Боюсь полностью потерять контакт с сыном 13 лет.

Здравствуйте Андрей!

Ваше беспокойство понятно, в тоже время надо понимать, что внутренние конфликты обостряются именно в переходном возрасте, когда подросток ещё не юноша, но уже не ребёнок! Необходимо учесть и то, что современные дети более информированы по многим вопросам, чем взрослые, что также не способствует восприятию авторитарного метода воздействия. Уважение родителя не продлевается автоматически с взрослением ребёнка. Давайте Андрей попробуем разобрать ситуацию исходя из информации в письме, остальные вопросы по подростковому кризису, Вы сможете прояснить для себя в книге, которую я Вам вышлю на почту!

Вы пишите: «Последние 1. 5 года сын стал избегать общения с нами. Учиться не хочет, спортом не интересуется (пока вожу в секцию сам - занимается, но только ослаблю нажим - все, не хочу)»

Вопрос: А Вы сами в этом возрасте имели тесное общение с родителями? Вы допускаете мысль, что в 11 -13 лет человек имеет право иметь личное пространство, допуск в которое надо заслужить, ведь тут играет роль фактор доверия, тем более, если хоть раз прежде это доверие было использовано против мальчика, восстановить его сложнее? Любой вид насилия: физический, психологический, не способствует также авторитету родителя, т.к. оборотная сторона насилия - это слабость разрешить ситуацию достойно, а не по шаблону, навязанному ему также родителями. Удивительно, но взрослые, которые сами в детстве подвергались насилию, оправдывают своих родителей, говоря: «Вот меня же били, и ничего, очень даже успешным я стал», упуская из вида, что кроме успеха мы рождаемся ещё и для счастья и возможно без насилия этот же самый человек был бы более успешным не только в профессиональной сфере, но и в личностной!

Чтобы хотеть учиться, надо иметь мотивацию. Если мальчик не чувствует в себе потенциальной силы для достижения высокого уровня, которого от него ожидают родители, то вполне возможен полный отказ от учебной деятельности ( этот принцип чем-то подобен тому в котором, человеку определяют планку без учёта его индивидуальных особенностей, нивелируют личность до такой степени, что он не видит смысла в достижении чего-либо, раз за успех принимаются только самые высокие достижения в любом виде деятельности). Надо сходить к психологу, диагностировать биолого-психологические особенности мальчика, чтобы знать в каком виде спорта он наиболее способен реализовать себя и получать от этого удовольствие, а не только «обязаловку». По такому же принципу надо и профессию будет выбирать.

Вы пишите: «Увлекается рисованием и поделками, но как только речь идет о кружке - в штыки. Пока удается (чаще криком ) заставлять выполнять уроки, работу по дому, но с каждым разом это делать трудней. Физическое наказание практикую не часто, в разумных пределах и по очень серьезным поводам».

Вопрос: Ваш мальчик таким образом реализует своё творческое начало( подстёгиваемый уходом в свой мир, чувствительного и одинокого ребёнка, из-за давления со стороны взрослых), а Ваше предложение кружков является интервенцией в его личное пространство, учитывая его материальную и физическую зависимость от Вас. Зачем Вам нужен его поход в кружок? Вы хотите его достижений и тут? Может он уже боится оценок из-за критического отношения к своей личности? Только восстановив доверие, общаясь с ним, уважая его личность, обосновывая необходимость посещение кружка, можно добиться согласия, а не настаивая на этом. Решение отказаться от предложения, помогает ему сохранить свою личность, то, что он тоже что-то значит, хотя бы и отказом. Так подростки часто совершают асоциальные поступки именно из желания самоутвердиться, сделать что-то противоположное тому, что им вкладывают в сознание родители, школа, социум. То, что касается физических наказаний, то степень и частота воздействия на человека не снимает унизительной и разрушающей личность травмы. Возможно, я не права, но ежели Вы нормой это считаете, то Вы сами скорее всего являетесь жертвой подобного насилия.

Вы пишите: « Парень обижается, какое то не значительное время все хорошо, но как только перестаешь делать сердитое лицо опять грубит и не слушается. В компьютер играет мало (так наказываем). Но после покупки телефона (тот же компьютер с выходом в интернет) он там. Я понимаю подростковый период, смена приоритетов, самоутверждение».

Вопрос: Значит, доброе лицо не работает, только сердитое? Представьте себе Андрей, что все Ваши потребности регламентируются сейчас с Вами теперешним, Вашими родителями? Что Вы будете чувствовать по отношению к ним? Что будете делать, думать о них? Так вот Ваш мальчик не видит в этом возрасте разницы между своей личностью и Вашей. По сознанию он считает себя равным Вам! Вы же хотите утвердить свою доминантность. Зачем? Для самоуважения? Общение на равных с сыном воспринимаете, как потерю статуса, иерархии? Наказываете отлучением от игр, заставляя его искать обходные манёвры для достижения цели. Вместо наказания необходимо просто регламентировать время и кол-во игр, заключаете с ним договор, где прописываете все условия его помощи по дому, выполнение которых является допуском к игре. Не выполнил, извини, тогда я тоже вправе не выполнять свою часть договора. Такой способ помогает воспитать ответственность, не унижая наказанием, а общаясь на равных!

Вы пишите: «Пугает другое. Последний случай: Я забрал его телефон, поставил условие, что получит его после решения нескольких упражнений по предметам, в итоге после 10 минут упрашиваний , пошел к себе, посидел, прокрался в другую комнату (уже не аффект) и разбил мой планшет (пополам переломил). Затем сделал задания и после того, как я отдал телефон признался о содеянном. (Наказывать не стал, тяжело вздыхаю и не разговариваю, очень надеялся на извинения, но зря ждал).

Вопрос: А что Вас пугает? Хорошо, что не аффект, иначе уже к психиатру надо будет вести, а не к психотерапевту! Извините конечно, Андрей, но я так даже радуюсь, что Ваш мальчик проявляет свою личность, не смотря на страх физической расправы! Это свидетельствует о том, что он пока ещё не сломался, вероятно, он тоже доминантный парень. Так что с ним надо только договорными отношениями на равных общаться. А я так сломала бы его телефон также, как он планшет, вместо вздохов и ожиданий извинений. Такая парадоксальная реакция наказала бы его эффективнее любых других воздействий, так он наказал бы себя сам! А новый телефон пришлось бы ещё заслужить, ведь деньги зарабатываете пока только Вы и факт порчи имущества был бы достаточно длительное время аргументом для воздействия на сына. Кстати Вам тоже надо учиться извиняться, иначе от него не дождётесь искренних извинений.

Вы пишите: «…после другой ссоры он истыкал свое одеяло и подушку ножом. У нас растет еще один ребенок (2 года) и в последнее время мне страшно за него и жену. Чтобы было более понятно, я по гороскопу лев (сын рак), со всеми вытекающими. Да, часто повышаю голос, давлю (к сожалению этого не изменить, да и на службе так).

Вопрос: хорошо, что подушку, а не себя. Не умеет и не знает он как снимать напряжение. У него ведь ещё и гормональная перестройка, возможны неконтролируемые агрессивные реакции. Так что Вы правильно сделали, что обратились на сайт. Это на самом деле только начало пути. Необходима очная работа с Вами, ведь если Вы утверждаете, что не можете ради сына изменить способ коммуникации, то чего же Вы требуете от парня? Знаете Андрей, я думаю, что если Вы сможете научиться общаться достойно, то это именно то, что изменит не только отношения с сыном, но и Вашу жизнь в целом!

Вы пишите: «Все понимаю: нужно больше общаться, выслушивать, убеждать и заинтересовывать. Вопрос в другом: КАК это делать?»

Универсального способа КАК это сделать, нет. В любом случае общение должно базироваться на принципе уважения и равенства личностей, конечно любви и с учётом Вашего опыта. Каждую конкретную ситуацию надо рассматривать отдельно. Наши дети являются и нашими воспитателями, благодаря им обнажаются наши собственные личностные неразрешённые проблемы!

Желаю Вам и супруге успехов на родительской стезе Андрей!

Оцените ответ психолога: