Дочь 13 лет сказала, что отец к ней приставал. Кому верить?

Анастасия, здравствуйте! Понимаю, что сейчас вам непросто, и вы умница, что предпринимаете действия, а не игнорируете то, что происходит.

Прочитала ваш вопрос, хочу сделать акцент на том, что ваша ситуация не из простых и поэтому вам следует выдохнуть, набраться терпения и максимальной мудрости. Так или иначе, тут может быть как один вариант – что это неправда, так и второй вариант – что это правда. На данный конкретный момент – мы не знаем, какой из них единственно верный.

Самое важное сейчас для вас лично – сохранить контакт с дочерью, чтобы она не ушла в глухую оборону. Не ругаться, не обвинять, не внушать чувство вины перед вами и отцом. Сказать, что вы допускаете, что все, что она говорит – это правда, что что бы не случилось – вы на ее стороне, вы ей верите. Скажите ей примерно следующее: «Я не буду на тебя ругаться, говорить, что я тебе не верю. Но, обвинив отца, ты сейчас заявила об очень серьезных вещах. Это в любом случае шоковая ситуация и для тебя, и для нас. По сути, то, что сейчас происходит – это травма. И я хочу тебе помочь. Я на твоей стороне. Я хочу во всем разобраться, чтобы не наломать дров. Первое, что я сделаю для тебя – это найду хорошего психолога. Профессионала, который поможет тебе разобраться во всем, что с тобой происходило и происходит – в безопасной обстановке. После того, что ты рассказала – пойти тебе к такому психологу просто необходимо. Ты можешь говорить там о том, что хочешь, что тебе важно – не обязательно об этой ситуации.»

Вы сейчас должны принять на себя роль третейского судьи в семье – учитывать, что все возможно, но не обвинять никого, пока не получите ясность. Нет виноватых и нет правых. Презумпция невиновности. Нейтралитет и поддержка.

Я хочу сделать акцент на том, что вы просто обязаны сейчас найти для дочери специалиста, психолога, с которым она будет работать. Не из полиции и следственного комитета, не школьного а стороннего, частного. У которого есть опыт работы с сексуализированным насилием у детей, подростков. И для прояснения ситуации и административной безопасности вашей семьи, вашего мужа и вас лично. Дело в том, что ваша ситуация – уже вышла в публичное поле. К вам уже приезжали сотрудники службы опеки по делам несовершеннолетних. Это еще не полиция. Но вы обязаны сейчас принять меры, чтобы они не начали все раскручивать дальше. Т.к., они взяли вас на контроль и могут проверить. Какие меры? Согласно статье 64 Семейного кодекса, если я правильно помню – вы как родитель, обязаны предоставить ребенку соответствующую необходимую психологическую помощь. Чтобы у опеки не было возможности, при их желании, ограничить вас конкретно (и вашего мужа) в родительских правах за непредоставление этой помощи. Поэтому, вы обязательно должны отреагировать, хочется вам или нет. Может не хотеться, я понимаю. Если не отреагируете – могут дернуть и начнутся проблемы и давление на всех. Вам важно сейчас подключить третье лицо – психолога. С ним ваша дочь сможет поговорить более спокойно и открыто, чем с вами. И ситуация прояснится – какой бы она ни была. Это должна быть не одна сессия, а цикл. Какой по продолжительности – сложно сказать. Нужно время, чтобы ребенок к психологу расположился, начал доверять, открылся, что-то рассказал. Тем более, что об этой ситуации психолог в лоб не спросит, это запрещено. Она мягко и незаметно будет выводить ребенка на откровенность, проведет тесты, которые покажут что-то определенное. На сессии должна быть видеофиксация, это обязательно, т.к. ребенок несовершеннолетний и заявления у нее не стандартные и серьезные.

Начнем с первого варианта, что это неправда.

Сейчас очень продвинутые подростки и молодежь. Они прекрасно знают, где найти видео, как правильно манипулировать родителями. В том числе, к сожалению, «как обвинить папу, дедушку и посадить его, если что-то идет не так, как вам хочется». На фоне совершенно неадаптивной государственной системы – когда если надо, не разбираются, а если надо – то наоборот наплевательски относятся к делу – это может угрожать катастрофой. Зафиксированы случаи оговоров, и это действительно так. Дети почти сразу раскаиваются, но уже поздно. Родителя, тренера и т.д. сажают – и амнистии, как правило нет. И это очень тяжелый опыт и пятно на всю жизнь. И трагедия для семьи. И для ребенка, который все придумал со зла, а потом раскаялся, но уже поздно. Он разрушил семью. Дело в том, что у подростков, у молодых людей до 20-25 лет не до конца еще сформированы процессы в мозге, которые отвечают за причинно-следственные связи. Они просто реально не понимают, что может произойти на самом деле, если они сделают то или другое. Им кажется, что все игра, они не думают о последствиях. Поэтому, в момент психа, когда у него забирают телефон, запрещают игру или общение с друзьями – они могут вот так реагировать. В моменте, из эмоции злости, агрессии, обиды. Потом им может показаться, что они сказали лишнего – но они не признаются, т.к. боятся гнева, осуждения и вообще реакции на это все. Поэтому, сценарий поддерживается до какого-то финала. Если то, что сказала ваша дочь – это ее мстительная, злая реакция на то, как с ней поступил ее отец (отобрал телефон, сказал вам, сломал симку, выяснились позорящиее ее моменты) и этого не было на самом деле, то это не катастрофа. Да, это неадекватная, неприятная для вас, шоковая ситуация, поведение – но это не катастрофа. Но это сигнал для вас лично, как для матери, что с вашей дочерью происходит что-то не то, что ей нужна ваша поддержка, но ее нет. Что у вас нарушен доверительный контакт, что с ней могло произойти что-то неприятное, но она не рассказала – потому что как огня боится вашей реакции, осуждения, строгости и так далее. То, что ваша дочь курила, общалась с молодым человеком, что у нее пубертатный период такой агрессивный и «неприличный» - это маркер того, что с ней могло произойти что-то неприятное. Например, сексуализированное насилие – в той или иной форме. От ровесников, в школе, в компании, от кого угодно. Она могла что-то увидеть, кто-то показал порно, возможно были какие-то действия сексуального характера, общение, что она видела больше, чем нужно. Такой опыт для детей очень травматичный. Когда они видят порно - это на самом деле, тяжело ранит психику. Хотя они могут смеяться, прикалываться и т.д. Когда нарушают их границы половой неприкосновенности. Может быть, трогают там, где нельзя трогать чужому человеку, показывают, разговаривают о сексе или чем-то таком. Риски нарваться на это сейчас очень высокие – в интернете, в играх, в общении, в школе. Тем более, в пубертате - гормональный взрыв, начинает перестраиваться гормональная система, взросление, возникают смутные желания, возбуждение. Это нормально. Но с этим нужно работать в тесном контакте - объяснять это ребенку, решать вместе с ним, куда безопасно эту энергию из себя тратить - в спорт, например, в творчество, в танцы и т.д. Иначе, эта внутри все-равно будет плескаться, особенно, если ест генетика высокой половой конституции. И тогда ребенок найдет ей менее конструктивное применение -снятие возбуждения через порно, через раннюю половую жизнь, через невротическую мастурбацию и т.д. Если у ребенка есть контакт с родителями, он о таком состоянии этом расскажет, поделится. Но не факт. Чаще всего – молчат. Скрывают. Боятся. Им стыдно. Чувствуют, что это они виноваты, что бы не произошло. Чувствуют себя грязными, сломанными. И…..И начинают вести такой образ жизни, какой они по их мнению «заслуживают». Вступают в ранние половые связи, курят, пьют, наркотики, беспредел. Так они пытаются справиться с травмой. Сексуализированное поведение подростков, курение, наркотики - это уже доказанный маркер пережитого эпизода насилия, пусть в небольшой мере, но сильно повлиявшего. Не всегда, но часто. Да, это не помогает. Но это ненадолго помогает утихомирить боль и этот ужас. Даже, если ничего особого не произошло, а просто в школе ей кто-то в классе показал порно – срабатывает стадный инстинкт. Все смотрят и я смотрю. Если дома вопросы полового воспитания вообще не обсуждаются, если все стерильно и строго – то это запретный плод. Он сладкий. Он притягивает, особенно в подростковом возрасте. Подростки сейчас настолько прошаренные, что могут родителям обширный секспросвет провести. Поэтому, психолог поможет вам узнать, что у дочери в голове. И дочери поможет разобраться, где верх, где низ, где реальность. Ваша ситуация – маркер того, что семейное воспитание, которое у вас принято, не совсем эффективно. Чаще всего, где такая строгость – там травмы. Это не защита. Настоящая защита, когда есть доверие к родителям. Когда ребенок понимает, что его примут и не оттолкнут, поговорят как с взрослым – что бы он не натворил. Всегда будут на его стороне. Особенно с девочками это важно. Если с ними по-плохому, вырастает либо жертва, либо беспредельщица. Они понимают, когда по-доброму. Подростковый возраст вообще от всех требует терпения. Жесткие ограничения никого не останавливают. Они не делают ближе, они делают родителей и детей более отчужденными. Поэтому, вам стоит задуматься о том, а как строится ваше личное общение с дочерью как матери? Хватает ли ей как старшей вашего внимания, любви, заботы или тепла? Или большее количество этого сокровища уходит на младших детей? Почитайте книги психолога Гиппенрейтер, отличный детский психолог. В любом случае, пригодится, т.к. у вас несколько детей разного возраста. Важно помнить, что материнская фигура отвечает за безусловное принятие и любовь. Не за критику и жесткие рамки. Это не значит, беспредел и вседозволенность. Просто она должна всегда чувствовать, что вы на ее стороне. Всегда. Что бы не произошло.

Второй вариант – если то, что сказала ваша дочь, это правда.

Да, такой вариант тоже возможен. К сожалению, может быть и такое. И практика показывает, что это всегда непредсказуемо. Потому, что мы никогда не знаем другого человека на 100%. Сколько бы мы с ним не жили лет. Иногда человек сам себя не знает до конца. Если это произошло на самом деле – мужчины не признаются до самого конца. Все отрицают. Манипулируют, агрессируют, давят, т.к. понимают размер этой катастрофы. Так бывает всегда. Настоящие насильники, уже сидя в тюрьме, не признаются в том, что сделали. Потому что в их голове – все по-другому. Но, дети всегда чувствуют глубинный контекст. Чувствуют сексуальную энергию, которая идет от взрослого. Они просто не могут это обьяснить, но чувствуют, что что-то не так. Даже когда, к примеру, сидят на коленях, или их как-то не так обнимают, целуют не как ребенка и т.д. Даже, если при этом все внешне прилично – без серьезного насилия. Это – все равно насилие. Если родители ходят перед детьми в трусах или голыми – это тоже форма сексуального насилия, на минуточку. Это отразится на психике ребенка как некий триггер, шок, травматика. Если дети становятся свидетелями родительского секса – это тоже сексуальное насилие. Это то – что они не должны видеть и слышать, но видят и слышат. Грамотный психолог с помощью проективных методик, тестов, песочной терапии и так далее – со временем узнает, правда это или нет. Возможно, найдутся еще эпизоды насилия, но не со стороны отца. А от других людей. Более ранние. И с этим опытом можно будет поработать, помочь, чтобы жизнь у вашей дочери сложилась благополучно, без этого груза травмы. Если в ходе работы с психологом, подтвердится, что то, что она сказала про отца – правда, то здесь вам придется сделать важный и тяжелый выбор. Это всегда выбор. Кого вы выберете, дочь или мужа. На чьей стороне вы останетесь. Какие действия будете предпринимать. Если это действительно произошло, то мир наладить как раньше – невозможно. Невозможно вообразить, что ничего не было, что ничего не произошло и мы «дружная семья». Да, это нелогично, ужасно и непоправимо. Часто, женщины выбирают именно мужей, даже когда узнают всю правду. Потому что решают жить в иллюзии, в комфорте, потому что не хотят развода, общие дети, имущество, статус, общественное осуждение. А что скажут люди, если узнают. Не хотят позора для себя лично. И тогда они теряют детей навсегда. Потому что, это предательство. Потому, что оставляют с этим всем и с этим позором ребенка одного. И дают ему выбор без вариантов – сделать вид, что все хорошо. И дети дорастают до 18 лет и сбегают из дома, только пятки сверкают. И носят эту боль всю жизнь. А потом, может быть, приходят к психологу, когда уже выросли. Или передают эту боль свои детям. Вот такой вот непростой выбор.

Я искренне желаю вам всего хорошего, найти в себе терпения, мудрости, взрослости. Чтобы удержать сейчас семейную систему на плаву на своих хрупких женских плечах. А после выяснения ясности – принять правильное, взвешенное решение. Не из страха, а из любви к ребенку. Пусть эта ситуация, этот внутренний конфликт станет для вас лично и для вашего мужа точкой роста и точкой пересмотра каких-то моментов в воспитании, в отношении к детям. И пусть все разрешится наилучшим образом.

С уважением, Дария

Оцените ответ психолога: