Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня есть дочь подросток 15 лет, не могу найти общий язык с ней, она не разговаривает со мной. Недавно сказала, что я её била всё время и контролирую всегда. Да, я ей говорю, что она много проводит времени в телефоне по 10-18 часов. Говорю, что нужно научиться контролировать себя. Говорю, что меня не надо слушаться, меня можно услышать. Помогать по дому не помогает, стараюсь не трогать её, так как учится и стараюсь не нагружать домашними делами. Если попрошу посуду помыть, помоет, но не сразу, бывает что как освобожусь, я сама иду делать то, о чем я её просила. Сказала, что она когда была маленькая, я кинула в неё её маленькую кроватку игрушечную, когда она не убрала игрушки. Я такого не помню, но могла психануть и просто кинуть, но не в неё. Бить никогда не била, могла по жопе дать и в угол поставить, ремень никогда не брала в руки. Не могу никак наладить отношения. Говорю ты мне скажи чего ты хочешь, чтоб я делала, чтоб не трогала тебя, хорошо вообще не буду тебе ничего говорить. Говорит нет. Подскажите, пожалуйста, как поступить как с ней общаться?
Автор вопроса: Анет Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Олейникова Марина Николаевна:
Здравствйте, Анет. Подросткам трудно, родителям с ними тоже сложно - это нормально. Тяжело, конечно, переживать, что отношения не налаживаются, но нужно продолжать разговаривать. Вы даже предложили дочери никак ее не трогать и она отказалась, потому что ей нужно Ваше внимание, нужно, чтобы Вы её "трогали", но каким-то иным способом, не так, как Вы это делаете сейчас. Она Вам честно об этом сказала. К сожалению, как её "трогать", она сама не знает, поэтому инструкцию выдать не может. И придется Вам, как более старшему и более мудрому, искать к ней подходы. Можно просто иногда обнять, ничего не говорить - дать понять, что Вы рядом, сказать, если что - я рядом, можешь рассказать, если что-то хочешь, а можем просто помолчать вместе, а можем вместе что-то посмотреть и обсудить. Попробуйте найти ту деятельность, которая нравится Вашей дочери, разделить её интересы. Если не найдете, то честно себе признайтесь, что Вам не интересно то, куда направлено внимание дочери.
Сейчас такой возраст, что родители становятся неважны, не признаются авторитетом. Задача подросткового возраста - найти свою стаю, стать своим среди друзей, отделиться от родителей. Отделение чаще всего происходит через бунт, особенно если нет общей деятельности. Помощь по дому, когда Вы даете задание, а она выполняет - это не совместная деятельность, это распределение обязанностей. Если Вам нужно срочно что-то сделать, то так прямо и просите дочь - не сделай это, а сделай это сейчас. И уточняйте, может ли она это сейчас сделать. Если она в это время смотрит фильм, читает книгу, собирается гулять (то есть делает что-то, что как Вы считаете, можно отложить и поставить в приоритет Вашу просьбу), то это не значит, что она отложит то, чем занималась и пойдет выполнять Ваше поручение. Она сразу может согласиться, а потом забыть (не потому что ей не важна Ваша просьба, а потому что она не в зоне ее интересов). У подростков волевой контроль еще не так развит, как у взрослого человека, поэтому иногда нужно ставить одну конкретную задачу с четким таймингом и напоминать. Не обвинять, а напоминать, как это бы Вы сделали, обращаясь, например, к коллеге по работе, то есть взрослому человеку.
Можно говорить о своих чувствах, что Вам обидно, когда она игнорирует Вас и Ваши просьбы. Это даст ей понять, что Вы можете испытывать разные эмоции и говорить о них. Так Вы покажете ей, что можно говорить о своих эмоциях, можно обсуждать их, покажете причинно-следственные связи (действие дочери привело к конкретной эмоции у Вас, но это не значит, что дочь плохая). И предлагайте вариант ожидаемого или приемлемого для Вас поведения. То есть не просто "Так делать нельзя", "У тебя вечный бардак в комнате", а конкретные предложения, что бы Вы хотели. И у подростка должна быть своя территория, куда родители не входят без разрешения. Своя комната или свой "угол", "тумбочка". Это вопрос доверия.
Что она делает в телефоне? Предположу, что не только смотрит ролики, но и общается с друзьями, ищет какую-то информацию, смотри домашние задания. Жизнь такая, что и домашки они смотрят через телефон, и отправляют их предметникам через телефон, и играют, и общаются там же.
Вы пишите, что она учится, то есть основную функцию - учебную - выполняет. Постарайтесь видеть в ней хорошее и хвалить её за конкретные действия и просто за то, что она есть. Чаще говорить, что Вы ее любите и поддерживаете
Удачи, Анет
Оцените ответ психолога:
