Как наладить отношения с дочерью, после смерти супруги?

Вопрос психологу:

В этом году внезапно умерла жена после болезни, прожили с ней 27 лет, дочка была долгожданным ребёнком, души в ней не чаяли. Дочке через месяц, после смерти жены исполнилось 17 лет. Первые два месяца вообще было трудно, я через три дня после похорон, сам попал в больницу, хирурги хотели ампутировать ногу, но спасибо врачам вовремя прооперировали и нога осталась при мне. В течении 8 месяцев нахожусь дома, ввиду долгого заживления ран после операции, работаю on-line, с последнее время начал выбираться в окружающий мир. Все заботы по дому легли на мои плечи. На мои просьбы к дочери, разделить обязанности по дому, были проигнорированны, всегда находились поводы (учёба, подготовка к экзаменам, потом подготовка к поступлению а институт, теперь учёба в институте). Я со своей стороны конечно понимаю, что ей трудно, всё навалилось на неё и ей трудно свыкнутся с тем что матери больше нет (жена она её оберегала, души в ней не чаяла, на мои замечания что надо взрослеть и помогать в быту, всегда отвечала «потом научится»), но случилось то, что случилось и повернуть время вспять я не могу. Сам иду на компромиссы, убеждаю себя что я взрослый мужчина и надо потерпеть и всё наладится, но морально чувствую что выдыхаюсь. Общение с людьми практически на нуле, не могу даже завести новые отношения с женщинами, ввиду того, что боюсь, как бы ещё хуже не стало. Уже не хватает терпения что-то объяснять, уговаривать. Со своей стороны в финансовом плане ни в чём не нуждаемся, всё есть и своё жильё и машина и деньгами не обижаю, не ограничиваю её в общении с друзьями. Но в последнее время часто стали ругаться по мелочам и на мои доводы у неё всегда есть своё мнение или, как мне кажется сформированное моей покойной женой «мировоззрение». После разногласий и скандалов, взяла на вооружение, со мной просто не разговаривать, живём как чужие друг другу люди. Если так дальше пойдёт думаю сам свихнусь или того хуже за женой последую от одиночества. Помогите дельным советом если такое вообще возможно. Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Рустам Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.

Здравствуйте, Рустам!

Я соболезную вашей утрате.

Но жизнь идёт вперёд, в любом случае, и Вам нужно выстраивать её сейчас с учётом новых обстоятельств.

Да, невесёлые вещи случаются, когда у родителей нет единого вектора в воспитании детей. Вы совершенно правильно сказали- «случилось то, что случилось». В общем- то, ваша дочь выросла эгоисткой, «благодаря» ошибочному мировоззрению матери - вложенному в её голову.

«Время ни на миг не остановишь» - как в одной песне.

Давайте подумаем о том, как СЕЙЧАС можно подкорректировать ситуацию.

На мой взгляд, это совершенно НЕправильное, ложное убеждение, которое Вам мешает: « Я взрослый мужчина. Надо потерпеть, и все наладится.».

Нет, не наладится. Вам , как взрослому человеку , надо делать определённые действия, невзирая на капризы дочери, а не терпеть её "закидоны". Помните о том, что ваша дочь - подросток, НЕзрелый ещё человек. Поэтому, Вам надо вести себя - по взрослому и мудро!

Я считаю, что людям , порой, надо поучиться у животных некоторым вещам.

Как устроено в животном мире у высокоразвитых животных - волков, львов и т.д.?

В любой стае есть ВОЖАК! И именно он управляет всем, что происходит.

В вашей семье, стае , на сегодня вожак - КТО? Вы.

Поэтому «политику» жизни в семье и на ВАШЕЙ территории определять - вам!

С позиции взрослого человека и «вожака стаи». Да, вот так вот, не меньше.

Как это воплотить?

Советую Вам начать с того, что сначала письменно составить список ВСЕХ обязанностей, которые «легли на ваши плечи».

«Все заботы по дому легли на мои плечи» - конкретно сколько этих забот и хлопот? Список.

Сесть и прагматично прописать все, что Вы делаете по дому. Дальше : выходите на переговоры с дочерью. Выберите время, когда Вы в хорошем самочувствии и дочь тоже.

Предложите дочери сесть за стол переговоров.

Так и скажите: « дорогая доченька, сядь, мне нужно 5 минут твоего внимания, мне с тобой надо поговорить». Разговор проводите спокойно, без эмоций, без претензий, по -деловому.

Какой примерно разговор можно провести с дочерью?

Итак, дорогая доченька, Я оплачиваю твоё здесь проживание, предоставляю тебе кров, одежду, еду( оплачиваю интернет и т.д.)

Давай, дорогая, по справедливости.

Мы теперь здесь с тобой живём вдвоём, поэтому и обязанности будем делить на ДВОИХ!

Вот список хлопот по дому, которые ПОЧЕМУ-ТО исполняю я.

Я предлагаю разделить поровну ВСЕ ЭТИ обязанности. Ты можешь выбрать, что ты из этого берёшь, что оставляешь - мне.»

Да, вначале предоставьте дочери право выбора. Попробуйте так.

Дальше - наблюдайте. Если ваша дочь после этого и «ухом не повела», будьте готовы к СВОИМ кардинальным действиям: ограничьте поток финансов, перестаньте оплачивать интернет ( косметику, прочие мелочи) . Как говорится- « баш на баш».

Да, безусловно, вашей дочери это не понравится. Здесь, Рустам, так: либо Вы подчиняетесь капризам подростка, либо Вы ведёте себя, как взрослый человек, который диктует свои правила.

Она живёт на вашей территории! И старший здесь- Вы!

Поэтому , попробуйте поговорить с дочерью сначала по деловому, по хорошему и дальше уже подумайте( зависимости от того, как отреагирует ваша дочь» - какие Вы сможете ввести ограничения и другие какие-то конструктивные меры воздействия.

«деньгами не обижаю, не ограничиваю её в общении с друзьями» - придётся ОБИДЕТЬ и ОГРАНИЧИТЬ, если Вы хотите, чтобы дочь Вас уважала. Что это за новости - из отца «верёвки вить»?

«мои просьбы к дочери» - у Вас должны быть НЕ просьбы, а ПРЕДЛОЖЕНИЯ о взаимовыгодном совместном проживании, с позиции старшего в семье.

Введите своё отцовское влияние, если дочь не поймёт по хорошему.

Подумайте также о том- не слишком ли много Вы на себя «взвалили»?

Тут, конечно, нужен более прицельный разговор.

В чём конкретно состоят ваши заботы и можно ли их как-то убавить?

Сократите, исключите, оставьте только - минимум. Освободите СЕБЕ время для более приятных дел - для общения, хобби, спорта.

«Свихиваться» - не надо! Живите ярко и продуктивно.

Запишитесь на фитнес или в бассейн, если мало живого общения- вступите в какое то сообщество в онлайн, обсуждайте, пишите комментарии, начните изучать что-то новое.

Я уверена, что у Вас всё получится, если Вы поменяете тактику и стратегию поведения. Но сначала «положите» себе в голову полезные убеждения и действуйте!

Удачи Вам, Рустам! Обращайтесь на консультацию - дам более «прицельные» рекомендации.

Дополнительную консультацию Вы можете получить по почте lara.7409@rambler.ru или по ватсап +79502475881

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: