Дочка сказала, что если я вернусь к папе, она уйдёт жить к брату. Не знаю, что делать.

Вопрос психологу:

Четыре месяца назад ушла от мужа. Поняла что наши отношения себя исчерпали. Не было уважения. Присутствовали манипуляции и психологическое подавление. Дети боялись высказать своё мнение . Муж с детьми не особо занимался. Имело место унижение. У нас трое детей. Старшие сыновья 25 и 20 лет. Один раз унизил старшего сына при его жене. Старший не стерпел,они подрались. Для меня это было ужасно. Сын и отец...и такое! Средний сын не хочет называть его папой. Называет по имени. Не может ему простить, что меня не ценил, не уважал и изменял , что не уделял ему внимания, что не получил вообще отцовской любви , понимания, советов. На мои убеждения и просьбы простить ничего и слушать не хочет. Мне говорил, что нужно уходить, чтобы хотя бы дочка выросла без этого стресса, в любви и спокойствии. Думаю, если вернусь, он не поймёт. У старшего нейтральная позиция. Сейчас у него с отцом нормальные отношения. Он научился выстраивать границы и не позволяет отцу переходить их. У него и характер жёсткий. У среднего сына характер мягкий, любое резкое высказывание не приемлет. Считает что все можно решить спокойно, без подавлений ,договориться. Дочка сказала, что если я вернусь к папе ,она уйдёт жить к брату. С папой жить не хочет. Не знаю что делать.

Автор вопроса: Таисия Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Таисия!

Как печально, что ни любовь, ни трое детей, ни долгие отношения не могут гарантировать счастья в браке. Таисия, Вы пишете, что не было уважения, отношения себя исчерпали, дети постоянно наблюдали психологический террор в отношении своей родной матери от другого своего родного человека – отца. Представьте, как им всё это время было страшно и трудно! Они и вступиться за Вас боялись, значит, сами были тоже запуганы!

Именно поэтому все Ваши увещевания к сыну о том, что надо папу «понять и простить», не возымели своего действия. Дети тоже натерпелись от своего отца не меньше Вашего, к сожалению, и никому не известно, к каким психологическим травмам у них привело Ваше терпение унижений от мужа при детях.

Таисия, Вам нужно разобраться, что Вы сейчас чувствуете, что Вами движет. Ваш супруг привык к тому, что ему всё дозволено, что он никому и ничего не должен. Потому он и продолжил унижать Вас и своих детей, даже когда они стали совсем взрослыми. Вы привыкли к тому, что Вас унижает муж, и, возможно, не представляете себе жизнь без этих унижений, потому что в Вашей жизни ничего, кроме этого, не было? Вы не понимаете, чем себя занять, что делать, если рядом нет мужа, который гуляет и хамит? Вы готовы с этим смириться? Ради чего?

Ваши отношения с мужем всегда были такими, даже в самом начале? За что Вы выбрали своего мужа, почему решили связать с ним жизнь? Пробовали ли когда-нибудь постоять за себя? Чем это заканчивалось? В чьей семье – Вашей или в семье мужа – принято так себя вести, как ведёт муж?

Как Вы считаете, муж изменился за эти 4 месяца? Перестал гулять? Может быть Вы надеетесь, что ему стало стыдно, что он "ударился о земь" и превратился в другого человека? Он зовёт Вас обратно или это просто Вам стало его жалко?

Конечно, только Вы сама можете за себя решить, вернуться ли к мужу, Ваши дети не могут Вас шантажировать, вынуждать манипуляциями принимать то или иное решение. Они уже взрослые, когда-то уйдут от Вас создавать свои семьи. Но то, что происходит сейчас между Вами и мужем, нужно всей семье как некий урок, который нужно обязательно пройти. Вы должны будете взять ответственность на себя за всё, что будет с Вами происходить - решитесь ли Вы не возвращаться или вернётесь к мужу.

Возможно, некоторое время муж будет вести себя тихо, но потом обязательно жизнь вернётся в известную колею. Ведь он совершенно не намерен лишаться всех удобств, которые вы все ему организовали своим попустительством. Он понимает, что Вам некуда от него уходить, поэтому он не станет меняться. Только у него ещё может появиться повод проучить Вас за то, что Вы посмели сбежать.

То, что старший сын подрался с отцом, с одной стороны, не очень хорошо, ведь между людьми должно быть уважение. Но, с другой стороны, видимо, отец тогда ему не оставил шансов, сын был вынужден из двух зол выбрать меньшее, впервые отстоять своё достоинство перед семьёй, раз никто никогда не заботился о том, что в семье отцом постоянно нарушаются чужие границы. Думаю, после этого инцидента отец сначала хорошенько подумает, прежде чем захочет снова унижать сына.

Может быть Вам, Таисия, следует сделать аналогичный вывод из этого происшествия? Если Вы тоже будете уверенно отстаивать себя, то вынудите мужа считаться с Вами, жить по другим правилам? Но для этого нужен характер, ясность своих намерений, настойчивость. Они у Вас сейчас есть после стольких лет унижений?

Позиция Ваших детей в отношении Ваших с мужем отношений ясна – они хотели бы, чтобы Вы жили раздельно. А вот чего хотите Вы, Таисия? Почему в начале письма Вы пишете о том, что решили всё, уже 4 месяца как ушли от мужа, а к концу письма словно появилось сомнение, нужно ли было уходить?

Детям уже просто невыносимо наблюдать Вас в роли ягнёнка, которого снова и снова задирает волк. Поймите, что бесследно для их семейного счастья эти садистские «сценки из жизни родителей» не прошли. И, конечно, Ваши дети делают свои выводы не только об отце, но и о Вас на основании Вашего решения уйти или вернуться к нему.

Но это их выводы, а жить-то Вам, Таисия! Подумайте, взвесьте. Почему Вы засомневались? Чего Вы ещё надеетесь дождаться от своего мужа? Для чего Вам эта роль жертвы? Какую выгоду Вы от этого получаете? Что Вам все сочувствуют? Чего на самом деле Вы хотите получить от мужа, от детей, от людей, которые наблюдали годами все ваши перипетии?

Как я понимаю, один из Ваших сыновей живёт отдельно. Не совсем поняла из письма, где Вы сами сейчас оказались, если Вы ушли от мужа, а не он – от Вас. Где сейчас живёт Ваша дочка? Она ушла вместе с Вами?

Возможно, Ваше сомнения по поводу возвращения к мужу связаны с тем, что Вам больше негде жить, что Вы не можете оставаться долго там, где Вы живёте сейчас? Неужели этот вопрос никак иначе нельзя решить, кроме как вернуться к изуверу-мужу и потерять остатки уважения в глазах детей?

Доподлинно известно одно: когда человеку становится действительно невыносимо, то нет такой силы, которая заставила бы его терпеть хотя бы ещё одну минуту, усомниться в том, что надо прекратить это издевательство.

Предлагаю Вам взглянуть на свою прошедшую жизнь: Вы этого хотели, о таком мечтали? Чего Вы так и не получили? Как Вы это можете получить? А теперь представьте себя снова с мужем, но через 10 лет. Чем Вы занимаетесь, как выглядите, как себя чувствуете, как сложилась жизнь ваших детей, как они к Вам относятся? Возьмите лист бумаги и напишите себе-сегодняшней от себя-будущей письмо: чего бы та Таисия посоветовала сделать Вам сегодня, как поступить?

Желаю Вам мудрости и понимания того, что нет ничего дороже человеческой жизни. А для Вас – Вашей жизни! Вспомните об этом. Напишите себе новую судьбу, пусть наконец-то закончится черная полоса в Вашей жизни, пусть дети гордятся Вами, ведь всё это в Ваших силах!

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Вилкова Наталья Николаевна
Автор статей

Автор: Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 260

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-11-15