Тяжело находиться с дочкой долго вдвоем, я как будто задыхаюсь рядом с ней.

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня полноценная семья: я, муж, дочка (сейчас 18 лет) и сын 13. Семья обеспеченная. Но проблема, которая была с дочкой, началась с ее 3 лет. Я когда была с ней только вдвоём на даче все лето (3,2 - 3,5 лет ей было) и в квартире, когда по неделям была только с ней (муж часто ездил в командировки), мне тяжело было находиться долго с дочкой вдвоем. И при этом и после такие же ощущения именно вдвоём с дочкой у меня до сих пор присутствуют. Хотя потом родился сын, и с ним вообще было не скучно. Лишь успеть его защитить от приключений, которые он постоянно создаёт. И втроем или вчетвером (с мужем) все нормально, весело, эмоционально. А вот с дочкой тяжело быть вдвоём долго. И почему то с 3 ее лет.

Какое то странное с моей стороны отношение. Когда я не рядом - я ее очень люблю, понимаю, что она у меня золотце, послушная, умная. Но как только я больше одного дня (24 часа) нахожусь с ней рядом, у меня терпения не хватает, хотя она ничего страшного не делает! Просто я как будто задыхаюсь, как в клетке. Причем, когда она была маленькая, проблемы были одни: она все время хотела быть на руках, рядом, я в туалет не могла нормально иногда сходить. А сейчас у нее тоже нехватка внимания, но уже более взрослые обиды: ты меня не понимаешь, ты меня не слушаешь, ты на меня ругаешься и ноет чуть-что. Я ловлю себя на ощущении, что когда я дома больше одного дня с ней, то я как будто умираю: исчезает веселая жизнерадостная девушка и появляется кто-то нечто бесполое и обязанное что-то делать (кормить, следить, обувать, одевать) - как будто ребенок лишает меня себя! С момента ее рождения рядом были родственники и пару раз в неделю я имела возможность бывать одна, так я восстанавливаюсь - одна. Как только ребенок выходит из квартиры, я начинаю ощущать жизнь, я вижу будущее, могу планировать! Когда я дома с ней, то я просто лежу на диване без эмоций, мне хочется постоянно спать и нет энергии, встаю накормить и дела домашние. Эмоций для игр у меня нет, и я это не специально! Мне стыдно за такие чувства. Я смотрю на других матерей и понимаю, что я плохая. Мне СКУЧНО с ней говорить, играть, болтать, проводить время. Мне кажутся полной глупостью ее рассуждения, которые она претензионно пытается высказать, как взрослая, настаивает на том, что она взрослая, а потом ноет чуть-что, как маленькая опять. Когда она была до 5 лет, моя нежность и любовь, несмотря на любовь к свободе зашкаливали, а сейчас все больше и больше это становится какой то чужой человечек, к тому же похожий на отца, с которым мы не вместе и на их семью, которую я не очень понимаю. Они другие совсем нежели я, мне все время хотелось от них сбежать, что я в итоге и сделала, но теперь дочь всегда рядом и всегда рядом кусок отца и той семьи. И тут мне тоже стыдно! Потому что люди они неплохие, много мне помогали и делали, но у них какая то другая энергетика, мне психологически сложно с ними долго находиться. Как говорит отец дочки, что я печальная, а ребенку нужна радость. Но почему то во мне радость только когда я ГДЕ ТО. Не дома. С друзьями, на работе, в поездке. Дома одной с ребенком мне невыносимо тоскливо и скучно, я начинаю нервничать и меня заводят любые пустяки. Иногда звоню подруге и как только слышу голос еще одного взрослого человека, с кем можно поговорить у меня тут же нормальное настроение. Но ребенок то не виноват, что мне с ней скучно и неинтересно. Она постоянно смотрит на меня и улыбается и ждет, что я улыбнусь в ответ. А мне не хочется, меня заставляют улыбаться, заставляют играть, заставляют слушать какие-то неинтересные вещи. Я могу это недолго, но через некоторое время ощущение, что в мою голову свинец заливают, потому что в голове всегда много мыслей и проблем (с работой). Ребенок очень часто с папой и свекровью - там весело, там прям рай. Там всегда игрушки и двоюродные брат и сестра. Веселуха! А потом она приходит домой и тут печальная вечно занятая своими мыслями мама. А мама не может никак стать другой. И я начинаю злиться, что у них все хорошо, а у меня все плохо. Муж второй раз женился, у него отличная зп, а я одна и без стабильной работы, у них семья крепкая, а у нас каждый сам за себя. Кстати мой отец ушел от нас, когда мне было 3 года. Точнее мама его выгнала, потом он приезжал раз в месяц, потом брал меня к новой семье. Я там ощущала себя отбросом - у них был дом, комп, машина, собаки, а у меня вечно уставшая и злая мама и серая маленькая квартирка, до сих пор не простила отца за такой диссонанс в своей жизни, а сейчас он так и не помогает, хотя у него есть пустая квартира, а я вынуждена снимать. Муж знает о моем больном вопросе и уже не настаивает на знакомстве дочки с новой женой - я сказала НИКОГДА она не увидит, что папа любит другую тетю и не почувствует этого. Я все чаще слышу от дочери, что я ее не люблю. И думаю, а может правда не люблю? Может я вообще не способна никого любить? Если меня спросить, что я люблю - я скажу свободу. Но свобода - это и отсутствие ответственности, в какой то степени. Да я не люблю ответственность, я непостоянная, у меня настроение за час может три раза поменяться. Стабильность мне всегда придавал другой человек - мужчина. Я знаю, что когда я не одна, я спокойней, уравновешеннее и как то отношение к дочери меняется, я как будто наполняюсь энергией и тогда могу ей и с ней поделится. Но если нет у меня вот мужчины? Откуда мне брать силы и энергию для дочери? Почему я такая пустая и злая и агрессивная? И да, печальная. Но только с ребенком и бывшим мужем. Остальные люди знают меня как жизнерадостного человека. Что со мной не так и как мне не травмировать ребенка? Спасибо.

Помогите мне, пожалуйста.

Автор вопроса: Марина Возраст: 46