Вопрос психологу:
Добрый день ! У меня в доме такая ситуация: когда дочери было 7 лет, я развелась с ее отцом. Баловала, возила в отпуска, всегда была одета с иголочки. Но… Из за того что много работодателей что бы ни в чем ей не отказывать, мое место заняла одинокая соседка, постоянно приходила к нам, пока я была на работе, проводила с моей дочерью время. Научила ее сплетничать, постоянно обсуждала ( за чем ? у меня нет ответа ) соседей ! На мои просьбы все это прекратить, соседка игнорировала и продолжала это делать. Сейчас дочери 16 лет. У нее полное неуважение ко мне. Разговаривая со мной, она может сказать что сейчас не сдержится и ударит, приходя на работу ко мне, может сказать : эй, иди сюда, поговорить надо ! И это все при моих коллегах (. Я запрещала ей общение с соседкой или хотя бы не приглашать ее в гости ( от туда идет этот негатив ) она сказала что это ее родной человек, квартира ее и она будет водить кого хочет. Квартира по документам принадлежит дочери ( подарили ей с ее отцом при разводе, у меня другого жилья нет, уйти не куда ) и последний раз ( я предупреждала дочь о таком исходе ) я не сдержалась и подралась с соседкой! Как результат синяк под глазом! Стыдно появляться на работе ((( поплачу перед зеркалом, замажу тональным кремом и иду. первый раз за 44 года накинулась на 65 летнюю женщину. Да и в принципе подралась. Я серьезная женщина, с высшим медицинским образованием. Но нервы сдали ! Дочь встала на сторону соседки. Как мне себя вести дальше, не представляю ! Муж говорит что нужно съезжать и пусть дочь живет одна, содержит себя сама ( дочь учиться к техникуме на платном, плачу я) потому что уважение я уже не получу, а до греха я могу так дойти. Я склоняюсь к такому же мнению, дети ведь это гости в нашем мире, видимо визит моей дочери в моей жизни закончен! Сердце разрываться, но унижения и неуважения больше терпеть не могу ( разговоры ни к чему не приводят. Дочь просто не слышит ! У нее своя правда ! Зная себя, если мы съедем с мужем, это будет конец! Я прекращу полностью общение с ней без финансовой поддержки. Ее жизнь может пойти по наклонной. Тоже жалко ! Помогите пожалуйста разобраться что мне делать.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна:
Здравствуйте, Наталья!
В вас сейчас говорит сильная обида.
Можно, конечно, и прекратить всякое общение - но тогда вы будете чувствовать боль от этого разрыва. И вину.
А как найти выход?
Он не в плоскости "что мне делать" - вы это решите сами, когда изменится ваше состояние.
Как его изменить?
Включить осознанность.
1. Что заставило подраться с соседкой? Честно. Ревность, злость, что она привила вашей дочке чуждые ценности? Что она ближе, чем вы, для дочки? Что вызвало вашу реакцию?
Вернуться в ту ситуацию (а не хочется!!) - и понять, что именно вас так включило.
Взять на себя взрослую часть ответственности. Очень честно. Например, "я не могла в той ситуации уделить дочке дОлжного внимания", "упустила, не долюбила, не стала такой близкой".
Сейчас вы как ребенок: "подралась, меня не уважают, съеду и лишу поддержки". Это не решение, а побег, то есть усугубление ситуации.
2. Простить себя за свои "косяки". Не могла быть авторитетом, недолюбила, не привила важные ценности, не научила уважению матери.... Задача - не винить себя!! А честно провести инвентаризацию и - простить. СЕБЯ. В той ситуации вы не могли иначе.
3. Продолжать любить дочь. Вам будет сложно САМОЙ ПРИНЯТЬ СЕБЯ в роли отвергающей матери (вы будете знать, что - отвергли ребенка, если прервете контакт, это травма для вас обеих).
Вспомните ее детские фото. Момент ее рождения. Смотрите глубже, не на "кто правее", на чьей она стороне.... Глубже.
Когда-то вы ждали ее появления. Когда-то не спали ночами. Когда-то в чем-то отказали себе, чтобы было - у нее.... Возвращайте себе эту любовь к ребенку - и к СЕБЕ САМОЙ В РОЛИ КЛАССНОЙ, ЛЮБЯЩЕЙ МАМЫ. В роли той мамы, которая видит и свои косяки, и чувствует себя мудрее бунтующего подростка. Мудрее соседки. Потому что она - та, кто дала жизнь, это сильнее и важнее всего.
....
Если вы уделите себе это время, не требуя от себя решения в действии, если вы ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, НА СВОИ МОТИВЫ, решение придет. И оно будет принято из более осознанного состояния, чем обида на дочь и непрощение себя.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 399
Я провела беседу сама с собой, боль от разрыва с дочерью не будет . Я 8 лет терплю какое отношение к себе со стороны дочери. И каждый год это все усугублялось… и ревность к соседки уже прошла . Была очень сильная! Но сейчас просто пустота . Ударить соседку меня сподвигло то , то меня в очередной раз не услышана дочь ! Я предупреждала что такой может быть исход. Предупреждала ни раз! Меня опять не услышали , просто привыкли что я никогда не доводила дело до конца . Поговорю и размякну через какое то время . Лишением дочери всех благ , я хочу доказать что без меня она ни кто ! Что бы поняла что нельзя вести так по отношению к матери . Что бы была благодарна за то что дает ей мама ! Я не прошу многого ! Разве не так нас в детстве воспитывали ? Наказывали прогулками , какими то благами ! Зато из нас выросли нормальные люди ( нас было трое детей в семье ) все устроены в жизни! Проводим семенные праздники и по первому зову бежим помогать маме ( папа умер 10 лет назад ) я готова жить с виной и чувством боли от разрыва с дочерью . Я умею работать с собой! В этот раз не получается. Потому что не все зависит от меня . Помогите пожалуйста разобраться
Правда ли это? Что без вас она никто?
Вы уверены?
Можете ли вы сказать, что вы - никто без вашей мамы?
... Не нужно впадать в детскую позицию, взрослая здесь - вы. У вас будет и боль, и чувство вины - хотя бы бессознательно.
Вы требуете благодарности, но, пока мы ее требуем - ее не будет.
...
Вам важно понять, в какой момент вы сами перестали себя уважать настолько, что дочь это отзеркалила. Почему вы терпели 8 лет? Чтобы остаться "хорошей и правильной"? И в итоге что? Разобраться - это быть с собой. Вы хотите доказать, что дочь без вас никто, потому что сами так себя с ней чувствуете. Посмотрите, в какой момент и почему вы стали так относиттся к себе.
Выход - в честности с собой.