Стоит ли проявлять чувства с новым мужем при ребёнке подростке от первого брака?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Год назад я вышла замуж второй раз. От первого брака ребёнок (мальчик) всё это время жил с папой и его новой женой. Т.к. после развода осталась я ни с чем. Без угла и нажитого имущества. Сейчас я сына ( сейчас ему 14 лет) забрала к себе, т.к. появилась своя жилплошадь. Всё, пока, складывается не плохо. Отношения ребёнка с отчимом ровные. Я и не настаиваю на любви друг к другу. Есть конечно, ревность со стороны мужа. Ведь я соскучилась и уделяю внимание сыну. Теперь, то время,что мы проводили вместе, я отдаю ребёнку. Но есть проблема! Ответа на которую я не могу найти нигде! Муж, как и обычно, проявляет нежные чувства ко мне. Т.е. обнимет,поцелует при встрече,на прощанье. Я против. Считаю,что нужно время,чтоб ребёнок адаптировался в новой обстановке. Я боюсь,что у него появится отвращение. Сын спокойного характера. Не высказывает недовольство. Просто молчит и замыкается в себе. Из него сложно вытащить ,что не так. Прошло совсем мало времени (неделя) как мы стали новой семьёй. По этой причине у нас непонимание с мужем. Он обижается. Но когда было тоже самое при его дочери от первого брака, я спросила у него: " Не повлияет ли это на психику ребенка?" Он решил, что это нормально. Я, всё же, побеспокоилась! А муж, по моему, просто проявляет эгоизм. Права ли я?

Автор вопроса: Зинаида Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Зинаида!

Ваша семья привыкает к изменившейся ситуации. Каждый имеет право на свои чувства и мнение. ВЫ совершенно правы в том, что говорите о своих мыслях, не скрываете своё беспокойство от мужа. Это свидетельствует о доверии , которое ВЫ испытываете к мужу. Проблема только в том, что Вы боитесь проявления чувств и вся Ваша тревога «идёт» от головы. ВЫ додумываете за сына: «….появится отвращение…. Не высказывает недовольство. Просто молчит и замыкается в себе. Из него сложно вытащить ,что не так.»

Своей тревогой, Вы даёте сыну понять, что что-то не так делаете, чувствуете, говорите. Разве искренняя любовь может навредить отношениям близких людей? Мальчик в сложном возрасте, Вы не пишете сколько лет он прожил без Вас, вернее получается, что только год : «Год назад я вышла замуж второй раз. От первого брака ребёнок (мальчик) всё это время жил с папой и его новой женой. Т.к. после развода осталась я ни с чем. Без угла и нажитого имущества.» Не понятно Ваше желание посвятить ВСЁ время сыну. Он ведь не грудничок. У него должно быть личное пространство. Это не зависит от того, сколько он прожил без Вас. Это вызовет прямо противоположную реакцию. Своими вопросами и поведением даёте понять, что испытываете чувство вины. А Вам не за что это чувство испытывать. Вы действовали сообразно тому, как видели ситуацию в прошлом.

ВЫ пишете: «Есть конечно, ревность со стороны мужа. Ведь я соскучилась и уделяю внимание сыну. Теперь, то время,что мы проводили вместе, я отдаю ребёнку.»

Ребёнку уже 14 лет, он вполне способен понять Вас, ведь жил уже с отцом и его другой женой. На психику ребёнка мог повлиять скорее Ваш развод, а не объятия и поцелуи с мужем.

Адаптация пройдёт гармоничнее в естественной обстановке, свойственной Вашим повседневным отношениям. У каждого своя роль в семье. Появился сын, который считает себя личностью, а Вы отказываете ему в уме и великодушии. Это недоверие к его личности. Об этом ВЫ не подумали. То есть, ВЫ заранее приписываете Вашим дорогим мужчинам негативные по отношению к Вам чувства, мысли, и перспективу конфликта , а так же мифический вред психике. Парень чувствует Ваше напряжение, поведение выглядит неестественно. ВЫ как бы транслируете, что хорошего нет ничего. Вот представьте себе Зинаида, что Вы попадаете в семью, где не обнимаются, не целуются и даже недовольны друг другом, а Вас окружают навязчивым вниманием? Что Вы в подростковом возрасте почувствовали бы, подумали? У каждого свой ответ будет на этот вопрос. Зато точно можно будет сказать каждому, что любви в такой семье нет. Возникает тогда вопрос: « А зачем тогда надо создавать семью?»

Да, сейчас Вам всем сложно привыкать к изменениям. Что тут сможет помочь каждому?

Естественное проявление чувств, умение доверять ( постепенно это появится, если дать время и не торопить события), а значит предполагать позитивные качества друг друга. Скорее это касается лично Вас Зинаида. Вам надо поработать со своим негативным восприятием себя, с тревожностью. Ведь любые негативные прогнозы : «……было тоже самое при его дочери от первого брака, я спросила у него: " Не повлияет ли это на психику ребенка?" Он решил, что это нормально. Я, всё же, побеспокоилась! А муж, по-моему, просто проявляет эгоизм»,

заставляют Вас, бессознательно действовать и говорить в «русле» этого прогноза. Здоровый эгоизм, ещё никому не помешал!) И из письма крайности в этом качестве у Вашего мужа не проявляются, а иначе вряд ли Ваш сын от первого брака, находился бы с Вами вместе.

Запроса, как такового я не увидела в Вашем вопросе: «Права ли я?», а заметила то, что Вам легче жить в жёсткой конструкции – плохо или хорошо. Вам так спокойнее, понятнее, надёжнее. Вам нужна обратная реакция для подтверждения собственной значимости, того, что Вас любят. А это всё родом из детства, когда хорошим поведением заслуживают любовь. Поэтому и надо поработать над собственным чувством тревоги, над самооценкой. Принять возможность совершать ошибки и быть «неправильной» и в тоже время достойной любви.

На сайте есть материалы по личностному росту, это именно то, что Вам поможет понять и принять себя. Ведь главное, что увидит сын, это то, что всегда есть возможность что-то изменять к лучшему в себе, а значит и в окружении!

Осилит дорогу идущий!

Желаю благ Вашей семье, взаимопонимания и конечно любви!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 479

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-04