Вопрос психологу:
Дочь почти 17 лет, встречалась 2 года с молодым человеком и поставила себе целью обязательно выйти замуж за него в 18 лет. Всё время проводили вместе, перешли в одну школу, она управляла им, потом начала задумываться о другим мальчиках, как раз он заболел, но после возвращения после болезни узнаёт о её общении с другим и бросает её и говорит, что больше не хочет ни с кем встречаться. Она сходит с ума, не отпускает его. Мы с ней разговариваем, вроде всё понимает, но потом резко истерика и не хочу жить без него и т.д. Вчера пошла гулять, напилась и стала к нему приставать, он ей вызвал такси, но не смог отправить домой. Мы приехали и еле забрали её домой. Всю дорогу она кричала, что мы всё ей испортили, он бы никуда бы не делся и был бы с ней и родители мы плохие и мы во всём виноваты, плохо её воспитали и плохой пример подавали. Я прощала мужу пьянки по выходным, иногда запои, общение с другими женщинами, я на изменах не ловила, но она утверждает, что он мне изменял, когда я была в командировках, и это привело её к такому поведению, отношениям с другими людьми. Что делать посоветуете?
Автор вопроса: Ирина Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна:
Здравствуйте, Ирина!
Ваша дочь демонстрирует "пограничное" поведение: и по отношению к молодому человеку, и по отношению к вам.
Поэтому первое - важно осознать, что она - нарушает границы. Ваши, прежде всего. Отношения родителей - это та зона, где детям психологически оставаться не надо. Поэтому все обвинения: что вам изменял муж, что вы подавали плохой пример - это не ее ответственность. Она младше, вы старше. Вы вели себя так, как считали нужным в тот момент.
Точка.
Вам важно снять с себя чувство вины - по-моему, это основное, что движет вашим вопросом.
Если есть чувство вины, будет и "наказание": дочь будет интуитивно давить на него, и это будет работать. И вы сослужите ей дурную службу: она может выстроить сценарий "я несчастная жертва неправильного воспитания" - а это очень удобная позиция. Смотрите, как выгодно вашей дочери: она бушует, все ею занимаются, молодой человек вызывает такси, вы приезжаете и забираете.... Сколько внимания! :)
А любая "жертва" очень любит внимание (на самом деле, так проигрывается ее внутренний Агрессор, которого она не видит, он в тени). Она требует, обвиняет, кажется несчастной (и несчастна на самом деле)... Но "пострадать" - это, прежде всего, удобно: много бонусов от окружающих.
...
Если вы хотите помочь дочери, помогите ей почувствовать вашу границу. Можно твердо сказать, что вы жили так, как могли и как считали нужным. Можно ничего не говорить - но, главное, чтобы внутри вас была эта уверенность. Когда вы дадите СЕБЕ это право внутри - дадите его и дочери. Тогда вам будет легче переносить то, как она строит свои отношения: это будет о ней, а не о ваших "косяках" в воспитании.
...Пока вы чувствуете ответственность за ее решения (вы даже вопрос ставите: "как помочь дочери отпускать людей?") - она будет созависимой.
...
А как можно поставить вопрос, чтобы он был - о вас? Про "я", не про "она"?
...
Потому что изменения начинаются только там, где мы - о себе. Пока мы "за другого", ничего не произойдет.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 388