У меня случаются срывы на моего 2 летнего ребенка, у него истерики, как быть?

Здравствуйте, Кристина. Искренне сопереживаю вам — вы действительно находитесь сейчас в непростой ситуации. Вы испытываете много негативных эмоций: усталость, раздражение, напряжение, злость, вина, бессилие и даже ненависть к себе. Все эти чувства имеют основание, они важны и они нормальны в данной ситуации. Вы проживаете сложный жизненный этап: после развода вы с маленьким ребёнком живёте с вашими родителями в очень напряжённой обстановке, в которой скорее всего не чувствуете поддержки и понимания.

Вы пишете, что больше года назад у вас начались срывы на ребёнка. Здесь, конечно, тоже важно понимать причину, почему это начало происходить именно тогда (могу только предположить, что вы в тот момент проживали какое-то негативное событие — возможно, развод или что-то ещё), и вам стало не хватать ресурса на то, чтобы справляться не только со своими эмоциями, но и с эмоциями ребёнка (действительно в кризисные моменты это очень сложно). И так действительно бывает — все мы живые люди и наш ресурс ограничен.

Если я правильно понимаю, вас сейчас больше всего беспокоит то, что ваш сын как будто больше любит отца, к нему идёт с удовольствием, а вам закатывает истерики, выдерживать которые у вас нет сил (вы срываетесь, потом чувствуете вину и не знаете, как найти подход к сыну, который с вами даже отказывается нормально кушать и очень ждёт встречи с папой).

Сразу скажу, что любому ребёнку всегда нужны оба родителя: так не бывает, что ребёнок любит только папу или только маму. С мамой, наоборот, чаще всего первые годы особенно крепкая связь. И тем беспокойнее ведёт себя ребёнок, чем сильнее он чувствует нарушение этой связи (когда мама устала, эмоционально отсутствует, срывается). Понимаю, как это может быть больно для матери, когда ребёнок её словно отвергает, но это говорит лишь о том, что ребёнку в отношениях с вами неспокойно. И это можно изменить.

И первый шаг, который стоит сделать — это посмотреть, как вы можете найти для себя ресурс. Как вам можно отдохнуть, перезагрузиться, чтобы восстановить внутренние силы. Потому что, мама по-сути воспитывает ребёнка собой: своим теплом, терпением, лаской, своим примером, умением выдерживать негативные эмоции и истерики ребёнка, обозначать и соблюдать границы. Ребёнок очень хорошо считывает состояние мамы. Когда у неё нет внутренних сил, положительных эмоций и она не может дать ребёнку достаточно тепла и внимания, дети ощущают внутреннее беспокойство, тревогу и бессознательно начинают привлекать внимание чаще всего негативными способами.

Подумайте, Кристина, как именно вы можете отдохнуть. И здесь я вижу, что у вас есть хороший ресурс в виде отца ребёнка, который может забрать на время сына к себе и дать вам возможность восстановиться. Очень здорово, что ваш бывший муж не просто может забрать ребёнка, но и отец и сын проводят с удовольствием время вместе. Воспользуйтесь этой прекрасной возможностью, чтобы дать себе качественный отдых.

Напишите список тех занятий, которые вас радуют и перезагружают, и наметьте план их реализации. Это могут быть ежедневные прогулки в парке или катание на велосипеде, плавание, чтение любимых книг, прослушивание музыки, танцы, рисование, рукоделие — в общем всё, от чего вы получаете удовольствие. Это могут быть также поездки на природу, путешествия (можно в соседние города — главное, чтобы была смена обстановки), поездка на море, походы в кино, музеи, театры и т. п. Особенно важно как следует выспаться.

Сейчас вас не должно смущать то, что вы отдыхаете, когда бывший муж с ребёнком, а вы живёте у родителей (близкие могут быть недовольны вашим решением — и это нормально). Ваша первоочередная задача — восстановиться и перезагрузиться и, когда будете готовы, с новыми силами вернуться к воспитанию сына.

Что важно понимать при воспитании ребёнка. Во-первых, у любого его поведения всегда есть причина. Чаще всего плохое поведение сигнализирует нам, что ребёнку тревожно и небезопасно в отношениях с нами. Кристина, я ни на секунду не сомневаюсь, что вы — самая лучшая мама для своего малыша и даёте ему максимум из того, что можете в данный момент. Уже то, что вы обратились за помощью, говорит о вашей смелости, о том, насколько вы серьёзно относитесь к воспитанию и какое в вас большое желание быть хорошей мамой.

Попробуем понять, что происходит в ваших отношениях с сыном.

Во-первых, как мы уже говорили, вам сейчас не хватает эмоциональных сил, чтобы выдерживать негативные эмоции малыша. Похоже, что такое состояние является последствия развода и того, что вам приходится сейчас жить в тяжёлых условиях с родительской семье. У вас авторитарная мать и с ней не прожита сепарация (находитесь в зависимости, она диктует вам, как поступать). Если отношения дома тяжёлые, то ребёнку находиться в них очень сложно (как я уже писала, дети очень хорошо считывают атмосферу, состояние и настроение близких). Такая обстановка несомненно добавляет тревоги вашему сыну и поведение становится ещё хуже.

Тогда нужно постараться организовать это временное проживание вместе с родителями так, чтобы ребёнку было максимально спокойно. Желательно выработать общие правила взаимодействия. Когда почувствуете, что у вас есть на это ресурс, открыто поговорите с родителями. Можно искренне поблагодарить их за то, что они вам так или иначе помогают (по крайней мере вы с сыном живёте у них, хотя, скорее всего, им не очень это удобно), признайте ценность того, что они уже дают вам. Скажите, что хотели бы обсудить, как можно сделать ваше совместное пребывание более комфортным для всех. Обсудите, чего они от вас ожидают, можете ли вы или не можете это выполнять; кто за что отвечает; можете ли вы просить их о помощи с сыном, как часто, на какое время. Объясните, что вам нужно время, чтобы наладить контакт с сыном, и вам очень нужна их поддержка и понимание.

Вам нужно научиться не терпеть и копить негативные эмоции внутри (как вы сами заметили, они потом взрываются, только с большей силой), а вовремя про них говорить. Только не в форме обвинений, а в форме я-сообщений (про свои чувства). Например: «Мне неприятно, когда мной командуют», «Мне очень нужна ваша помощь», «Я сейчас очень злюсь и мне сложно справляться с эмоциями — мне нужна передышка»(пойду выпью чая/приму ванну).

Сыну также можно проговаривать: «Мне неприятно и обидно, когда бросают мой телефон», «Я сейчас очень разозлилась и даже хочу тебя отшлёпать» (при этом, если вам действительно сложно сдержаться, побейте подушку или спинку дивана, только не ребёнка). Очень хорошо озвучить правило, что у нас не принято драться. Если ребёнок пытается вас ударить, удерживайте его руки и говорите: «Нет, драться нельзя». При этом, конечно, и самим вам нужно показывать такой пример (дети берут пример в первую очередь с родителей) и ни при каких обстоятельствах ребёнка не шлёпать (что можно делать вместо этого, писала выше).

Также вашему сыну, видимо, очень не хватает вашего тепла и позитивных эмоций. Поэтому, когда у вас появятся силы, как можно чаще обнимайте его (можно в игровой форме: пощекотать, сделать массажик — дети очень любят такую «возню») и как можно больше хвалите, говорите, какой он интересный, классный, уникальный и как сильно вы его любите.

Чтобы ощущать любовь близкого, ребёнку также важно совместное времяпрепровождение. Но совсем не обязательно (и даже вредно) заниматься чем-либо с ребёнком через силу. Если вы не любите и не хотите бегать с ним и играть в подвижные игры — не надо. Выберете занятие, которым вам действительно интересно заниматься вместе. Например, читать книжку, рисовать, делать поделку, что-то собирать, играть в какую-то развивающую игру (здесь нужно подумать). Важно, чтобы вы в этот момент были полностью включены в ребёнка: смотрели на него, восхищались им, радовались его успехам. Можно просто вместе гулять, наблюдать за живой природой и общаться. Когда ребёнок почувствует, что мамы хватает, её позитивного отклика достаточно, он станет более спокойным. Такое времяпрепровождение не обязательно должно быть очень продолжительным, но оно обязательно должно быть каждый день (смотрите по ребёнку: первое время понадобится более длительный позитивный контакт, потом может быть достаточно 30-60 минут в день).

Кристина, также важно постоянно обращать внимание на своё состояние. Если чувствуете усталость и эмоциональное выгорание, очень важно не терпеть, а просить помощи у близких (бывшего мужа, родителей, может быть есть ещё какие-то друзья или знакомые, с которыми можно хотя бы вместе выйти на улицу погулять и переключиться). Иначе это оборачивается негативными последствиями для всех — и в первую очередь для ребёнка.

Несколько слов про истерики. В принципе после двух лет у ребёнка может начинаться так называемый «кризис трёх лет», когда он активно отстаивает свои права с помощью истерик. Истерики очень важно уметь выдерживать. В них нет ничего страшного — это возрастная норма. Ваша задача во время истерики ничего не пытаться объяснять (это бесполезно — ребёнок не воспринимает информацию в этот момент), а просто набраться терпения и быть рядом (просто сесть рядом и засечь время). И важно быть рядом не с безразличием, а с сочувствием и пониманием. Можно сказать: «Я вижу, что ты злишься — я рядом». Двухлетний ребёнок ещё не умеет проживать эмоцию злости, негодования по-другому. Он всеми силами пытается всё-таки добиться своего. И если у него будет получаться добиваться, то истерики останутся с вами надолго. Поэтому постарайтесь принять эмоции ребёнка (они нормальные — злиться можно) и выдержать их (это очень важный навык родителя — выдерживать эмоции ребёнка). Знаю, как бывает сложно слушать эти несколько минут детского крика, но это необходимо, чтобы истерики постепенно стали реже и короче, и затем совсем сошли на нет (если вы правильно их сопровождаете). Когда увидите спад эмоций, можно начинать потихоньку гладить ребёнка по ножке /ручке, предложить обнять. Ребёнку очень важен тактильный контакт — обнимайте его почаще.

Также родителю важно выдерживать правила и границы (иначе ребёнок привыкнет командовать и добиваться своего, а взрослый потеряет авторитет, и это тоже будет очень негативно сказываться на состоянии и поведении ребёнка).

Что касается того, что ваш сын отказывался от еды — это форма протеста. Когда мы видим такое поведение, это лишь сигнал, что с нашими отношениями что-то не так. Я бы не стала здесь сильно беспокоиться — ребёнок не умрёт от голода и сильно ему эта каша Фруто-няня не навредит. Выровняются ваши отношения — и этот вопрос отпадёт сам собой.

Постарайтесь не сравнивать отношения сына с отцом с вашими. Это две разные истории. Классно, что у мальчика есть тёплый контакт с папой и они так хорошо находят общий язык.

У вас с сыном свои отношения. Да, без беготни и веселья, но вы можете дать ребёнку того, чего не может отец: тёплый контакт и любящую, принимающую маму — это дорогого стоит и очень сильно нужно ребёнку.

И ещё хотела сказать о том, что отчасти поведение ребёнка может быть связано с разводом родителей. При разводе очень важно разговаривать с ребёнком об этом (даже с таким маленьким). Ребёнку важно, чтобы было понятно, что происходит (иначе он будет тревожиться даже если внешне не проявляет никаких эмоций). Ему важно знать, что у него остаются и папа и мама, они по-прежнему любят его и всегда будут любить (они никогда не перестанут быть родителями). Желательно очень понятно рассказать ребёнку, где он будет жить, как часто будет видеться с другим родителем, как это будет организовано (приезжать на выходные, или раз в неделю гулять с ним, или ещё как-то).

При разводе на самом деле у ребёнка возникает много эмоций, и нам важно помогать малышу их прожить. У вашего сына могла скопиться злость и агрессия на маму (он может видеть развод, как будто вы лишили его папы и злиться за это). Проговорите о тех чувствах, которые могут быть у ребёнка, назовите их и скажите, что они нормальны, что злиться можно. Можно предложить подраться подушками или покидаться скомканными бумажками друг в друга (так ребёнок может легально выразить злость на маму).

Если сейчас вы чувствуете, что лучше сыну побыть с бывшем мужем, обсудите и такой вариант. Сыну можно сказать, что вы его очень любите, но сейчас вам нужен небольшой отпуск, он пока поживёт с папой, но вы обязательно будете созваниваться, навещать и общаться. Вы можете принять сейчас любое решение. Прислушайтесь к себе и, если необходимо, можно действительно на какое-то время оставить ребёнка с отцом, обговорив, когда и как вы будете видеться (в этом нет ничего страшного). Возможно, для всех сейчас окажется полезным именно такое решение.

В любом случае помните, что очень важно, чтобы ваше состояние и самочувствие было на первом месте (ваша ответственность — дать в итоге ребёнку счастливую маму). Слушайте себя и принимайте решения, опираясь на то, что чувствуете, как считаете правильным.

Если есть возможность, я бы повременила с садиком, пока отношения с сыном не наладятся (садик — это сильный стресс для любого ребёнка, а в период адаптации нужна особенно тёплая атмосфера и поддержка взрослых; помимо этого до трёх лет детям не на пользу надолго расставаться с родителями — конечно, если мама при этом нормально себя чувствует (здесь опять же ориентируйтесь в первую очередь на себя)).

Кристина, очень надеюсь, что мне удалось вас поддержать. Сейчас очень сложный, но очень важный этап новых осознаний и серьёзных изменений в вашей жизни . Кризис — это всегда отправная точка для дальнейшего роста и развития. Я уверена, что вы справитесь и всё у вас сложится наилучшим образом, а отношения с сыном станут тёплыми и близкими.

Всего вам самого доброго!

Оцените ответ психолога: