автор: Романюк Наталья Владимировна
Город: Брест
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 127
- #
- Мария
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.