Отношения с сыном 7 лет.

Вопрос психологу:

Моему старшему сыну 7 лет. Муж всегда баловал его. Покупал подарки без всякого повода. Причем подарки дорогие. Я всегда была против, чтобы дарили просто так. Для этого есть праздники - дни рождения, новый год, 23 февраля. Воспитанием сына фактически занимаюсь я, т.к. муж постоянно на работе. 9 месяцев назад у нас появился второй сынишка. Я вышла в декрет, забрала старшего из садика, чтобы не таскал болезни. Старший никак не мог привыкнуть, что он не один, что себя надо тихо вести, когда братик спит, что с братиком надо очень нежно обходиться, т.к. он маленький. Он подходит и начинает дико орать, от этого малыш пугается. Иногда хорошо играет, но это очень редко бывает. В основном все резко и с воплями. Прошу посидеть поиграть, когда мне нужно что-то по дому сделать, оставляю малыша на старшего, малыш сидит играет, только я вышла из комнаты, сразу начинается рев маленького, т.к. старший что-то забрал или еще что-то сделал. Хотя я вижу, что старший любит братика. Из-за всего этого приходится постоянно ругать старшего сына. То он веревки бельевые порежет от нечего делать, ему скучно было видите ли, говорит - мама ему очень мало внимания уделяет, все внимание Артемке идет. Он так и говорит мне. Из-за постоянной ругани на него, я для него стала плохая, а папа хороший. Т.к. папа приходит с ним на компьютере играет в игры, мама ограничивает игры, мультики, вообще сидение на компьютере, мама заставляет спать ложиться в 9, а папе все равно во сколько ребенок ляжет. И в итоге я плохая - папа хороший. Сейчас старший не хочет, чтобы я ходила с ними, т.е. вся наша семья куда-то идет, на базар, на прогулки. Говорит: "Мама, не ходи с нами, ты нам мешаешь, мы идем с папой разговариваем, когда вдвоем, а ты лезешь, сама с папой говоришь". В общем, я оказалась лишней вообще. От этого всего обидно и больно. Когда было тяжело, я всегда оставалась одна или со своими родителями, муж так поскольку постольку. Даже ночью в аптеку бывало я бегала, когда сынишка болел, муж лежал. В общем ситуаций много, когда мама всегда рядом, а папа... увы. Хотя с мужем отношения хорошие, я его очень люблю. Но вот в воспитании сына почему-то он позволяет себе очень баловать его, потому что сам не имел маленький ничего, т.к. жили с мамой очень бедно. Много раз разговаривала с мужем, что не надо покупать подарки, игрушки. Пожалуйста, посоветуйте, может есть какие-то книги по воспитанию мальчиков, потому что растет еще один сынок. Я устала уже кричать постоянно на сына старшего из-за непослушания. Спокойного тона он не понимает, ему 20 раз скажи спокойно, на 21 крикни, все тогда понимает. Или грожу папой, сейчас папе позвоню, тогда сын начинает слушаться.

Автор вопроса: Марина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.

Здравствуйте, Марина!

Ваш старший сын переживает возрастной кризис 7 лет. В чем он проявляется? Меняется внешнее поведение, привычки: дети капризничают, начинают манерничать, вести себя неестественно, поясничают. В целом, в поведении появляется негативизм, упрямство, отсутствие мотивации на привычные виды деятельности, занятия, обязанности. Необходимо в связи с этим более внимательно проанализировать все ли Ваши запреты обоснованы, возможно где-то дать ребенку больше самостоятельности. Ребенок утрачивает детскую непосредственность, меняется его мироощущение, в связи с этим и Ваше отношение к нему должно поменяться: постарайтесь относится к нему как к более взрослому, уважать его мнения, суждения. Лучше не использовать приказной, назидательный тон, а подходить к конфликтным ситуациям с юмором и оптимизмом. В данном возрасте также нормально, что папа является для мальчика авторитетом, то есть это не означает, что он Вас стал меньше любить. Необходимо поддерживать у малыша стремление к более взрослой позиции, чтобы симптомы кризиса прошли быстрее. Собственно и ревность по отношению к младшему ребенку является в данной ситуации следствием возрастного кризиса: ребенок острее воспринимает перемены в отношении к нему. Поговорите с ним в духе доверительной беседы: объяснив, что Вы понимаете его чувства и не станете ругать за них, так как это скоро пройдет. Старайтесь больше хвалить его, восхищаться им как будущим мужчиной («старший сын, почти как папа!») Чтобы не распалять ревность ребенка постарайтесь, чтобы Ваши отношения со старшим не менялись в виду того, что появился новый член семьи. Все-таки ревность – это признак любви к Вам ребенка, и Вам как взрослому человеку необходимо проявить мудрость в данной ситуации, не ругать, а стараться с пониманием относиться к такому поведению. Как только наладятся отношения между Вами и старшим сыном, то и между братьями в скором времени установятся дружные отношения. Вот увидите! Желаю Вам побольше терпения, мудрости. Из книг могу порекомендовать А.Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком? Как!?» Всего Вам хорошего!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.70; Отзывов: 5
Психолог Кондоба Елена Викторовна

Автор: Кондоба Елена Викторовна

Город: Красноярск

Квалификация: педагог-психолог

Комментарии  
  0
Добрый вечер! Заранее прошу прощения у всех мам и не мам, которые только стараются поддержать ребёнка. Конечно, все это понимают ребенок- маленький человечек, которому позволено все?! Почему? Разве у нас не было детства, мы все сразу стали взрослыми тетями и мамами, но никогда я не унижала и не оскорбляла своих родителей и старших родственников. Почему теперь во всех форумах, статьях мы превозносим ребёнка, как высшее существо над нами всеми и готовыми плясать под дудку. Я абсолютно не согласна с автором выше, все это набор фраз из психологических книг, но , когда с ребёнком все время и жертвуешь всем ради него или них, почему родитель, мама не должна получать должной благодарности? Нас разве так воспитывали? Мы впитывали с молоком матери уважение и почитание к старшим. А теперь, мама лишняя, а папа подарочек купил и все хорошо. Лучше расскажите, как вести себя мамам, когда ты относишься к ребёнку с почтением, уважением, с потребностями погулять, отведать сладкого, но, когда просишь сделать уроки, или вдруг что-то пошло не так, слышишь дура, я тебя не люблю, ты плохая, бабушка лучше, уеду жить туда. Как тогда любящей и помогающей маме реагировать, научите. Все время жалость только к бедным несчастным залюбленным до невозможности детям. На маме лежит громадная ответственность за себя, старшего ребёнка и малыша, ей как быть? У меня точно такой же муж, избаловал ребёнка до нельзя. С ребёнком первоклассником связь теряем ежедневно, хотя в школу пошёл с удовольствием, сейчас все плохо, уроки делаем со скрипом: пить, писать, есть, устал, и тд. Хотим с мужем второго, но посмотрев на первого желание улетучивается. Маме, которая обратилась конечно терпения, посещения невропатолога и психолога, может специалисты подскажут. Книжки выбросить и не читать, иначе только самобичеванием заниматься. Мужа к сожалению не исправить, единственный метод самому с ним поделать уроки и чем нибудь заняться, лишняя , ок, с малышом погулять, сам первый соскучается. И не ругайте себя, не вините, попробуйте со старшим сесть друг напротив друга и высказать претензии, может узнаете много нового. Удачи и терпения, нам всем!!!
  0
Мария, а где вы увидели в вопросе выше или в ответе к нему что надо "превозносить ребёнка, как высшее существо над нами всеми и быть готовым плясать под дудку." Или что надо "жертвовать всем ради него"? Вы сами себя так поставили по отношению к своему ребенку, вот он с вами и обращается соответственно - не ценит, не уважает и ни во что не ставит. Хотя не любить и не ценить себя вас скорее всего научили ваши мамы и бабушки, о воспитании которых вы сейчас поете хвалебную оду. То что мама прислушивается к потребностям ребенка, не означает что себя нужно задвинуть куда то в угол, на сто пятое место по важности. Себя тоже нужно любить и уважать и очерчивать свои границы с ребенком - как с вами можно, а как нельзя. Одним словом уважение и любовь должны быть в обе стороны. А вот требовать от ребенка благодарности за то что вы для него всем жертвуете - хороший путь развить у него чувство вины и агрессию в вашу сторону. И он вас об этом не просил. Никто не просил.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2015-08-22