Сын подросток не видит смысла в жизни, не хочет жить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я почти год как развелась с мужчиной-абьюзером. Брак длился 17 лет, у меня есть старший сын 16 лет и младший​ 4 года. Я осознала, что мной манипулируют и не а смогла больше терпеть. Старший сын до сих пор не может смириться с разводом. Ушёл жить к отцу. Отец и его мать настраивают его против меня, что я во всем виновата, развалила семью. Его мать, то есть моя бывшая свекровь, тоже абьюзер, из за неё я думаю бывший муж таким и стал. . Сын сейчас находится в созависимых отношениях, отец им манипулирует, как когда то мной. С сыном я вижусь редко, но звоню каждый день. У него сейчас переходный возраст и настроение кидается в разные стороны. То нормально общается, то винит меня. Бывший муж почти никогда не работал, я содержала семью. Сейчас деньги становятся камнем преткновения, я работаю, бывший нет, и они считают что я им должна давать деньги на содержание (то интернет оплатить, то собаке еды купить, притом что у меня младший сын и на него мне никто денег не дает естественно). И сейчас старший сын перенимает этот образ жизни, не хочет получать образование (среднее, высшее - у отца его нет), не собирается нигде работать и вообще хочет чтобы наступил конец света, он не видит смысла в жизни и не хочет вообще жить.... Я сама нахожусь в депрессии, не знаю что делать, какие слова подобрать.... Я очень беспокоюсь за него.. Но к специалистам нет возможности его отвести!​ Что делать??

Автор вопроса: Таисия Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Таисия, здравствуйте!

К сожалению, так бывает, что из-за развода страдают дети. Точнее – они оказываются втянутыми в сложные отношения родителей, которые перестали понимать друг друга. То же самое произошло и с вашим сыном.

То, что он не может смириться с вашим разводом – может, из-за того, что вы с ним мало общались и обсуждали простые житейские ситуации. Возможно, со временем он во всем разберется. А возможно, переймет жизненную позицию вашего мужа и будет точной копией вашего мужа.

Что вам делать в сложившейся ситуации? Для начала нужно заняться собой и себя вытягивать из депрессии. Потому что в таком состоянии сложно найти нужные слова и нормально общаться с сыном. Тем более что на подсознательном уровне он считывает ваше состояние, и оно может передаваться и ему. Поэтому его настроение тоже не стабильно.

Все, что вы можете сейчас сделать – это спокойно общаться со старшим сыном. Говорить о простых вещах. Не пытаться его в чем-то убедить или переубедить. Рассказывать о младшем брате и о том, что происходит у вас на работе. О том, что вы устаете и вам тяжело. Так же интересуйтесь его мыслями. Хвалите и подбадривайте, когда он в настроении. Говорите, что всегда будете рады его увидеть. Можете даже ненавязчиво просить его помочь вам в разных ситуациях, если расстояние между вами позволяет ему приехать к вам.

К сожалению, ваш сын в таком возрасте, что любое ваше давление на него или попытки упросить и умолить его, будут восприниматься им категорично. Он будет сопротивляться и еще больше замыкаться и агрессировать на вас. Поэтому ведите себя с ним максимально спокойно и дружелюбно, чтобы он не закрывался от вас. Поддерживайте и говорите, что вы его понимаете. Постарайтесь расположить его к себе и «привлечь» на свою сторону. Иногда рассказывайте какие-то моменты из вашего совместного прошлого, из его детства, когда ему было хорошо с вами. И возможно, он сам захочет вернуться к вам.

Конечно, в сложившейся ситуации самым эффективным было бы обращение к специалисту. Но, не имея такой возможности, постарайтесь сами «разговорить» вашего сына и сделать ваши отношения более теплыми. Поэтому – без нравоучений, давления и нотаций.

И постарайтесь не включаться на его манипуляции. Потому что человек, который живет в семье манипуляторов и сам со временем становится манипулятором. Нужно вырабатывать нормы поведения, которые будут пресекать все его попытки.

В плане финансов вам тоже нужно спокойно объяснять, что после развода каждый член семьи сам отвечает за себя. Надеюсь, ваш муж здоров физически и может сам обеспечивать себя, свою маму и взрослого сына. Продумайте пару вариантов ответов, как отказывать вашему мужу в деньгах. Потому что, чем дольше вы будете их финансировать – тем крепче они будут за вас держаться и сидеть на вашей шее. И тем дольше вы будете «вариться» в этих отношениях, а вами будут откровенно манипулировать и шантажировать.

Так же подумайте о том, что стараясь вытянуть старшего сына из его состояния, вы можете так сильно этим увлечься, что отодвинете в сторону младшего, и немного позже с ним тоже могут начаться проблемы. Не забывайте уделять внимание и младшему.

Поэтому повторюсь – в первую очередь займитесь собой. Вы женщина в самом расцвете сил, вам нужно жить полноценной жизнью. У вас есть все условия для этого. А еще вы очень сильная женщина, если после 17 лет жизни с абьюзером смогли вырваться из этих отношений. Подумайте над этим очень хорошо и найдите для себя мощную мотивацию, чтобы разобраться в этой ситуации и расставить всех по местам.

Если нужна будет помощь – обращайтесь.

И самое главное – верьте в себя, и все у вас будет замечательно!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 372

Комментарии  

Таисия
0 # Таисия 27.08.2020 14:32
Здравствуйте, Алина, спасибо за обратную связь. Бывший муж имеет зависимость от алкоголя, и я очень сомневаюсь в его возможности работать, его просто никуда не берут. Если ему я спокойно отказываю в деньгах (при этом меня обвиняют, что "я же могу, я же работаю") , то сыну не могу отказать, и сын так же обижается если отказываю отцу. И последнее время, такое ощущение, что я сыну больше не нужна, не хочет меня видеть, по телефону отвечает односложно... Не знаю как поступить, мне больно его терять, но не знаю, стоит ли продолжать звонить, чувствую как будто навязываюсь...
Ответить
Лелюк Алина Владимировна
+2 # Лелюк Алина Владимировна 27.08.2020 16:18
Таисия, поправьте меня, если я ошибаюсь – пока вы будете содержать вашего мужа, давать деньги – есть ли у него смысл даже думать о том, чтобы начать искать работу? Зависимость от алкоголя – это не инвалидность ведь.
Сыну просто объясните, что конкретно ему вы можете дать деньги, но в ограниченном количестве, потому что у вас есть еще обязательства перед вторым ребенком. И так же спокойно объясните, что папа в состоянии сам зарабатывать деньги. Он уже достаточно взрослый. А вы не обязаны давать папе деньги. И вам очень хотелось бы, чтобы папа помогал деньгами на второго ребенка. А обиды сына за то, что не даете папе деньги – это своего рода манипуляция. Постарайтесь на нее не реагировать.
Я думаю, что вы очень нужны вашему сыну, просто он попал под влияние вашего мужа и свекрови и немного во всем запутался. Продолжайте время от времени звонить, чтобы не потерять с ним связь совсем.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-26