Ребенок эгоист, как бороться?

Добрый день Евгения. В заголовке вашего сообщения вопрос - "как бороться?" Бороться - это значит взять силой, через силу добиться своего, не беря в расчет интересы другого, это значит уничтожить кого-то, сопротивляться. Разве вам хочется бороться с собственным ребенком? Может лучше не через сопротивление и борьбу взаимодействовать с дочерью, а через любовь? Разве может она идти к вам навстречу, если вы хотите с ней бороться? Или вы хотите, чтобы она боялась вас, также как вы свою маму?

" Сегодня вообще учудила, стала обуваться и поставила ногу на прихожую тем самым обожал край, так НИКТО за 5 лет существования этой прихожей" - это единственный пример ее поведения, который вы привели, но я не поняла это предложение.

Я думаю, дочь показывает вам то, чего вы себе позволить никогда не могли, но хотели, именно поэтому это вызывает у вас негативные эмоции. Евгения, как часто вы могли позволить себе делать что- то в своей жизни, потому что ХОЧЕТСЯ и УДОБНО, а не потому что НАДО? Вы пытались угодить маме, делать ради нее, даже если вам не хотелось, лишь бы она не расстроилась. И это до сих пор так, только не ради мамы, а просто по привычке, потому что по другому не умеете. Сейчас в вашей жизни больше " должна", чем " хочу", иначе вас бы так не цепляла позиция дочери, которую вы называете эгоизмом.

Как мало людей, у которых в жизни достаточно " хочу". Про "должен" всегда все будут напоминать, а вот про "хочу" никто не напомнит, только сам себе. Для вас это видимо болезненная тема, судя по вашему письму, в котором много непринятия и враждебности к дочери: "Никогда не скажет прости, не пожалеет", хотите, чтобы она вас боялась, как и вы маму? Разве это не эгоизм с вашей стороны? Таким образом дочь зеркалит вас. Дети всегда зеркалят родителей либо прямым, либо обратным образом. Пока вы будете пытаться подчинить ее волю себе, она еще больше будет сопротивляться, показывать ваш общий "эгоизм" друг перед другом.

Вы взрослая женщина испытываете "бессилие" из-за 10-летней дочери. И вы своими претензиями показываете ей свое бессилие, что она причина ваших расстройств. как же вам не хватило силы на ребенка? Как же она должна вас уважать, учитывать ваши интересы, видеть в вас авторитет, защиту, опору, поддержку и любовь? Вы показываете свою слабость. Нужно взрастить в себе эти силы. Иначе она не сможет в подростковом возрасте полагаться на вас и видеть в вас авторитета.

Первое, что вам нужно сделать - это ответить себе искренне на вопрос: что лучше, чтобы дочь подавила свои желания из страха перед вами или чтобы прислушивалась к своим желаниям и потребностям и не пренебрегала ими?

Слушать и слышать себя, понимать свои потребности - важное и нужное качество каждого человека, но для тех, кто не умеет этого делать, это эгоизм.

А вот как это граничит с интересами других, уже другой вопрос. Нужно учитывать и свои и интересы близких. Ваша дочь научилась учитывать свои интересы, это здорово, но пока не научилась учитывать другие. Но это всего лишь 10-ЛЕТНИЙ РЕБЕНОК! которого нужно обучать, а не бороться с ним. Это всего лишь практика и вопрос времени. Это ваш грамотный родительский подход. Это ваша ведущая позиция. И задача как родителя обучать ребенка, а не воздействовать через страх перед родителями.

С уважением Наталья Тесленко.

Оцените ответ психолога: