Мою дочь 6.5 лет обижает ее подруга.

Здравствуйте Александра. Вы переживаете за свою дочь, хотите для нее счастливого будущего. Вам тяжело видеть как она страдает. Если посмотреть глубже на вашу проблему, то здесь прослеживается боязнь проявлять себя и отстаивать свои границы. Но не у вашей дочери, а у вас. У дочери тоже конечно есть, но она лишь отражает вас саму. Наша жизнь полна конфликтов, и это нормально. Нужно их не избегать, не бояться, а правильно их решать, и если какой-то человек не принимает вас и ваше мнение, значит вам не по пути. Не более того.

Конфликт – это отсутствие согласия двух и более оппонентов, имеющих разные точки зрения на какую-то ситуацию или тему. Что плохого иметь свою точку зрения? Разве конфликт всегда приводит к разрыву отношений? Нет. Можно иметь свою точку зрения и продолжать иметь хорошие отношения с человеком (дружеские, деловые, любовные и пр.)

Бесконфликтный человек – это удобный человек. Той подружке удобна ваша дочь, она сама так и говорит ("Как мне нравится тебя злить"). Ребенок, особенно до 7 лет, отражает внутренний мир родителей, поэтому живет в эмоциональном поле матери. Сейчас она зеркалит вас. Поэтому вам нужно начинать работу с себя. Подумайте почему вы так сильно стремитесь к тому чтобы быть «бесконфликтным» человеком? Что произойдет в результате конфликта? Уйдет человек, который не принимает вас такую какая вы есть, не принимает вашу точку зрения? Почему вы боитесь терять таких людей? Считаете, что не будет других друзей, что вы будете одна, почувствуете себя неполноценной, ненужной, какая ваша боль вскроется? Вы написали, что ваша дочь привязана к своей подружке. И это тоже отражает ваш страх терять людей, привязываться.

«Никогда не жадничает» - представьте, если я, ваша подруга или кто-то другой, попросят ваш телефон (машину, квартиру, платья и пр.) на неделю, месяц или даже на один день, вы тоже не пожадничаете? Вы тоже скажете себе: я же хорошая девочка, я не жадная, «с повышенным чувством справедливости и честности», поэтому дам все что попросят? Да, машина, телефон и даже платья это не одно и тоже, что и детские, но только для нас взрослых, а для ребенка его игрушка представляет огромную ценность, она его, и он имеет право полностью единолично ею обладать и никому не давать. На игрушках он научается защищать свою собственность, свои границы, свое право на свое мнение, учится говорить нет и отказывать тогда, когда считает нужным. Это очень важный навык во взрослой жизни. Это для нас игрушки – мелочь, мы не видим ничего плохого ими делиться, а для ребенка это важная часть его жизни, так же как для нас различные взрослые атрибуты.

Вы хотите, чтобы ваша дочь всегда уступала, даже в ущерб себе, даже пренебрегая своими интересами и жертвуя собой? К сожалению, взрослые, которые так и не научились сами отстаивать экологично свои права, называют это детской жадностью.

«Но с каждой такой ситуацией меня все больше и больше раздражает эта подружка, и как взрослый человек я конечно себя сдерживаю, но с каждым разом делать это все сложнее. Я очень спокойный и безконфликтный человек, но всему ведь есть предел???» - в том-то и дело, что вы себя сдерживаете, боитесь проявить себя, высказать свое мнение, раздражение копится. И рано или поздно взорвется. И вот тогда случится неприятная ситуация с выплеском негатива, и вы назовете это конфликтом, которого боитесь.

Что же делать? Во-первых, проработать свои страхи, бесполезно учить дочь, она берет пример с вас. Во-вторых, дать ваше дочери возможность учиться решать конфликты самой. Скоро школа – вы же не будете вместе с ней ходить туда. Сейчас только одна девочка, а там будет целый класс, и целая параллель таких девочек и мальчиков, и плюс учителя. Учите вашу дочь защищать свои вещи, игрушки, свое желание что-то делать или не делать для других. Объясните дочери, что это нормально что ее не пускают на горку или отказывают чем-то поиграть. Объясните дочери, что другие люди могут отказать, не согласиться, не дать. И она тоже может, не боясь при этом быть отвергнутой, брошенной, нелюбимой и ненужной. Ее могут любить и дружить с ней просто так, такую какая она есть. Ей не нужно для этого всегда что-то давать, делиться игрушками. То есть чем-то расплачиваться. Она ценна сама по себе. Она может отказать. Сказать нет. Ее будут уважать и ценить все равно. Кто-то может уйти, и это его право. И она сама может уйти, и перестать с кем-то дружить, не боясь остаться одной. Это называется уверенностью в себе и хорошей самооценкой.

А когда она со слезами на глазах придет к вам и скажет, что ее подружка не дала игрушку, не простила за что-то, вы скажите: «понимаю тебя, тебе обидно, неприятно, ты расстроилась, что она .....,ты почувствовала, что с тобой обошлись несправедливо, ты боишься, что она перестанет с тобой дружить». Часто просто чувств ребенка бывает достаточно, чтобы она успокоилась, разобралась в себе, получила от вас поддержку и утешение и расслабилась. А потом спросите: «что будет, если она перестанет с тобой дружить?» Вы узнаете ее страхи и тревоги, и скажите то, что я написала в предыдущем абзаце.

А с ее подругой и ее мамой вам «разбираться» не надо. Не надо устранять ее, отдайте им ответственность и возможность постоять за себя, ведь в школе вы не будете выгонять из класса всех не понравившихся подружек. Бросая злостный взгляд на подружку вашей дочери, вы не решаете проблему, а даете дочери понять, что ей все должны, что все как и она, должны другу другу уступать. А когда она во взрослой жизни будет сталкиваться со «взрослыми» проблемами в личной жизни, в учебе, работе, в коммуникациях с людьми, ей будет еще больнее, ведь она будет считать, что если ей в чем-то отказали. Значит с ней что-то не то, а она сама будет заслуживать любовь, дружбу и просто «неконфликтное» общение жертвуя собой, своими потребностями, стараясь быть удобной для всех, боясь быть непонятой и нелюбимой.

Если у вас будут вопросы, пишите, я отвечу!

С уважением психолог Наталья Тесленко.

Оцените ответ психолога: