Сын-подросток встречается с девушкой из неблагополучной семьи.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи.

Хотела бы проконсультироваться по одной деликатной теме.

Сын-подросток 17 лет начал встречаться с девушкой, семья которой живет в нашем доме, я их знаю.

Семья не благополучная, многодетная мать девочки в молодости здорово куролесила.

Но волнует даже не это.

Младшая сестра матери девочки- шизофреничка.

Наблюдала это всю свою юность.

Тётя, близкий родственник, получается.

Не знаю теперь, сказать об этом сыну или нет.

С одной стороны не факт что там вообще будут какие-то серьёзные отношения, но с другой парень у меня впечатлительный, порядочный.

Может и любовь получиться.

И навредить не хочется... девочка же по сути ни в чём не виновата.

В общем, я не знаю,что делать.

Не вмешиваться никак, не мешать или рассказать ему о ситуации.

С одной стороны он имеет право знать правду и о семье в том числе, а с другой могу как-то повлиять на отношения, разрушить.

Не хочется мешать сыну..

Помогите, пожалуйста.

Спасибо большое.

С уважением.

Автор вопроса: юлия Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Юлия!

Вы действительно оказались в довольно щекотливой и двусмысленной ситуации. С одной стороны, Вы мать своего сына, пусть и взрослого, Вы хотите защитить его от возможных неприятностей, это Ваш долг. С другой стороны, сын уже в том возрасте, когда может сам принимать решение, с кем ему общаться, и чрезмерные старания родителей оградить от общения с девушкой он может воспринять как бесцеремонное вторжение в личную жизнь.

Важно понять все нюансы ситуации, чтобы удержаться на золотой середине, на тонкой грани между родительским попустительством и гиперопекой.

Юлия, чтобы разобраться в ситуации, необходимо, чтобы Вы ответили на некоторые вопросы. Вы пишете, что тётя девушки больна шизофренией. Да, Вы правы, что есть опасность передачи этого заболевания по наследству, особенно если оно проходит по женской линии. Но нужно понимать, что передаётся не само заболевание как таковое, а предрасположенность к нему. То есть шизофрения словно дремлет внутри человека, пока не попадёт на благодатную почву, пока не случится нечто, что спровоцирует её развитие.

Спровоцировать развитие болезни может, в принципе, что угодно: гормональный сбой при беременности и родах, инфекционное заболевание, физическая или психологическая травма, наркоз, неблагоприятные социальные условия и т.д., но этого может и не случиться вовсе.

Есть исследования, которые говорят о том, что даже если оба родителя больны шизофренией, то у ребёнка не более 50% вероятности заболеть. А здесь всё-таки речь идёт о тёте, т.е. это не прямое родство у девушки, хотя и близкое.

Сразу возникает логичный вопрос, который нужно прояснить ДО любых Ваших действий, действительно ли у тёти есть этот медицинский диагноз официально, она состоит на учёте? Или слово «шизофрения» в её адрес было когда-то случайно брошено в соседских разговорах про неблагополучную семью и приклеилось как клеймо, как это часто случается? Был ли кто-то из старших родственников тёти и матери девушки, кто состоял на учёте в ПНД? Какова судьба тёти, что с ней сейчас? Есть ли у девушки братья или сёстры с психическими отклонениями?

К сожалению или к счастью, Юлия, нет единственного верного рецепта, как поступать в Вашем случае. Ведь всё зависит от огромного числа гипотетических событий, которые ещё не произошли. Потому мы можем только ПРЕДПОЛАГАТЬ, что это может случиться, а может и не случиться - с такой же точно вероятностью 50/50.

Во-первых, не факт, что Ваш сын имеет к девушке намерения жениться и заводить детей, они могут просто дружить, встречаться и через время расстаться. Во-вторых, не факт, что у девушки есть шизофрения, даже если тётя имеет этот диагноз. В-третьих, не факт, что девушка обязана в дальнейшем вести себя так, как вели себя (как Вы пишете) её любившая покуралесить мать или не совсем адекватная тётя.

Существует масса примеров, когда дети из неблагополучных семей вырастали замечательными людьми. А уж сколько случаев, когда у здоровых, образованных, интеллигентных, обеспеченных людей рождались больные дети или становились монстрами. Юлия, слишком уж много переменных в этом уравнении, всё просчитать наперёд нереально!

Конечно, Ваше беспокойство оправдано, Вы должны заботиться о сыне, Вы опасаетесь за своих потомков на тот случай, если Ваш сын решит связать свою жизнь с этой девушкой и у них родятся дети, которые могут унаследовать недуг этот или любой другой.

Думаю, поговорить с сыном Вы всё-таки должны, но всё будет зависеть от того, насколько у вас с ним доверительные отношения, какой момент Вы выберете для разговора, какой тон и какие слова будете использовать.

Ошибки с Вашей стороны в этом разговоре могут быть разными. Ведь если переусердствовать, то можно получить обратный эффект – сын бросится назло Вам отстаивать своё право совершать свои ошибки, защищать от Ваших нападок несчастную обиженную девушку.

А если сын сдастся под Вашим напором, если он бросит девушку «потому, что мама приказала», а потом окажется, что девушка была здорова, что Вы сломали им жизнь, что он никого больше не сможет так любить как её, то эта вина перед девушкой, обида на Вас, на самого себя, что струсил, предал, послушал Вас, тоже может отравить его и Ваше существование, повлияет на его будущую семейную жизнь...

Стоит сначала самой удостовериться, что Вы обладаете правдивой информацией об этой семье, ПРЕЖДЕ ЧЕМ Вы решитесь ею делиться с сыном.

Поговорите сначала с сыном о девушке: чем она его привлекла, чем она занимается, как они общаются, чем увлекается, какие у неё планы. Потом стоит самой пообщаться с девушкой более пристально, пригласить её в гости, понаблюдать за ней. Сын почему-то выбрал именно её, значит, она для него имеет ценность. Девушка может быть замечательным достойным человеком, буквально подарком судьбы для Вашего сына и Вас, у вас с ней могут сложиться очень хорошие отношения, и дети родятся абсолютно здоровыми.

И только в том случае, если Вы будете уверены, что диагноз у тёти есть, что сама девушка уже сейчас ведёт себя странно или аморально, можно очень издалека, аккуратно и доверительно поговорить с сыном, расспросить о том, что он знает об этой семье, о матери девушки, о тёте.

Может оказаться, что он давно знает о болезни тёти, тогда поговорите о том, как сын к этому относится, какие у него планы в отношении девушки.

Постарайтесь занимать позицию союзника сына, а не диктатора, который угрожает, ставит условия и шантажирует.

Если сын не знает о болезни тёти девушки, то не стройте разговор так, что Вы запугиваете сына этим диагнозом и ставите ему условие «или я или эта шизофреничка». Даже если шизофрения присутствует в роду, это не значит, что от девушки теперь все должны шарахаться как от прокажённой, не общаться с ней, не дружить. Ведь дети не виноваты в том, что родились в неблагополучной семье.

Позвольте сыну обдумать полученную информацию и узнать самому о шизофрении – сейчас можно в интернете найти всё, что угодно. Не торопите с решением или какими-то действиями, ведь для него это будет шоком. Позвольте ему самому убедиться в том, что Вы правы, что Вы на его стороне, позвольте ему самому принять осознанное решение, за которое он понесёт потом ответственность.

Это, конечно, самое тяжёлое испытание для любой матери, когда ребёнок на её глазах может сделать ошибку (как ей кажется), а мать не может на это повлиять. И в такие моменты матери хочется буквально взять этого ребёнка за шиворот, встряхнуть как следует и заставить делать «как надо». Иногда это срабатывает, Юлия, но не всегда. Иногда это даёт обратный эффект, а иногда надолго отбивает у ребёнка охоту проявлять свою инициативу, отвечать за свой выбор, принимать решения, исправлять свои ошибки...

Поговорить с сыном можно по-разному. Вовсе не обязательно «поговорить, сказать правду» = «разрушить их отношения с девушкой». Эта ситуация в Вашей семье возникла не просто так. Возможно, это и для Вас испытание, Юлия: как Вы с сыном сможете сохранить доверие друг друга, как сможете научиться общаться на новом уровне, какие ценности для Вас важны, каким человеком Вы воспитали сына и т.д.

Сын действительно имеет право знать правду. Но имеет право решить, общаться дальше с девушкой или нет, даже если у неё шизофрения, и до какой степени близости он хочет довести эти отношения с ней. Вы не сможете уберечь сына от возможности попадания в разные ситуации. Невозможно научить ребёнка плавать, если он всё время будет стоять на берегу и смотреть на плавающих. Сомнительные ситуации, соблазны приходят к нам в жизнь под разными личинами, порою под очень благовидными предлогами, и без ошибок не прожил свою жизнь, наверное, ни один человек на свете.

Желаю Вам, Юлия, с достоинством пройти это испытание, чтобы самой большой ценностью для Вас и сына в этом новом опыте стало то, что Вы были рядом с ним, но не заслонили собой весь остальной мир, что Вы доверяли ему, позволили самому принять решение, не промолчали, но и не давили, не нарушали его границ, позволили стать чуть взрослее.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)
психолог Вилкова Наталья Николаевна

Автор ответа психолог:

Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 57

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-21