Проблема с отцом.

Вопрос психологу:

Кратко: девушка, 17 лет, учусь в школе.

Проблема: у меня не получаются нормальные отношения с отцом. Мои родители разведены уже давно, мне было тогда 4 года, отношения у них как собака с псом. Я живу с бабушкой одна, так как мама зарабатывает в другом городе, а с отцом я и никогда не жила. Об отце: он помешан на религии, с самого детства помню меня поучал на эту тему и заставлял читать подобные книги. Я получаю от него только алименты, но он никогда меня не спрашивает нуждаюсь ли я в чём то и не в чём не помогает. Я ему говорила, что нуждаюсь, мы не тянем, но как обычно он не обращает на это внимания, (он живёт 1 с его мамой). Я очень обижаюсь, так как мне обидно за мою маму, что она из кожи вон лезет меня поднять. Я бы не сказала о том, что он меня не любит, да он мне каждый вечер звонит: и всё время у нас однообразный разговор: что ела, что нового (именно говорит, что нового, не спросит здорова ли я да и вообще хватает мне на жизнь или нет, ведь он знает, что живём мы в основном с бабушкой на её пенсию, а мама иногда пересылает, ведь сейчас ей трудно, она осталась на не подконтрольной территории. Иногда приходит ощущение, что звонит узнать жива ли я как бы для галочки. У нас была ситуация одна, что нужно было ехать делать анализы важные, мне некого попросить было, только он - и я попросила, но в ответ конечно же услышала отказ (он как то отшучивается всё время) и это не первый случай, когда я что-то попросила. Но ведь это моё здоровье. Даже когда у меня было День Рождения 16 лет он не пришел. Он всегда спихивает на мою маму, что не так меня воспитала. В последнее время мне очень обидно, я пыталась с ним говорить на эту тему, он же вроде бы согласился, что мы не так ладим, что надо искать компромиссы. Я устала. В последнее время мы плохо общаемся, даже могу не ответить на звонки. Я понимаю, что так нельзя, уже и так все силы иссякли бороться. Порой даже говорю себе, что лучше и без него, ведь я уже не плачу, но так получается, что и отцу обидно, что я так поступаю. Может быть он не умеет общаться. Он начинает говорить, что вот будут у тебя дети, они так с тобой поступать будут, посмотрю я на тебя. А ведь конечно такая формулировка тоже неприятная. Намного лучше ведь построить предложения "Дочь, мы не правильно общаемся, если бы мы там то и там исправились, было бы намного лучше". Наверное, я в чём то перегибаю палку конечно. Но я не знаю как быть дальше. Возможно в большинстве я накручиваю и прошу слишком многое. Факт в том, что после всех ситуаций я чувствую себя такой одинокой и брошенной. Хотя по сути оно так и есть, ведь с самого детства все проблемы я решала в одиночку и наверное я научилась быть одной, справляться со всем и отец, который не принимал участие в моём воспитании теперь хочет участвовать в моей жизни, а я как та пантера.

Автор вопроса: Натали Возраст: 17

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Натали,

Ты пишешь: «все силы иссякли бороться». Могу предположить, что именно «борьба» является источником того неприятного состояния, в котором ты находишься. Получается, что ты борешься с собственным отцом за право устанавливать с ним такие отношения, которые ты для себя считаешь нужными и правильными.

«Бороться» (в переносном значении) с кем-то – дело неблагодарное и очень вредное для здоровья души и тела. И оно изначально проигрышное, потому что, в крайнем случае, человеку можно навязать свою волю, но будет ли это победой, приносящей радость и удовлетворение? Исходом такой борьбы может стать поражение самой себя – бессилие, опустошение, усталость и постоянное ухудшение отношений.

Постарайся принимать своего отца таким, какой он есть. «Может быть он не умеет общаться» - пишешь ты. Может быть, и не умеет. Но то, что он звонит тебе каждый день, это говорит о том, что ему очень важна та связь, тот контакт, который между вами есть.

Натали, как я поняла из твоего письма, ты хотела бы получать больше от своего отца. Больше внимания, заинтересованности, готовности помогать (в том числе и материально), и ты постоянно делаешь попытки это получать, но безрезультатно. Откажись от этих попыток (то есть прекрати «борьбу»), но сделай это не из-за бессилия, оставшись при этом с обидой в душе и нежеланием общаться с отцом, а сделай это по-другому. По другой причине. По причине того, что раз ты не знаешь до конца, почему отец так себя ведёт и так общается (а у него вполне могут быть какие-то свои причины, связанные, например, с твоей мамой, или с собственным характером и образом жизни), то и не стоит что-то себе придумывать, накручивать себя и продолжать чего-то «добиваться». Просто отпусти всё это. Общайся с ним на другой волне, без этих мыслей, как говорится «без обид».

Ты уже достаточно взрослая, и можешь многое переосмыслить. Родителей мы не выбираем. У каждого есть и достоинства, и недостатки. Кто-то испытывает больше родительских чувств, кто-то меньше, кто-то их вообще не испытывает, а у кого-то они пробуждаются только с годами. Не редко родители могут переносить на детей свои супружеские проблемы и обиды, или даже манипулировать детьми. Разные бывают в жизни и обстоятельства: родители могут развестись и разъехаться, могут создавать свои новые семьи, могут по своей (или чужой) воле исчезнуть из жизни их детей и прекратить с ними всякое общение, и так далее. Ребёнку понять и принять всё это просто невозможно.

Но взрослея, мы обретаем способность многое понимать и принимать. Это уже взрослая позиция. Натали, принимай отца таким, какой он есть. Не обижайся на него за то, что он не такой, каким бы ты хотела, чтобы он был. И «за маму» на него не обижайся. Прости ему все свои детские обиды, и постарайся своё сегодняшнее общение строить уже по другому сценарию. Как бы жизнь не сложилась, и ни будет дальше складываться, вы останетесь близкими и родными людьми – отцом и дочерью. Я сейчас прямо скажу, и это может резануть, но иначе сказать я не могу: твоё детство закончилось, и лучше бы не продолжать добиваться и ждать отношения к себе сейчас, как к ребёнку. Хотя, безусловно, ты многого не получила в своём детстве от отца. Но просто примирись с этим, и откажись от идеи продолжать добиваться хоть какой-то моральной и материальной компенсации - так будет лучше для твоей дальнейшей жизни, для твоего взросления и становления, для того, чтобы ты могла нормально чувствовать себя в мире, принимать себя и людей вокруг, выстраивать отношения с другими людьми, чувствовать себя спокойно и уверенно. Поверь, человек, повзрослев и личностно окрепнув, всё может скомпенсировать себе сам, даже недополученную родительскую любовь, участие и поддержку – всё. И стать при этом цельным и счастливым. Но это возможно, если встать на позицию понимания, принятия, сопереживания и спокойного примирения с тем, что невозможно изменить.

Натали, сейчас твой отец жив и продолжает общаться с тобою, он не устраняется из твоей жизни. Пусть так. И это хорошо. Поддерживай со своей стороны это общение, эту вашу связь. Если что-то обижает, то проговаривай это ему и конкретизируй, говори откровенно, на что обиделась (это самый верный способ изжить обиду, убрать её из сердца), например, если ты пригласила его на день рождения, а он не приехал. Скажи отцу, что расстроилась из-за того-то и того-то, и переживала, и злилась, и какие ещё эмоции испытывала. Ну и со своей стороны, Натали, тоже старайся иногда проявлять инициативу, звонить, интересоваться, что он делал сегодня и что готовил себе на обед. Такое «равноправие» в общении приветствуется, когда человек взрослеет и выходит из подросткового возраста. Оставаться в пассивном, «ведомом» состоянии, значит оставаться в детской позиции, а это, как я уже писала, тормозит наше дальнейшее становление и личностный рост.

Удачи тебе и всего доброго!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога: