Изменения в поведении дочери подростка, перестала быть скромной послушной девочкой.

Вопрос психологу:

Добрый день. Моей дочери-15 лет. За последний год она сильно изменилась. Еще год назад это была скромная послушная девочка, с которой можно было обо всем договориться. Она всегда хорошо училась и сейчас тоже. У нее много интересов. В феврале этого года она без разрешения сделала себе пирсинг носа. проколола перегородку носа внизу и вставила кольцо. До этого она подходила ко мне несколько раз и говорила о том, что ей очень нравится пирсинг и она хочет его сделать. Я ей категорически это запретила. После этого в школе начались проблемы. Некоторые учителя стали заставлять ее снимать сережку из носа.Она отказалась. Потом начался карантин и все благополучно сидели дома. я уже привыкла к ее сережке в носу. Она сказала, что снимать ее не собирается. Начался сейчас новый учебный год.У дочери опять начались проблемы в школе. В Уставе школы прописано, что дети не могут носить пирсинг.Дочь категорически отказывается снимать сережку. Ссылаясь на то, что даже некоторые учителя ходят с татуировками. а другие девочки с зелеными, синими волосами. В этом году ей сдавать экзамены после 9-ого класса.Я ей объясняю,что надо жить со всеми в мире, ходить в школу спокойно, радоваться общению, не конфликтовать. И остаться в этой школе в 10 классе. Но она уже хочет идти в другую школу, там где разрешат ходить с пирсингом. Кроме того, дочь долго сидит в интернете, ложится спать в 24.00. Общается в сетях с мальчиками, подругами. Либо болтает по телефону. Когда я ей говорю., что мы же с тобой договаривались, что сегодня ты ляжешь в 23.00.Почему ты не выполняешь нашу договоренность. Она мне отвечает, что ей так хочется. Все мои разговоры с ней, что это плохо влияет на здоровье -ни к чему не приводят. Я не хочу портить с дочерью отношения. Я конечно могу отключить и мобильный интернет и вай фай. Но хочется сохранить с дочерью хорошие отношения.Посоветуйте, как быть, как правильно себя вести? Меня это все пугает. Я боюсь,как бы дочь еще чего не выкинула. Родственники в шоке от ее поведения(бабушки,дедушки). Не понимают ее. Я тоже не понимаю ее поведения. Ей никто не авторитет.У нас очень консервативная семья. И я воспитывала ее и всегда старалась привит ее семейные традиции.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ирина!

И добро пожаловать в клуб родителей бунтующих детей!

Подростковый бунт, который длится по разным данным, с 13 до 17 лет, период, которым может доставить много тревог как родителям, так и самим подросткам. Этот период характерен пересмотром «авторитетов» в жизни подростка, переоценкой им жизненных ценностей, сложностями в самоидентификации и самоопределении, пересмотром в отношении собственных пристрастий в выборе партнера, требований к другим, поиска любви к себе и много еще чем, доставляющим родителям треволнений.

Начнем с того, что в этот период идет своеобразное испытание родителей на способность принять ребенка любым – не таким, как раньше, ершистым, с собственным мнением по множеству вопросов, часто отличающимся от мнения самих родителей, максимализмом в восприятии окружающего мира. И для этого подросток прибегает к «кошмару каждого родителя» - к экспериментам с внешним видом, с собственным телом, с нигилизмом по отношению к требованиям взрослых, к обесцениваю их влияния на них, к открытым или скрытым конфронтациям по ситуациям, в которых раньше легко достигалось понимание и единство.

Ребенку сложно справляться с повышением тревожности, которая неизбежно начинает возникать при переходе им возраста относительного спокойствия гормонального фона. Он начинает щепетильно относиться к тому, как он выглядит в глазах других, насколько он им интересен и может быть принят важным для него окружением. Кстати, важным для него в этот период может стать мальчик, который приглянулся, девочка, на которую хочется быть похожей, другой взрослый, который как-то привлек внимание подростка своим отличающимся от принятого в его окружении ранее поведением. Отсюда и эксперименты с цветом волос, пирсингом, татуировками на теле, стилем одежды. Ему уже безумно хочется самостоятельно решать эти первостепенные для него вопросы! Но в душе он все еще ребенок, который нуждается в поддержке и принятии тех, кто сейчас им так активно обесценивается – родителями.

Ему важно понять, что он будет любим и принимаем с любым цветом волос, со своей агрессивной активностью в желании быть взрослым. И здесь очень важно для родителей определить для себя и для ребенка ту границу, в рамках которой он может безболезненно пережить этот сложный для всех период.

Не понаслышке знаю, как это бывает трудно. А еще труднее найти те слова, которые не убьют на корню желание брать ответственность за свои действия и примирят с границами, в рамках которых следует контактировать с окружением.

То, что ребенок пытается выстраивать свои границы с окружающим миром хорошо. Но ему бы еще и понимать, что есть границы, которые уже установлены до него и распространяются на всех (хорошо бы!) и их придется соблюдать и ему. О том, что все что не запрещено, то разрешено имеет смысл довести до ребенка уже. Но о том, что незнание им законов того, что запрещено, не освобождает его от ответственности за нарушение их, тоже придется просвещать, как бы этого не хотелось.

К сожалению, школа в этом вопросе очень жестко отстаивает свои «законы», иногда даже нарушая границы формирующихся личностей. Но, тем не менее, объяснить ребенку его права и обязанности придется родителям, чтобы не позволять излишне травмировать собственных детей диктатом школьного руководства. Отстаивать свои права хорошо. Но нужно ведь знать, что отстаивать. Вот почти уверена, что цвет волос и их длина не входят в компетенцию школьного руководства. А то, что пирсинг прописан в правилах школы – наверняка вынужденная мера. Но она попала в разряд «запрещено», а значит позволит руководству принимать «карательные» меры.

Бунт можно проявлять по-разному. И об этом ребенку тоже хорошо бы сообщить. Если ее, например, не устраивает такая статья в школьных правилах, то можно ведь стать членом школьного совета и влиять на то, какими эти правила будут. А если так хочется красоваться пирсингом перед друзьями, так это можно делать в свободное от школьного пребывания время.

Постарайтесь говорить с ребенком о том, что любые нормы и традиции – понятие относительное. Причем, они не должны быть догмами и могут меняться по согласованию заинтересованных сторон. Это сейчас ее не интересуют те, что Вы так старательно хотели ей привить все это время. Но пройдет совсем мало времени, и для нее они станут такими, которыми захочется делиться с близкими ей людьми дальше. Согласитесь, если ребенок вырос и его уже не увлекают совместные игры с родителями, то глупо требовать от него продолжение таких традиций! Хотя, если перевести такие игры, например, в плоскость ИТ-технологий, то они вполне могут ужиться в его сегодняшних интересах и традициях.

Родители не всегда помнят свои подростковые бунты. Некоторые даже не имели возможности, чтобы их развернуть в своей жизни раньше. Но процесс сепарации детей от родителей, их желание становится независимыми от них будут продолжаться и дальше, и с их детьми, и с детьми их детей. И может так статься, что это уже будет не просто на уровне дерзости и экспериментов с одеждой, цветом волос и пирсингом, а может на совершенно другом, еще более страшном для нас сегодняшних уровне. Но это жизнь! А способов и возможностей самовыражаться и искать себя будет все больше и больше.

Но родителям придется опираться все на те же простые истины – любить, принимать и поддерживать ребенка в его экспериментах, по-возможности помогая ему не потерять и не навредить себе.

Что делать? Говорить с ребенком. Лучше не в нравоучительной или требовательной манере, а найти такие слова, к которым он захочет прислушаться и которым сможет поверить пока, чтобы убедиться в дальнейшем. Можно рассказать истории из своего подросткового периода, о реакциях Ваших близких на них, о своих мыслях по этому поводу сейчас, с высоты своего жизненного опыта, но безотносительно к сегодняшнему поведению ребенка, чтобы это не выглядело в его глазах как нотация или обесценивание его попыток найти себя и свое место в социуме.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 505

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-16