Сын подросток разговаривает со мной словами бывшего мужа и свекрови. Как правильно себя вести с ним?

Здравствуйте, Ульяна!

Развод родителей — это всегда довольно тяжелое событие для каждого ребенка, и здесь очень многое зависит от того, как взаимодействуют родители между собой, когда в силу определенных жизненных обстоятельств они решают разойтись и пойти по жизни раздельно.

Исходя из того, что Вы написали, возникает ощущение, что Вы всё также продолжаете «жить» вместе со своим мужем и в очередной раз просто «ушли», как это было неоднократно в течение 13 лет. Поэтому для того, чтобы понимать, «как правильно себя вести с ребенком», рекомендую начать с себя, со своих чувств, реакций и поведения. Изначально ответьте себе на вопрос: Вы в очередной раз просто «ушли» или окончательно разошлись (развелись) с Вашим мужем и более не планируете жить вместе? От четкого понимания ответа на этот вопрос именно и будет зависеть Ваше поведение и дальнейшее взаимодействие со всеми членами семьи.

В описанной Вами ситуации присутствует много признаков зависимого поведения, нарушения личных границ, манипуляций, что вызывает много негативных чувств не только у Вас, но также отражается и на Вашем ребенке. Чувства вины, стыда и страха, с которых Вы начали свою совместную жизнь с отцом Вашего ребенка («Страсть прошла за месяц. Потом мне было стыдно что я разрушила ту его семью, и мне казалось не справедливым уходить») не проработаны никак, и нашли свое место в данной ситуации. Подобные чувства также переживает ребенок, когда понимает, что его родители теперь не вместе, к этим чувствам добавляются обида и злость. Дети от 6 до 12 лет могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. Такое поведение может возникнуть при помощи манипуляций со стороны взрослых. Поэтому «пытаться что-то выяснить» и решать ситуацию Вам необходимо только со взрослыми и прежде всего с отцом Вашего ребенка. Но для это Вам необходимо:

1) Во-первых, определиться с тем, как Вы видите Ваше дальнейшее будущее, какие Ваши желания, как Вы в действительности хотите жить после развода, как хотите чтобы изменилась Ваша жизнь и что для этого будете делать. Как это для Вас жить самостоятельно?

2) Во-вторых, ответить себе на вопрос: почему Вы до сих пор в таком слиянии с родительской семьей? Да, это очень удобно жить вместе, но это незрелое поведение и вовсе не самостоятельное, а с такой моделью поведения сложно строить какие-либо отношения и тем более воспитывать ребенка. Причем такую же модель в виде зависимого поведения Вы перенесли на отношения с мужем, и сейчас продолжаете взаимодействовать с ним как жена («Если ему нужна была помощь помазать спину, ещё там какие то бытовые вещи я старалась помогать, и он из за самоизоляции все время предлагал меня подвезти туда-сюда. И очень тщательно допрашивал куда я еду, с кем»). После завершения сепарации (отделения) жизнь сильно меняется, человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

3) В-третьих, научиться распознавать, когда Вами манипулируют и нарушают личные границы, и не в коем случае этого не допускать, а, судя по тому, что Вы написали, со стороны Вашего мужа это происходит постоянно. Поэтому помимо информации про необходимость своевременной сепарации, Вы можете почитать о том, как противостоять манипуляциям и отстаивать личные границы. Без понимания данных вопросов Вам будет сложно конструктивно выстраивать какие-либо отношения как с мужем, так и с ребенком.

Следует отметить, то что происходит сейчас с Вашим сыном является всего лишь отражением Ваших взаимоотношений с мужем. Дети являются своеобразным зеркалом семейной системы, они «указывают» на проблемные зоны семьи, и прежде чем работать с ребенком, специалисты всегда предлагают в первую очередь обратить внимание на себя и свое поведение, начать работу с самих себя.

Безусловно, Ваш сын сильно переживает ситуацию развода, хотя внешне может этого не показывать. Те «взрослые» слова, которые он Вам говорит («я сейчас буду с папой потому что ему тяжело, я должен ему помогать. Но вообще я понимаю что тебе так лучше, одной»), скорее всего не являются его собственными («Я старалась никак не комментировать кроме как "ну такие люди, папа такой человек, ему сейчас тяжело»). Следует учитывать, что в данной ситуации прежде всего «тяжело» именно ребенку, у которого разошлись родители, и поддержка больше нужна ему. У детей, вовлеченных в обсуждение ситуации развода родителей, часто повышается уровень тревоги, так как им сложно представить, как они будут жить дальше. Здесь важно донести до ребенка, что в его жизни все будет, также как и раньше (его жизненный устой не поменяется), просто родители теперь будут жить отдельно, но не перестанут его любить, думать о нем. Судя по тому, что произошло с Вашим сыном («... его это все потрясло до такой степени что он описался»), можно сказать, что уровень тревоги у него высокий, ситуация развода для него сильный стресс, а поведение Вашего мужа, манипуляция чувствами ребенка, только могут ухудшить его психологическое здоровье. Данное состояние ребенка Вам обязательно надо обсудить с мужем, так как манипуляция детьми в отношениях взрослых недопустима.

Вы пишите о том, что сын ночует то у Вас, то у папы в доме. Этот вопрос я Вам также рекомендую обсудить с отцом ребенка, так как для детей с повышенной тревожностью, необходима четкость, расписание и режим дня, некий график встреч (когда и сколько по времени он будет с каждым родителем, особенно, когда Вы уезжаете по работе). Если это происходит спонтанно, без договоренностей, то тревожность у детей повышается, возникает внутренний дискомфорт, агрессия. Реакцию игнорирования также можно отнести к агрессивной форме поведения.

Вы спрашиваете о том, как Вам вести себя в данной ситуации, «нужно ли постоянно напоминать о себе?». Напоминать о себе надо обязательно, даже если он пока не отвечает на все Ваши сообщения. Он должен знать о том, что он Вам не безразличен, что Вы переживаете за него, интересуетесь им, что он есть в Вашей жизни и очень важен. Говорите (пишите) ему о своих чувствах, можно использовать психологическую технику «Я-сообщения», она помогает донести до другого человека свое эмоциональное состояние, мысли и пожелания.

Ульяна, я надеюсь, что смогла ответить на все Ваши вопросы. При необходимости психологической поддержки или консультации, Вы всегда можете написать мне или обратиться за очной помощью к психологу в Вашем городе. Если возникнут какие-то вопросы, можете задать их в комментариях.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога: