Как можно помочь дочке 14 лет, у нее депрессия...

Здравствуйте Алла!

Девочка в подростковом кризисе, изменения в поведении начались с Ваших слов уже год! Обострились накопленные проблемы в семейной коммуникации, за предыдущий период и ревность тут тоже сыграла роль. Это очень сложный период кажущейся взрослости, попыток самовыражаться в среде сверстников, дома, в творчестве, при одновременной зависимости от взрослых, которые постепенно теряют свой авторитет в их глазах.

Давайте разберём Вашу ситуацию насколько это возможно, исходя из информации в письме!

Вы пишите: «У нее нет отца и она его даже его не помнит, умер когда ей было 4 года. Я 2 раз замужем и у нас еще есть дочка 4 года, если искать проблему в семье то это началось год назад , а я замужем уже 6 лет, ревность раньше была у нее к маленькой сестренке , но не уверена что в этом проблема»

Вопрос: Ваш муж является человеком, заменяющим отца, как он справляется с этой ролью? Если за 6 лет между ними не установились доверительные отношения, то получается, что старшая девочка чувствует себя как бы отделённой от Вас, сестры и отчима! Как она ведёт себя с ними? Тоже всячески пытается привлекать внимание? Вспомните, с чего всё началось? Возможно, сначала это были незначительные изменения, но ничего не изменилось в отношении к ней и поэтому способы привлечь внимание к себе становятся более вызывающими, и ребёнок находит единомышленников в группах таких же одиноких подростков в интернете! Сначала это способ самовыразиться макияжем и одеждой, затем общением с деструктивными сообществами! Вероятно последнее её высказывание о том, что до 24 лет она не доживёт обеспокоило Вас, а не такие вызывающие сигналы в её поведении не беспокоили! Ей нужно почувствовать себя необходимой, любимой, ценной для Вас! В таком возрасте подростки из-за гормональных колебаний становятся чувствительными как к вниманию, так и к равнодушию! Имея младших детей, взрослые часто забывают, что старшим тоже необходима ласка и забота, не смотря на то, что они сами многое уже могут делать. Если Вы в её присутствии обнимаете, целуете младшую, то ей это тоже необходимо. О чём Вы можете поговорить со своей дочерью? Что можете обсудить, как с равной? Если найдёте точки соприкосновения, то постепенно сможете заслужить доверие и соответственно выражать себя через деструктивные сообщества желание пропадёт. Ведь Вы вместе сможете решить те вопросы, которые её волнуют!

Вы пишите: «Она всегда ходит грустная , взгляд как обиженный ежик , ее не интересуют мальчики , была подруга , но за ее спиной, что то сказала против моей дочери и она сразу прекратила с ней общение. Сидит одна в телефоне, переписывается онлайн друзьями. которых в глаза не видела , но ей с ними интересно»

Вопрос: Вы знаете о подруге, значит контакт с девочкой мало-мальский есть? Вы обсудили с ней ситуацию с подругой? В чём была суть? Ведь воспитание личности и заключается в том, чтобы объяснить ребёнку, как спорные и непонятные ситуации оценивать, как относиться к людям, которые имеют право на ошибку, так же как и Ваша девочка! Иначе юношеский максимализм без мудрых советов родных может бросать подростка из одной крайности в другую. Ребёнку интересно там, где к ней относятся как к равной, где её понимают, как ей кажется.

Вы пишите: «Я хотела что бы она походила к психологу , сразу разозлилась и говорит что не пойду и ничего не буду не кому рассказывать».

Объясните, что рассказывать ничего не надо психологу, что надо пройти тесты для профориентации, узнать в каких профессиях её способности сделают её более успешной. Ведь скоро ей надо будет делать выбор куда идти далее! Если Вы обращались к ней, как к больной, которой необходим психолог, то её реакция вполне понятна. Подчёркиваю, что необходимо уважать её мнение и предлагать что-то надо так, чтобы выбор был за ней! Сходите сначала сами к психологу на консультацию, объясните всё, а затем уже дочку приведите. Грамотная профориентация, а затем возможно и желание общаться с мудрым старшим человеком приведёт к тому, что девочка сама захочет разобраться в том, что с ней происходит!

Вы пишите: «…, даже поцеловать и обнять не могу сторонится. Я не знаю что мне делать . В школе такая же проблема не с кем не общается, можно сказать видеть не хочет . Сейчас она ходит в 9 класс и родители хотят сделать выпускной , дочь сказала мне даже не сдавай деньги, я не пойду. Хочет поступать на художника и ходит на курсы подготовительные , на вопрос тебе нравится ходить туда. Ответ:-это надо что бы поступить и все. Хотелось бы что бы новый коллектив в следующем году решил проблему и мой ребенок опять стал счастливым как раньше и радовалась жизни».

Вопрос: Сможете обнять, когда заслужите доверие. Сдайте деньги и скажите ей об этом, а вот идти ей или нет, пусть решает сама. Скажите ей, что сдали деньги т.к. она может передумать, ведь выпускной раз в жизни! Этим Вы покажете, что Вас в первую очередь волнует она, а деньги всего лишь способ не упустить возможность, если у неё появится желание сходить хотя бы на торжественную часть, где будете и Вы.(с сестрой и возможно с отчимом). Вы пишите, что новый коллектив может решить проблему счастья Вашего ребёнка. На самом деле, Вы таким образом снимаете с себя ответственность за свою дочку, которую счастливой может сделать только семья, пока она ребёнок! Подготовительные курсы, хочет идти на художника… Ведь Вы Алла пока что оплачиваете её курсы? Как же она не обсуждала с Вами эти курсы ранее? Тогда и надо было разговаривать о её выборе! Получается, что Вы только финансируете, а на её интересы Вас не волнуют! Поймите меня правильно, я не упрекаю Вас, просто у Вас коммуникация выстроена очень безжизненная со старшей дочкой, вот отсюда и нарушение понимания. Возможно, Вы сами в детстве нуждались когда-то в том, что сейчас можете ей дать и не понимаете, что для неё вероятно главное Ваше тепло, так как остальное ей привычно. Прочитайте книгу Ф. Дольто « На стороне подростка». Многое станет понятно! Желаю Вам успехов в воспитании Ваших девочек, семейного благополучия Алла!

Оцените ответ психолога: