Как мне общаться с дочерью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 37 лет, замужем, у нас двое детей, дочь 16 лет и сын 6 лет. Проблемы с дочерью начались, когда ей было 13 лет. Все началось с одежды, ей хотелось одежду подороже, а я не могу позволить покупать ей дорогую одежду. На этой почве начались конфликты. Сын, когда пошел в садик, очень сильно болел, поэтому практически все время я уделяла ему, она оказалась как бы немного заброшенной. Мы с мужем старались справляться со всеми трудностями самостоятельно, помощи бабушек просили только в крайних случаях. Сыну мы покупали игрушки почти каждый день, по мере разумного, конечно. Он избалован, потому что болел много и он мое сокровище. И дочь начала предъявлять мне претензии, что я ей ничего не покупаю, а ему все покупаю. Я не могу разорваться на части, чтобы всем все покупать, тем более запросы у нее не маленькие, а ребенку купил киндер, и он радуется целый день. И вот недавно я решила, что буду давать ей 1 тыс. рублей в месяц на мелкие расходы, она брала деньги, даже спасибо не говорила. Привела недавно подружку, у неё тяжелое положение, денег в семье нет. Моя дочь без спросу накормила её досыта и еще сахару ей дала. Когда мы спросили куда сахар делся, она сказала, что подруге дала. У нас произошел конфликт. Почему она решила, что может кормить и давать продукты без нашего спросу, как будто это она все купила, при том я сама в этот день заняла деньги, чтобы купить этот сахар. В ответ я наслушалась кучу претензий, что я жадная, что зачем вообще я родила её, если не могу обеспечить её так как она хочет, что я ей никогда ничего не покупаю, начинает реветь, делает из себя несчастную. Эти истерики бывают периодически, она постоянно меня обвиняет во всем, то это не так сказала, то другое не так сказала. То покурила в квартире, в отсутствие нас, навоняла (извините) на всю квартиру, дышать нечем было. Мы с отцом её отругали, она из дому побежала. Так что мы ругать боимся её, чтобы не убежала снова, но и терпеть её выходки тоже невозможно. Она все время твердит, что мы ничего не добились в жизни, хотя я считаю, что мы многого добились, должности приличные, я бухгалтер, муж в пожарной части, доход правда небольшой, жилье свое слава богу есть, что еще для счастья надо. Смотрит на меня дочь как на кошелек с деньгами, все время я что -то ей должна. Говорит, что ненавидит меня. Я подозреваю, что, возможно, это может быть ревность к брату, но она меня морально извела. У меня нет сил уже и вообще интереса как то её обеспечивать, ничто не ценится. Она учится сейчас в коллежде на 1 курсе, а еще 3 года учиться. Тяжело и морально и материально. Она не понимает этого. Как мне быть? Я чувствую, что у меня уже к ней ненависть просто появляется, не хочу ругаться, но по другому не получается. В моем понимании она ведет себя нагло во многих ситуациях, ну хотя бы например передо мной она может лежать в одних трусах и ей на стыдно. Я такая не была, а ей хоть бы что. Не знаю как поступить??? Мне советуют не терять связь, иначе потом сложно будет восстановить связь со своим ребенком. А мне кажется, что эта связь уже давно потеряна, она как-будто нарочно все так делает, назло и все поперек. Но что же получается теперь нужно потакать её прихотям, что ей там в голову взбредет еще?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Светлана,

К сожалению, ситуация у Вас запущенная. 16 лет – это уже юношество. Ранний подростковый возраст (12-13 лет) давно прошёл, а с ним ушёл и последний шанс исправить и наладить отношения с ребёнком, сблизиться с ним, завоевать его доверие, успеть привить ещё какие-то полезные навыки общения.

В Вашем, Светлана, случае, мог бы помочь курс консультаций у семейного психолога, к которому Вы бы приходили вместе с дочерью. Если есть мотивация серьёзно заниматься проблемой и исправлять отношения – то это возможно только таким образом.

Но в Вашем письме этой мотивации, этого желания, я не заметила. Хотя Вы и допускаете, что причиной такого отношения к Вам дочери может являться недостаточное внимание к ней с Вашей стороны после рождения второго ребёнка, Вы пока до конца не осознаёте и не готовы принять тот факт, что это – единственная причина, и, к сожалению, Вы до сих пор её не устранили (!).

Вы спрашиваете, как Вам поступить. Постарайтесь для начала подумать вот о чём. Ваша дочь с детства была обделена Вашим родительским и материнским вниманием. Она не была избалована (в отличие от Вашего сына). Конечно, она ревновала, переживала. А сейчас, когда она выросла, так и не дождавшись от Вас нужного ей внимания, «погружения» в её жизнь, в её проблемы, в её становление (а это необходимо каждому ребёнку) – теперь ревность и переживания отягчились ещё и сильной обидой, и желанием обижать в ответ, и гневом за то, что Вы не можете принять её.

«она как-будто нарочно все так делает, назло и все поперек. Но что же получается теперь нужно потакать её прихотям, что ей там в голову взбредет еще?» - так, Светлана, Вы заканчиваете своё письмо.

«она как-будто нарочно…» - нет, Светлана, не нарочно. У неё не сформирован навык спокойного общения, который формируется в условиях внимательных, доверительных отношений. Он формируется при условии «включённости» родителя в жизнь ребёнка, когда мимо родителя не проходят потребности ребёнка в поддержке, помощи, общении.

«теперь нужно потакать её прихотям, что ей там в голову взбредет еще?» - неудовлетворённые детские потребности во внимании, общении, заботе, готовности всегда быть рядом «оборачиваются» в старшем возрасте тем, что молодая девушка или юноша, не требуя уже «ни любви, ни ласки» (потому что время ушло), но продолжая испытывать жуткий дефицит родительской любви, пытаются восполнить свою неудовлетворённость в ней другим способом. Они могут при этом быть вызывающе требовательными к удовлетворению своих, теперь уже (!) материальных потребностей. «Потребность во внимании и любви не была удовлетворена и трансформировалась в требование вещей и денег» - вот так это можно понимать. Как Вы думаете, Светлана, равнозначная замена? К сожалению, дети этого не понимают, но не их в том вина (!).

Светлана, постарайтесь все силы приложить к тому, чтобы Ваша дочь не чувствовала себя «лишней» в семье. Не чувствовала себя не принятой. Неужели член семьи в непредвиденном случае должен спрашивать разрешения, можно ли ему покормить друга, если он голоден и у него нет денег?.. Если Вы поставите такие условия, Светлана, Вы рискуете потерять доверие дочери окончательно…

Светлана, постарайтесь «услышать» свою дочь. Услышать то, что она пытается Вам сказать своим поведением, своим отношением, своими эмоциями. Вы – взрослый человек, Вы родитель, Вы мама. Не ждите, что дочь сама первая вдруг начнёт делать шаги в Вашу сторону. Этого не произойдёт. Но Вы можете начать это делать сами. Всего Вам доброго.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога: