Моего сына отвергают другие дети.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток! Прошу Вас помочь мне, подскажите, как действовать в будущем и сейчас:
Моему сыну будет 6 лет в конце августа. Когда он только пошел в сад, он попал в группу, где дети на полгода и старше его. Он с самого начала был меньше всех в группе, и по возрасту, и по росту, и по весу - тоненький такой мальчик. Но при этом, он очень заметный, он всегда самый шумный - его всегда слышно больше других, и его знают все родители группы - такой он заметный.
Еще в прошлом году обратила внимание, что часто если его берут в игру, то не на равных, например, все могут сидеть на верху горки, а он бегать внизу и кричать будто он зомби, а ребята играть наверху его игнорируя. На вопросы почему не играют с ним - отвечать, что это такая игра, он зомби. На мой взгляд - это пренебрежение полное, вероятно, что я так резко реагирую на эту ситуацию, потому что сама ощущаю себя таким же изгоем(в школе на протяжении нескольких лет у меня не было друзей) и возможно, что все это всего лишь перенос своих эмоций - на сына.
Вот уже год он ходит в другую группу, там меньше детей, она логопедическая, там с детьми работает психолог и общение с его друзьями из прошлой группы теперь только на площадках. И на площадках я наблюдаю теперь как от него бегают, играют и не берут его в игры. Я понимаю, что они не обязаны. Я не навязываю его, я просто наблюдаю со стороны, и стараюсь его просто увести в другое место играть.
Пару недель назад, забирала его с садика и на встречу вышел мальчик, с которым раньше был в группе, раньше вроде они дружили, а тут он на привет сына ответил - говно. Я спросила - ты ничего не попутал? Разве так здороваются? Он ничего не ответил, я сказала, что при родителях их детей не обзывают, он закивал головой с таким видом - дада, конечно. Отвязываясь от меня.
Сегодня на площадке сын пришел на карусель где были его бывшие одногрупники - он обрадовался, закричал - о, Вова! о, Дима! и пошел к ним на карусель. Они начали его обзывать малявкой и прогонять говоря, что он помешает им кататься. Я разозлилась, подошла и сказала, что сама сейчас им помешаю. Потом позвала сына на другую площадку сказав, что эти малявки пусть здесь остаются и катаются. Со злости сказала, понимаю, что вероятно этим только ухудшаю ситуацию. Во мне в таких ситуациях яжмамка включается, да и как бы при родителях ребенка никто не имеет право оскорблять.
Я остро переживаю эту ситуацию еще и потому, что сама имею не просто узкий, а крошечный круг общения. В компанию мам садиковских я войти не смогла, я там лишняя, да в общем-то как и везде. Ну, у меня есть несколько друзей из детства и юности. На работе общаюсь с парой человек вообще. Я не очень люблю разговаривать да и не знаю о чем. Я скучная. На работе общаюсь с одной девушкой постоянно, и переписываемся в социальных сетях, но разговоры такие - в основном о кошках. Я не умею поддерживать разговоры нормально. Я просто не знаю как и о чем разговаривать. Есть еще сотрудник в возрасте с которым тоже общаюсь, но с ним я больше ёрничаю, оскорбляю его, могу напрямую назвать старым пнем, но это так все в шутку, смеемся с этого. Разговоры чаще у нас о космосе, философии, психологии, но он такой специфический человек, уверенный, что он ангел, у него уникальный внутренний мир и мы должны у него учиться и перенимать его мировоззрение, а так как он часто любит заводить разговоры о том, что женщины зло и так далее, я начинаю его с этого оскорблять еще сильнее или переводить тему на что-то другое, на внезапную тему. Как бы его поэтому не могу прям считать качественным общением, потому что порой чушь откровенную несет.
Пока сын был маленький успела очень много завести приятельниц, есть с кем поздороваться и перекинуться парой фраз, вероятно тут какая-то моя жадность или инфантильность с эгоцентризмом, если имея все это я еще и жалуюсь...
Я занимаюсь самоанализом, работой над собой, отслеживаю многие свои плохие привычки и пытаюсь искоренить их. Я тщательно работаю над своим поведением, потому что сама еще веду себя как та еще дурочка и вела и наблюдаю за сыном и замечаю в нем много дурных привычек. У меня отсутствует эмпатия и я не могу часто отреагировать адекватно ситуации, или кривляюсь... сейчас учусь быть собранной и спокойной. Слежу за тем, чтобы эмоции не захлестывали меня. Сын тоже часто не видит обратной связи, он может радостно кричать слово "жопа" или дурацкие рифмы. Может смеяться как полоумный, кривляться. Я с ним разговариваю по этому поводу, что не надо кричать жопа, и если никому не смешно, он должен прекратить кричать и говорить глупости. Что смеяться как дурачок не надо, кривляться не надо. Он перестает на какое-то время. Потом снова может сорваться с цепи и беситься. У него происходит перевозбуждение и он снова громкий становиться. Его это ничего не смущает. Он будто не замечает как от него убегают, смеется если его говном обзывают. Все будто внезапно стали более зрелыми, а он от них отстает.
Как мне реагировать, если его обзывают и прогоняют его? Как мне не ухудшить все? Я предполагаю, что не должна вмешиваться.
По поводу того, что у меня не очень с друзьями я решила не париться, понимаю, что никто не должен меня опекать, а мое общение наверное напоминает такой запрос на опеку. Ну, как бы нет друзей близких здесь и ладно. Надо заниматься делом - у меня кроме учебы и сына еще заочная учеба - надо на нее все свое внимание кидать. Вот вроде бы и все. Спасибо за возможность написать, извините за этот поток сознания.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Свиженко Мария Михайловна.
Здравствуйте Ирина!
Я очень понимаю Вашу обеспокоенность по поводу сына. Ведь жизнь мальчика вся впереди. Мы несем полную ответственность за наших чад и безусловно, очень важно, если родители, в Вашем случае Вы - мама , не игнорируя ситуацию с взаимоотношениями ребёнка, хотите помочь ему в шагах взрослеющей жизни.
Возраст 6-7 лет характеризуется существенным поворотом в дружеских отношениях. Если раньше детям не требовалось общество сверстников, то на данном этапе идет полным ходом процесс социализации. Ребята уже могут рассказывать о том, где они были, что видели, строят планы на ближайшее время и с удовольствием делятся ими. У них складывается полноценное общение, совсем не связанное с игрушками.
Детская психология утверждает, что возраст 6-7 лет проходит через этап очередного кризиса. У некоторых детей перелом начинается в 6 лет, а у кого-то смещается к 8 годам. У ребенка меняется оценка своего места в социуме, он стоит на пороге школы, новых отношений, общественной жизни, незнакомой позиции – школьника, которая высоко ценится взрослыми. Не всегда он хочет что-то менять в своей жизни, но новая роль подталкивает его к этим переменам.
Ваша ситуация такова, что у Вашего сына есть трудности в общении со сверстниками. Давайте попробуем разобраться, исходя из теоретических данных, о причинах непринятия детей в группе.
По результатам исследований различных отечественных и зарубежных психологов в группу риска попадают:
Дети с отличающимися физическими данными ( Ваш мальчик маленького роста, худенький);
дети с отличающейся одеждой( грязной, старой и т.д);
дети с плохими социальными навыками, не умеющие общаться, чрезмерно опекаемые родителями;
дети, страдающие какими-либо физическими или умственными недостатками, очень умные или глупые дети — «не такие, как все»;
агрессивные и импульсивные дети.
Самооценка таких детей, как правило, либо сильно занижена, либо завышена, они считают, что их недооценивают, никто не знает, какие они на самом деле. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания, не умея вести себя в соответствии со своими притязаниями и выбирая неадекватные способы — становятся объектами насмешек и унижений. Последнее, если правильно понимаю, относится именно к Вашему мальчику.
Что же делать родителям, если их малыш оказался изгоем в коллективе?
Первое и самое главное — вдохнуть поглубже и успокоиться. Не нужно пытаться самим найти и наказать обидчиков ребенка или же перевести его в другой детский сад или учебное заведение , если только он не является специализированным, а ребенок не имеет физических или умственных недостатков. Без устранения причин в новой школе или детском саду ваш ребенок вполне может занять старое место отвергнутого. Пассивно ждать и надеяться, что ситуация разрешится сама, тоже не следует.
Вы пишете, что он как будто не замечает, что его малявкой назвали, но у меня возникают сомнения, правда ли ребенок не переживает по этому поводу. Возможно, он просто делает вид, что ему все равно. Или не в курсе, что друзья могут быть очень ценным ресурсом, привносить в жизнь новые краски. У него нет опыта подобного общения. Он не знает, зачем нужны друзья. Или вот эти эмоциональные всплески с кривлянием и есть выражение его переживаний. Как умеет так и выражает.
Для начала попробуйте проанализировать причины, по которым ваш ребенок стал изгоем. У Вас речь идет о детсадовском возрасте, обратитесь за помощью к воспитателю. Положение ребенка в группе и в младших классах в школе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относятся сначала воспитатель , а потом учитель. В этом возрасте авторитет воспитателя , позже учителя, несоизмеримо выше авторитета сверстников и даже родителей, поэтому если у ребенка не складываются отношения с ребятами из группы, решить проблему может воспитатель, подав детям знак, что ребенок ему нравится, что у него что-то получается лучше всех.
Пытайтесь дать ему действительное самоутверждение. От родителей зависит, сформировано ли у ребенка ощущение "со мной все в порядке". Это ключевое. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя хорошим вне зависимости от поведения других людей: "Играет со мной Вася или нет – я остаюсь хорошим", "Дам я Маше со своей игрушкой поиграть или не дам – я имею право поступить и так, и так, со мной все хорошо в том и другом случае".
В нашем обществе редко встретишь взрослых, рассуждающих в подобном ключе: "Даже если я совершил ошибку, я продолжаю себя любить. Даже если кто-то отозвался обо мне плохо, я продолжаю хорошо относиться к себе".
Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним «не водится», то это совсем не значит, что он не достоин любви. Во-вторых, каким бы он ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он сам также может кого-то принять как друга, а кого-то игнорировать.
Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.
Не паникуйте, не преувеличивайте проблему, отнеситесь спокойно к факту отсутствия друзей на этом этапе жизни. Поищите решение в себе: замечательно, что Вы работаете на своим внутренним миром, ведь поведение ребёнка зависит от поведения и стиля воспитания родителей. Ребёнок подсознательно копирует Ваше отношение к жизни. Меняясь Сами и стараясь направлять в нужное русло поступки ребёнка, результат будет положительный.
Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период.
Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Ведь у Вас были друзья в детстве и юности. Может быть у Папы были или у других значимых для Вас родственников. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить – это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном разговоры о его товарищах, возможно тех, которые будут, выражать позитивное отношение к ним.
С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.
А ещё вы можете научить чадо каким-то интересным играм, которые обязательно привлекут внимание других детей в саду. Это отлично помогает повысить авторитет ребёнка. И попросите воспитателя в саду чаще привлекать вашего ребёнка к участию в командных играх и театральных постановках.
Ну а если отношения в саду совсем не клеятся, запишите ребёнка в кружок, на спортивную секцию. Но важно, чтобы он занимался тем, что ему интересно. Это повысит его шансы на встречу с единомышленниками. Может быть, настоящая дружба ждёт его именно там!
Часто истоки неуверенности в себе у детей идут от отношения к ним родителей. Страшны обе крайности – как гиперопека, так и невнимание. У мам-наседок часто вырастают неприспособленные к самостоятельным действиям, крайне пассивные дети, которым очень трудно социализироваться. А у равнодушных родителей – пугливые, неуверенные в себе чада, избегающие контактов.
Вмешиваться в ситуацию, где его не берут в компанию, думаю не стоит, чтобы не ухудшить ситуацию. Но если Вашего ребенка при Вас обзывают, думаю следует сделать замечание обвинителю, но желательно с «любовью». Агрессия порождает агрессию.
И наконец, важно, чтобы ребенок чувствовал, что вы на его стороне, что вы любите и принимаете его таким, какой он есть. Тогда недружелюбность со стороны сверстников не сможет поколебать его уверенности в себе и в мире.
Доброго Вам начала!
С уважением Мария
Оцените ответ психолога:
Автор: Свиженко Мария Михайловна
Город: Лиепая
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 43
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.