Как правильно растолковать дочери, почему я развелась и хочу быть с другим, чтобы не навредить ее психике?

Добрый день, Любовь. Вам действительно сейчас не просто. Понимаю, что вы в растерянных чувствах: хотите уйти, но чувствуете большую вину по отношению к дочери. Это здорово, что вы дорожите отношениями с дочерью и решили обратиться за советом.

Вы пишите, что почти год в разводе с мужем, отношения давно изжили себя, и вы недавно полюбили другого мужчину. Вы задали вопрос про дочь, поэтому мы не будем сейчас разбирать, почему вы позволяете вашему бывшему мужу оскорбления и даже побои, оставаясь с ним на одной территории.

Как я понимаю, ваша дочь и до развода и всё это время после развода видела, что происходит в ваших отношениях — то есть для неё развод скорее всего не был неожиданностью (тем более, что вы долго на него не решались). Конечно, такое событие — в любом случае стресс для подростка: она любит обоих родителей и очень тяжело видеть, что их отношения разрушены. У неё может возникать много негативных эмоций, злости, страхов — это абсолютно нормально в данной ситуации (тем более, что бывший муж её накручивает). В ситуации, когда вы уходите, она должна как будто сделать выбор между двумя любимыми людьми — с кем ей оставаться. И тогда по отношению к оставленному родителю появится нестерпимое чувство вины, с которым будет тяжело справиться. Она не хочет выбирать, ей больно — поэтому старается всеми способами удержать вас.

Также при разводе у детей появляется злость на родителей из-за разрушенной семьи и потери чувства опоры и надёжности. Чаще всего эта злость неосознанно направляется на того родителя, который уходит. В то же время появляется жалость к тому родителю, который как бы остался пострадавшим.

Любовь, я могу ошибаться, но мне показалось, что вы как будто хотите, чтобы ваша дочь вас спокойно отпустила жить к другому мужчине. Вы ожидаете от неё понимания и спокойствия. Но у неё действительно внутри совсем другие чувства — она не может отреагировать так, как вам хотелось бы. Более того, я скажу, что это даже хорошо, что она так активно проявляет свои негативные эмоции (даёт им выход, пусть и через истерику): если бы она вела себя в данной ситуации спокойно, это был бы сигнал, что её психика выбрала защитную реакцию, которая как раз может говорить о глубокой травматизации.

Теперь, Любовь, отвечаю на ваш вопрос: как поговорить с дочерью, чтобы она вас поняла, чтобы сохранить с ней хорошие отношения?

Первое. Понимать: то, что с ней происходит — нормально, и уметь выдерживать её эмоции.

Разрешите ей злиться на вас, плакать, кричать и прожить её горе — просто будьте рядом и не пугайтесь этого. Скорее всего второй раз её эмоции будут уже не такими сильными.

Второе. Расскажите о том, что понимаете её чувства: боль, обиду, злость, бессилие и много других эмоций — все эти чувства нормально испытывать в её ситуации. Вы понимаете, что ваш уход для дочери может выглядеть, как предательство и вы сожалеете, что ей приходится всё это переживать. Но отношения родителей совершенно точно уже не вернуть — вы больше не любите друг друга. К сожалению, так бывает между мужчиной и женщиной. Но вы всегда будете любить её — ваши чувства к дочери не могут угаснуть.

Третье. Расскажите о своих чувствах. О том, как вам было тяжело принимать решение о разводе и сейчас как тяжело делать этот шаг. Но других вариантов нет — вы приняли решение и больше не останетесь. На самом деле так будет лучше для всех — и дочь со временем тоже это сможет понять.

Четвёртое. Поговорите о том, как будет происходить ваше общение (чем подробнее, тем лучше). На самом деле в такие моменты детям кажется, что когда семья рушится, они теряют одного из родителей. На самом деле оба родителя остаются. И более того: при хорошем развитии событий может появиться целых две семьи. Это пока, конечно, сложно представить, но по-сути это так.

А пока важно детально проговорить о том, как будет организовано ваше общение. Не хочет она пока ехать с вами, договоритесь, где вы будете встречаться и по каким дням. Может, вы придумаете интересные совместные занятия и, например, 2-3 раза в неделю вы будете гулять в парке, кататься вместе на велосипедах, плавать, ходить на йогу, посещать какие-то мастер-классы или просто сидеть в кафешке.

Пятое. Не настраивайте дочь против отца. Скорее всего вы этого и не делаете — написала это на всякий случай. Понятно, что вашему бывшему мужу трудно смириться с вашим уходом и он использует все способы, чтобы воздействовать на вас (в том числе и дочь) — об этом можно ей говорить. Но очень важно поддерживать для дочери хороший образ отца (подчёркивать то хорошее, что действительно было — те качества, за которые вы его когда-то полюбили).

Шестое — самое важное (оно на первом месте). Разговаривать нужно только в спокойном состоянии. Если чувствуете, что у вас поднимаются эмоции и вы с ними не справляетесь, прекращайте разговор — лучше продолжить в другой раз.

Любовь, как бы ни повернулся ваш разговор с дочерью, постарайтесь к этому отнестись спокойно. Не ожидайте от неё понимания и сочувствия — она скорее всего не сможет их дать вам. Будьте готовы принимать и выдерживать любые эмоции дочери. Даже если она будет угрожать, что перестанет с вами общаться, что ей не нужна такая мать — предательница и т. п., постарайтесь спокойно ответить, что понимаете её чувства и не осуждаете её. При этом вы верите, что со временем всё встанет на свои места и вы будете очень классно общаться (может быть, даже более интересно и содержательно, чем сейчас).

Помните, что ваша дочь ещё в подростковом возрасте — это очень сложный период: возраст крайностей, взрывных эмоций и категоричности. Ей сейчас вдвойне сложно. Будьте готовы к любому её проявлению.

Седьмое. Было бы очень хорошо поговорить в спокойной обстановке и с бывшим мужем — про то, что ваши отношения закончились и что важно обсудить хотя бы вопросы, касающиеся дочери (чтобы её не травмировать). К этому разговору, конечно, нужно будет подготовиться.

Любовь, я верю, что у вас всё сложится наилучшим образом и вы сохраните с дочерью тёплые отношения.

P/S. Не по теме вашего вопроса. Обратила внимание, что вы написали два противоречащих факта: «недавно появился мужчина» и «давно предлагает переехать к нему». И у меня появился вопрос: не являются ли ваши новые отношения и желание переехать бегством от бывшего мужа, который стал вам противен? Это просто вопрос для размышления. Через бегство очень сложно построить здоровые отношения — желательно сначала чётко понимать чего действительно я хочу.

Любовь, искренне желаю вам счастья и всего самого доброго!

Оцените ответ психолога: