Сын подросток не видит смысла в жизни, не хочет жить.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Я почти год как развелась с мужчиной-абьюзером. Брак длился 17 лет, у меня есть старший сын 16 лет и младший 4 года. Я осознала, что мной манипулируют и не а смогла больше терпеть. Старший сын до сих пор не может смириться с разводом. Ушёл жить к отцу. Отец и его мать настраивают его против меня, что я во всем виновата, развалила семью. Его мать, то есть моя бывшая свекровь, тоже абьюзер, из за неё я думаю бывший муж таким и стал. . Сын сейчас находится в созависимых отношениях, отец им манипулирует, как когда то мной. С сыном я вижусь редко, но звоню каждый день. У него сейчас переходный возраст и настроение кидается в разные стороны. То нормально общается, то винит меня. Бывший муж почти никогда не работал, я содержала семью. Сейчас деньги становятся камнем преткновения, я работаю, бывший нет, и они считают что я им должна давать деньги на содержание (то интернет оплатить, то собаке еды купить, притом что у меня младший сын и на него мне никто денег не дает естественно). И сейчас старший сын перенимает этот образ жизни, не хочет получать образование (среднее, высшее - у отца его нет), не собирается нигде работать и вообще хочет чтобы наступил конец света, он не видит смысла в жизни и не хочет вообще жить.... Я сама нахожусь в депрессии, не знаю что делать, какие слова подобрать.... Я очень беспокоюсь за него.. Но к специалистам нет возможности его отвести! Что делать??
Автор вопроса: Таисия Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Таисия, здравствуйте!
К сожалению, так бывает, что из-за развода страдают дети. Точнее – они оказываются втянутыми в сложные отношения родителей, которые перестали понимать друг друга. То же самое произошло и с вашим сыном.
То, что он не может смириться с вашим разводом – может, из-за того, что вы с ним мало общались и обсуждали простые житейские ситуации. Возможно, со временем он во всем разберется. А возможно, переймет жизненную позицию вашего мужа и будет точной копией вашего мужа.
Что вам делать в сложившейся ситуации? Для начала нужно заняться собой и себя вытягивать из депрессии. Потому что в таком состоянии сложно найти нужные слова и нормально общаться с сыном. Тем более что на подсознательном уровне он считывает ваше состояние, и оно может передаваться и ему. Поэтому его настроение тоже не стабильно.
Все, что вы можете сейчас сделать – это спокойно общаться со старшим сыном. Говорить о простых вещах. Не пытаться его в чем-то убедить или переубедить. Рассказывать о младшем брате и о том, что происходит у вас на работе. О том, что вы устаете и вам тяжело. Так же интересуйтесь его мыслями. Хвалите и подбадривайте, когда он в настроении. Говорите, что всегда будете рады его увидеть. Можете даже ненавязчиво просить его помочь вам в разных ситуациях, если расстояние между вами позволяет ему приехать к вам.
К сожалению, ваш сын в таком возрасте, что любое ваше давление на него или попытки упросить и умолить его, будут восприниматься им категорично. Он будет сопротивляться и еще больше замыкаться и агрессировать на вас. Поэтому ведите себя с ним максимально спокойно и дружелюбно, чтобы он не закрывался от вас. Поддерживайте и говорите, что вы его понимаете. Постарайтесь расположить его к себе и «привлечь» на свою сторону. Иногда рассказывайте какие-то моменты из вашего совместного прошлого, из его детства, когда ему было хорошо с вами. И возможно, он сам захочет вернуться к вам.
Конечно, в сложившейся ситуации самым эффективным было бы обращение к специалисту. Но, не имея такой возможности, постарайтесь сами «разговорить» вашего сына и сделать ваши отношения более теплыми. Поэтому – без нравоучений, давления и нотаций.
И постарайтесь не включаться на его манипуляции. Потому что человек, который живет в семье манипуляторов и сам со временем становится манипулятором. Нужно вырабатывать нормы поведения, которые будут пресекать все его попытки.
В плане финансов вам тоже нужно спокойно объяснять, что после развода каждый член семьи сам отвечает за себя. Надеюсь, ваш муж здоров физически и может сам обеспечивать себя, свою маму и взрослого сына. Продумайте пару вариантов ответов, как отказывать вашему мужу в деньгах. Потому что, чем дольше вы будете их финансировать – тем крепче они будут за вас держаться и сидеть на вашей шее. И тем дольше вы будете «вариться» в этих отношениях, а вами будут откровенно манипулировать и шантажировать.
Так же подумайте о том, что стараясь вытянуть старшего сына из его состояния, вы можете так сильно этим увлечься, что отодвинете в сторону младшего, и немного позже с ним тоже могут начаться проблемы. Не забывайте уделять внимание и младшему.
Поэтому повторюсь – в первую очередь займитесь собой. Вы женщина в самом расцвете сил, вам нужно жить полноценной жизнью. У вас есть все условия для этого. А еще вы очень сильная женщина, если после 17 лет жизни с абьюзером смогли вырваться из этих отношений. Подумайте над этим очень хорошо и найдите для себя мощную мотивацию, чтобы разобраться в этой ситуации и расставить всех по местам.
Если нужна будет помощь – обращайтесь.
И самое главное – верьте в себя, и все у вас будет замечательно!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Сыну просто объясните, что конкретно ему вы можете дать деньги, но в ограниченном количестве, потому что у вас есть еще обязательства перед вторым ребенком. И так же спокойно объясните, что папа в состоянии сам зарабатывать деньги. Он уже достаточно взрослый. А вы не обязаны давать папе деньги. И вам очень хотелось бы, чтобы папа помогал деньгами на второго ребенка. А обиды сына за то, что не даете папе деньги – это своего рода манипуляция. Постарайтесь на нее не реагировать.
Я думаю, что вы очень нужны вашему сыну, просто он попал под влияние вашего мужа и свекрови и немного во всем запутался. Продолжайте время от времени звонить, чтобы не потерять с ним связь совсем.