Тревожность и навязчивые мысли у девочки 5 лет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Помогите пожалуйста разобраться в ситуации и помочь ребёнку. Дочери 5 лет и ее стали мучить навязчивые плохие мысли относительно близких. Например говорит: мама, я хочу тебе сказать кое что, ты немножко плохая. И при этом у нее такой виноватый вид. Может сказать, что мама кака. И при этом она так страдает от этого, даже стала плакать и истерить, что лезут к ней плохие мысли и не знает что делать. При этом она озвучивает эту мысль, но потом кричит с плачем, что это не так. Стараемся реагировать спокойно, объяснить, что всем периодически приходят разные мысли, что в этом нет ничего страшного. Не помогает. Стала ещё докладывать все что с ней происходит, и постоянно во всем сомневается и как бы требует нашего одобрения, все нужно доложить . Например, Мама, я попросила дать бутылку с водой, но на самом деле я не очень хочу пить. Может да а может и нет. Или: Мама, я только что поковыряла в носу. Или: Мама, я потрогала грязный веник, в потом почесала глаз. Или: Мама, я сказала, что не наелась, просто я хотела второй кекс. Она это объясняет тем, что хочет говорить всегда правду и боится обмануть. И так постоянно, может быть каждые 5 минут. Все это выглядит очень навязчиво, видно, что она неспокойна и это доставляет это ей много неудобства. Не может сосредоточится ни на чем. Постоянно ходит озабоченная своими мыслями и поступками. Продолжается это неделю и идёт по нарастающей. Никаких серьёзных передряг накануне не было, за исключением того, что были у стоматолога и удалили два молочных зуба. Это было болезненно, но к этой теме она не возвращается. Может все-таки это послужило травмой? Девочка по сути своей впечатлительная, тревожная, к теме здоровья всегда относилась и волнением. Но это никогда не причиняло такого сильного неудобства, в целом ребёнок всегда был весёлый и счастливый, таких серьезных проблем не было никогда. Подскажите пожалуйста как правильно реагировать на подобное поведение? Что нам делать? Очень тяжело всем членам семьи.

Автор вопроса: Мария Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Мария.

Во-первых, хочу сказать, что вы хорошая мама, вы внимательны к своему ребенку и заботитесь о ее психологическом состоянии.

Давайте попробуем разобраться, что у вас происходит. Ваша дочь тревожится, и вы тоже тревожитесь вместе с ней. Вернее, даже так – вы тревожны и ваша дочь тревожится. Потому что все первоначально идет от родителя, а дети только копируют нас. Т.е. вы задаете тон и создаете атмосферу. Чем спокойнее и увереннее родитель, тем легче успокоиться ребенку. Если вы, например, с волнением относитесь к теме здоровья, то и ребенок будет с тревогой относиться к здоровью.

Нет, посещение стоматолога и удаление молочных зубов не могло вызвать навязчивые мысли, о которых вы пишете: “у нее такой виноватый вид”, “постоянно во всем сомневается и как бы требует нашего одобрения”, “боится обмануть”, “постоянно ходит озабоченная своими мыслями и поступками”.

Скорее речь о том, что ваша дочь сомневается в правильности своих поступков, чувствует сомнение и вину, боится отвержения, а поэтому постоянно ищет одобрения.

Вопрос к вам – разрешается ли ребенку выражать свои негативные эмоции, открыто высказываться о своих предпочтениях, отказывать, если ей что-то не нравится? Или же наоборот, все поступки делятся на сугубо плохие и хорошие, эмоции – на положительные и отрицательные, и последние под строгим запретом? Постоянный контроль и порицание, требование все делать правильно со стороны значимых взрослых может вызывать невротизацию ребенка, повышенную тревожность и навязчивые мысли, о которых вы пишете.

Вы спрашиваете, как правильно реагировать на такое поведение. Мария, как часто вы говорите ребенку, что любите ее и принимаете ее, благодарны за ее существование, рады что она у вас есть? Именно такая какая она есть – нормальная маленькая девочка, со всеми ее особенностями, шалостями, капризами и даже истериками?

Вашей девочке не хватает принятия, она убеждена, что ее будут любить, только если она будет все делать исключительно правильно, никогда не обманывать, чувствовать только положительные эмоции и в целом будет образцовым ребенком, который отчитывается за каждый свой шаг. И конечно в таком случае с вашей стороны требуется больше любви и одобрения. Нужно давать их постоянно, превентивно, до того, как она попросит вас об этом.

Спросите свою дочку считает ли она себя хорошей? Считает ли она себя хорошей, если она подумала плохо о ком-то? Если она передумала на пол пути? Если она поковыряла в носу? И так далее. Если ребенок считает себя хорошим и заслуживающим любви, он не будет страдать от тревожности и навязчивых мыслей. Ваша задача - убедить ее в том, что она хорошая, мама ее любит и она заслуживает любви, даже когда делает что-то не так.

Кроме того, я рекомендую вам прочитать книгу “Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей” психолога Джона Готтмана, она будет вам полезна для понимания влияния стиля воспитания на реакции ребенка.

Оцените ответ психолога: