Родители постоянно во всем обвиняют и никогда не помогают.

Вопрос психологу:

Мне плохо и горестно от того, что родители винят в проблемах меня и считают, что я испортилась, а сами никогда не помогают и не слушают меня.

Трудно жить с человеком, который материт тебя, дает плохой пример, не дает развиваться в лучшую сторону. Я хочу опять поехать к бабуле жить, она живет недалеко. Я хожу в школу и участвую в общешкольной деятельности и редко прошу дорогие подарки. Не могу находиться в доме с родителями, сдерживать себя невозможно, когда на тебя наезжают из-за зубной пасты, обзывают, а потом говорят, что ты злая девочка. Мне просто очень хочется добиться своей мечты, но мне трудно даже начать, когда вокруг отрицательная среда обитания.

Опишу свое детство.

Папа вечно отсутствует. Раньше из-за графика, сейчас из-за командировок.

Мама с рождения делится с тобой секретами и мнением о своих подружках, а эти секреты из разряда "скажи ребенку, что ты куришь и он доверится тебе и никому не сболтнет, когда увидит и ты сможешь курить при нем".

Я понимаю, что меня защищают и это вечное - "ты поймешь как дороги тебе родители, когда их потеряешь" - все это нонсенс. Я не обращаюсь за помощью к маме, ведь в конце она ударит, наорет или обматерит за то, что я такая непутевая.

Мама имеет какой-то инстинкт матери, но это нечто меньшее, чем любовь и забота о ребенке. Желание вырастить из него здорового человека. Мама, хоть она и не скупается на таблетки, она не заботится, когда ты болеешь и хоть покупает конфеты, но готовит только раза два-три в месяц или когда приезжает отец.

Папа тоже не лучше. Никогда его не было рядом и всегда, когда мама била меня в детстве его либо опять не было либо он этого не замечал и не видел. А когда у меня появилась сестра я позже вела себя как мама по отношению к ней: когда сестра достанет меня, выведет из себя, я могу тузнуть ее, ударить. Но извиняюсь только наедине, потому что отец говорит, что детей нельзя бить и он это понял по моему опыту.

Я недавно поразмыслив почувствовала, что всегда-всегда винила во всем себя. Я виню себя в ссоре родителей, в том, что мама такая полная и нервная, в том, что я непутевая и неаккуратная, во многих вещах. Но когда я понимаю, что надо заниматься спортом, начать хорошо учиться тут же влезут родители, назовут меня дурой и подумают после, что я слабохарактерная.

Автор вопроса: Лера Возраст: 15

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Лера,

«Трудно жить с человеком, который материт тебя, дает плохой пример, не дает развиваться в лучшую сторону». Согласна, трудно. Особенно если этот человек очень близкий нам, наш родитель, мама. Но куда деваться? Мы не можем изменять окружающих людей, и для того чтобы мы сами оставались в любых условиях спокойными, без чувства вины и с чистой совестью, для этого нам просто необходимо принимать людей такими, какие они есть. Другого пути нет. Разные люди будут окружать тебя, Лера, в течение жизни. Как и всех нас. Встав на позицию принятия и терпения, и стойко оставаясь на ней, мы таким образом и развиваемся в лучшую сторону. Развитие предполагает преодоление трудностей, боли, разочарований. Ты сейчас взрослеешь, и твой, открывающийся именно сейчас новый взрослый взгляд на окружающий мир и людей, конечно в некоторой степени шокирует тебя. Да, когда мы начинаем взрослеть, то начинаем видеть (осознавать) огромное количество вещей, понятий, смыслов, которые в детстве были нам невидимы. И тут главное не впасть в иллюзию того, что «всё плохо». Трудно не значит плохо. Трудности закаляют нас. Лера, ты вполне можешь, тебе по силам, развиваться в лучшую сторону именно в тех условиях, которые ты сейчас имеешь. Посмотри на растения. Цветок, заботливо посаженный в предварительно взрыхлённую и удобренную почву очень часто, даже вырастая, остаётся хрупким и слабым. А растение, проросшее из семечка в степи, на твёрдой земле под семью ветрами, имеет глубокие сильные корни, оно прямо стоит под солнцем, и не нужно его к палочке привязывать, чтобы оно не клонилось к земле.

«Но мне трудно даже начать, когда вокруг отрицательная среда обитания». Трудно не значит невозможно. Повторюсь, что преодолеваемые трудности – это плюсы для твоего личностного становления, для развития твоей личности. Начать можно с того, чтобы увидеть в окружающей обстановке все имеющиеся возможности и попытаться их использовать на благо своему развитию и достижению своих целей. При этом постарайся быть максимально открытой для окружающих, максимально – до той степени, которая позволяет тебе чувствовать себя психологически комфортно. Если ты будешь закрываться раньше, до достижения этой возможной степени, то ты также будешь чувствовать боль и разочарование, как если бы ты наоборот неосмотрительно раскрылась слишком сильно, сделав себя уязвимой. То есть постарайся прислушиваться к себе, и пусть «мерилом» твоего взаимодействия с близкими будет чувство покоя, безопасности и комфорта. Нашем близким тоже очень важно быть понятыми, принятыми, услышанными и увиденными нами. Маме твоей это важно. Постарайся увидеть себя не в центре семейного круга (это детское видение, и оно правильно для ребёнка), а уже как часть семьи – важную, незаменимую, но всё же часть общей семейной «системы».

«Я не обращаюсь за помощью к маме, ведь в конце она ударит, наорет или обматерит за то, что я такая непутевая». Лера, попробуй такие ситуации с мамой потом проговаривать, делиться с нею тем, что ты чувствовала и переживала, когда в ответ на обращение ты встречала с её стороны грубость и гнев. И вообще, поговори с ней об этом. Не стоит оставлять это не проговоренным. Тем более не стоит отвечать в ответ аналогичной грубостью и злостью. Это пагубно отражается и на твоей психике, и на ваших с мамой отношениях, это усугубляет ваш конфликт, загоняя его в порочный круг постоянно повторяющихся ситуаций. Думаю, маме тоже нелегко от такого общения. Но раз ты сама первая обращаешься к психологу, то тебе первой и прерывать этот порочный круг.

«Я недавно поразмыслив почувствовала, что всегда-всегда винила во всем себя». Да, Лера, всё правильно. Так и было в детстве. Это единственно возможное для ребёнка объяснение семейных неурядиц и проблем – обвинить во всём себя. Вырастая, становясь старше, мы уже способны видеть истинную картину. И очень хорошо, что ты это увидела и понимаешь. Конечно, во всём ты не виновата. Во многом даже не виновата. Не ищи ответа на вопрос «а кто виноват?». Это путь в никуда с точки зрения твоего личностного развития. Остановись на том, что у тебя, как у взрослого человека, всегда есть и будет собственная зона ответственности, за которую действительно отвечаешь только ты. Есть и будут обязательства по отношению к окружающим, к маме, и к себе самой. Иногда обстоятельства складываются таким образом, что мы не в силах выполнить даже собственные обязательства – это обстоятельства необоримой силы. И тогда мы должны, как бы трудно это не было, принять тот факт, что мы не всесильны, и примириться с обстоятельствами.

Лера, удачи тебе и всего самого доброго! Не бойся продолжать развиваться, у тебя всё получится, тем более, что уже сейчас ты достигла не малого, ты многое увидела и начала разбираться. Следующий этап – принять это, и двигаться дальше, не застревая в попытках что-то и кого-то изменить, а приложить усилия развить свои собственные корни и крону (как то растение в степи).

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога: