Мама постоянно меня обвиняет, что я поступаю неправильно или неуважительно.

Вопрос психологу:

Зачастую мне кажется, что подросток в этой семье не я, а моя мама. У нас часто происходят конфликты из-за моего "жестокого" поведения, я искренне не понимаю в чем я виновата в этих ситуациях, в которых в свою очередь проблемы не вижу. В том числе как аргумент, что я не правильно поступаю и не понимаю этого выставляется что я подросток. Постоянно мелочи превращаются в конфликт и тираду, что я поступаю не правильно и не уважительно. Пример ситуации: Мама заказала мне подарок и предложила мне пойти забрать посылку, я была занята и отказалась, через некоторое время она говорит, что идёт забирать заказ и скоро вернётся, я говорю что возможно у меня тоже там что-то лежит и нужно проверить. Её это разозлило, и уходя она сказала, что я поступила неправильно, прозвучало что-то на подобии - я заказала вещь для тебя, а ты отказываешься ее забрать, а потом ещё и просишь, чтобы я забрала что-то твоё, и ушла. После возвращения она решила провести разговор (на повышенных тонах с возвращением) о том, что это (прямая цитата) не гармонично, что я тебе отдаю, а ты не даёшь никакой отдачи взамен, если бы ты не была моим ребёнком, я бы с тобой больше никогда не общалась. Я искренне не вижу проблемы, такое происходит не в первый раз, из-за какой-то мелочи я оказываюсь тем, кто поступил неправильно, при этом мои извинения ещё больше раздражают человека, мол - ты пытаешься выставить меня виноватой, якобы я тебя виню, это не правда, нее делай из меня нападающего!

Хотела бы понять кто в этих контактах действительно прав, и действительно ли я являюсь манипулятором в этих ситуациях, чувствую невероятную вину, из-за того что мы в хороших отношениях, но как мне кажется, я привыкла угадывать настроение, и когда стоит говорить, а когда нет. Я ни разу не былая на приёме у специалиста, однако я часто пытаюсь уловить настроение и прогоняю в голове сценарии, мое предположение в том что эта защитная реакция и постоянное чувство вины сложилась из-за конфликтов с мамой.

Автор вопроса: Лиза Возраст: 16

На вопрос отвечает психолог Карандашова Татьяна Михайловна:

Здравствуйте, Лиза.

Сложная у вас ситуация, спасибо, что поделились. Я вам искренне сочувствую и очень понимаю, но к сожалению такая ситуация не редкая. Как бы банально ни прозвучало - у многих подростков возникают конфликты с родителями, и нередко как будто на пустом месте. Этому есть объективная причина, но об этом чуть ниже. Давайте сначала поговорим о ваших чувствах. И самое сильное, которое вы озвучили - это чувство вины и вы пишите "я искренне не понимаю, в чем я виновата".

Постарайтесь сейчас ответить себе на вопросы - чувство вины возникает из-за того, что не сделала, как просила мама (это было нельзя отложить, прошли все сроки и т.п.)?

Или из-за того, что отстояла свои границы - "я была занята и отказалась"?

Или чувство возникает, когда мама начинает критиковать и "я оказываюсь тем, кто поступил неправильно"?

Если чувство вины возникает в первом случае, значит у вас есть чёткое понимание какого-то "неприемлемого" проступка (подвела человека, нарушила обещание или создала проблему).

Если во втором, это тоже возможно. На самом деле острое отстаивание своих границ начинается именно здесь и это называется взрослением. Чувство вины здесь может возникать как раз из-за реакции мамы и повисает вопрос «а правильно ли я делаю?». Родители для нас - самая важная опора с рождения. И когда мы начинаем отдаляться, мозг кричит: «Опасность! Ты теряешь связь!» Отсюда чувство вины, тревога, желание всё вернуть назад. Но правда в том, что постепенное отделение или по-другому сепарация - это не разрыв, а переформатирование отношений. Из вертикали «родитель — ребёнок» в горизонталь «взрослый — взрослый». Вы не перестаёте быть их дочерью, Вы просто постепенно становитесь собой – отдельной личностью. Это в нас заложено и это неизбежный факт становления здоровой личности.

Если чувство вины возникает в третьем случае, скорее всего у вас присутствует и чувство обиды, потому что хочется быть «хорошей девочкой» для мамы . А ещё хочется иметь своё мнение, даже если оно не совпадает с её. Самое важное сейчас позволить себе чувствовать, не закрываться. Мама имеет право быть недовольной, а у вас есть право злиться. Злость на родителей - это не катастрофа. Это энергия для постепенного отделения и формирования своей уникальной личности.

Родители могут не понимать, могут обижаться, могут манипулировать. У них могут быть свои страхи, усталость, прошлый опыт, который сейчас как триггер возникает через ваши слова или поступки и происходит конфликт. Она может бояться потерять с вами связь, отсюда фразы про «отдачу», про «негармонично», про «если бы ты не была моим ребенком...». Это не про вас лично. Это скорее про её страх, быть ненужной или неважной для вас. И это те самые объективные причины, о которых я упоминала вначале.

Ваша задача в данной ситуации - не разбираться что с мамой происходит и как ей угодить, а строить свои планы на жизнь (учёба, ВУЗ, друзья). Возможно сейчас это покажется сложно выполнимым. Но если говорить открыто, из собственных чувств, постепенно и мама привыкнет к своей повзрослевшей дочери.

Можно поговорить с ней в спокойной обстановке. И начать примерно так: «Мама, я люблю тебя и хорошие отношения с тобой очень для меня важны. Мне важно твоё мнение. Но ты часто ранишь меня больно и я чувствую себя самой худшей дочерью на земле. Но я не предатель, я просто взрослею и мне хочется, чтобы ты уважала и моё время и мои желания. Наши конфликты не приносят никому добра, ни тебе, ни мне, давай просто попробуем договориться...»

Если снова возникнет конфликт, попробуйте задать себе только один вопрос: «Что я сейчас чувствую?», не «кто прав?», не «как мне исправиться?», не «что мама подумает?». А просто: «Что я сейчас чувствую?»

– Если злость - это нормально. Злость говорит: «мои границы нарушены».

– Если обида - это тоже нормально. Обида говорит: «я ждала другого, а получила это».

– Если страх - это тоже нормально. Страх говорит: «мне угрожает потеря связи с мамой».

Скажите о них прямо.

На ваш вопрос «манипулятор ли я?» отвечу так: манипулятор - тот, кто скрыто управляет другими людьми, заставляя делать что-то против их желания и при этом вызывая у них чувство вины. Вы же, судя по вашему письму, наоборот - пытаетесь понять, что происходит и ищете правду.

Обязательно пишите, если снова возникнет такая потребность. Иногда, когда мы выкладываем наши мысли или чувства на бумагу это тоже помогает, снижает тревогу, позволяет увидеть картину целиком.

С уважением,

психолог Татьяна Белиса

Оцените ответ психолога: