У моей дочери проблемы с учебой, питанием и непомерными хотелками. Помогите выйти из замкнутого круга.

Здравствуйте, Татьяна!

Да, вы все верно пишите, что переходный возраст, это не легко. Дочка взрослеет, меняются правила, которые не сразу приживаются. Девочка, расширяя границы, смотрит, как родители реагируют, и другие родственники. Она пробует в разные стороны отходить от ранее принятых норм, чтобы сформировать свою. В учебе, в питании, в покупках и тд. Как можно, как нельзя. Родители рулят, а она может не соглашаться, пробует, совершает ошибки, исправляет, короче примеряет «платья» в разных аспектов жизни. И это все выдерживать, Татьяна, ох как не легко, сколько нужно терпения, мудрости, а чувства кричат свое, и, да, это тяжело для родителей.

Такие ситуации настигают большую половину подростков и это нормально. Учеба может хромать, могут не складываться отношения с одноклассниками. Какая причина, что девочка хочет на домашнее обучение? Поговорите с классным руководителем, преподавателями. Может какие-то проблемы в школе? Выясните причину. И направьте дочь, поддержите ее или убедите, как считаете нужным. В каждой семье это по своему. Я знаю семью, там пятеро детей, все были на домашнем обучении. А кто то считает, что в школе лучше, социализация, друзья, общение.

Что касается питания, тут такая же история. В каждой семье есть свои приоритеты, кто то вегетарианец, кто то ест все, кто то на диете, кто-то на интервальном голодании. Много в жизни дорог, ваша дочь, Татьяна, примеряет, как ей будет тут, как ей будет там. Если вы говорите, что отношения сложились у вас с дочерью доверительные, разговаривайте, убеждайте, показывайте пример. Какие у вас предпочтения в еде? Возможно, она немного осудила сторону в плане еды, поговорите, дайте время ей поразмышлять и прийти к здравому решению. Некоторое время оставляйте ей на «подумать». Дети пробуют все и это нормально.

Хотелки. Если хотите умерить аппетиты дочери, что проще, откажите ей в очередной просьбе. Нужно уметь говорить «нет». Это тоже навык нужный. «..она практически ни в чем не имеет отказа, даже что-то дорогостоящее либо немного подождать надо, либо на день рождения или праздник получает, но аппетиты растут, а ее желания не всегда совпадают с моими возможностями.» Когда не совпадают, или вы считаете покупку лишней, не целесообразной, например 25е кроссовки, скажите, нет, это покупать ты на будешь. Носи, что есть, купим через год. И так взвешивайте каждую вещь.

Хорошо бы вот о чем позаботиться. Нужно дочери предлагать что то другое. Чтобы фокус, например, покупок сместился на другие вещи. Например, может какое то хобби, то, что она не пробовала, какой нибудь спорт попробовать, чем она у вас еще не занималась? Расширяйте кругозор ребенка. Смотрите фильмы вместе, где фокус настроен на другие вещи. Татьяна, у моего сына весела картина на стене, на ней было написано « ГЛАВНЫЕ НА СВЕТЕ ВЕЩИ-это НЕ ВЕЩИ!» Вы понимаете о чем это?) Есть духовные вещи, помощь другим, интересные хобби, и много чего интересного, в общем, нужно включить фантазию и переключать ее на ценности, которые несут другую смысловую нагрузку , но питают сильнее. Девочка сейчас расцветает, конечно, и красота и как она выглядит важно, чтоб не обесценить, можно с ней об этом поговорить, но и баланс тоже должен быть. Показывайте ей другие стороны жизни.

Еще важно, чем живете Татьяна, вы сама. Чем занимаетесь, увлекаетесь, ваше окружение, общение и тд. Если у вас все нормально, дочь свернет ненадолго, попробует, сравнит, и все же подхватит то, чем живете вы сама, муж, если отношения в целом хорошие. Мы, родители пример своим детям, и в детстве, и в юношестве, и молодости, и даже в зрелом возрасте, дети смотрят на нас и наблюдают. Стараться быть примером своим детям.

«В семье папа практически не принимает в воспитании дочери участия, он как то сам по себе. Мы с ней в основном одни везде ездим, ходим и т. д.» это грустно читать и тоже пример, как это быть счастливой или несчастливой. Вопрос, Татьяна, почему не получается строить отношения с мужем? Дочь это тоже улавливает. «.. но душевного теплого контакта у них нет.» В первую очередь нужен душевный контакт папы и мамы, потом он распространяется дальше. Это в идеале. Бывает, как вы понимаете, по разному. Но стремиться нужно, если вы хотите, чтобы дочь построила теплые семейные отношения в будущем. Вы, Татьяна, счастливы, как женщина? Проблемы у дочери с месячными могут предполагать, нежелание быть женственной на психологическом уровне. Поговорите с дочерью о женской сущности, как она понимает, что значит быть женщиной, что такое любовь, отношения, что она об этом думает. Что об этом думаете и рассказываете ей вы. И , главное, что показываете, это важно. Муж обнимает вас, целует, когда приходит домой? Что видит дочь, мама счастливая, как женщина? Все это важно.

В общем, есть над чем подумать, что то изменить, над чем то работать, в семье все взаимосвязано, и мы влияем друг на друга. Где то дети больше равняются на нас, а приходит время, и мы будем учиться у них) Такой взаимообмен!

А да, про ребенка брата, тут проявляется ревность, опять таки, как к ребенку относитесь вы и муж, что транслируете? Чувство ревности тоже нужно уметь пережить.

Я читаю, Татьяна, впечатление, что много чего навалилось на вас и вы в тревоге. И учеба и еда, и месячные, и общение, отношения.. Дочь взрослеет и пробует новое. Как будто вы сильно встревожены, и не справляетесь с эмоциями. Похоже на чувство отчаяния? Или что вы чувствуете с связи с этим? Если вам нужно поговорить, самой прийти в состояние спокойное, и если мое письмо не поможет, обращайтесь за консультацией, мы с вами подробно поговорим обо всем, чтобы все улеглось, было понятно. Как вы переносите неопределенность? И еще важно, ваша дочь может пойти не туда, куда вы хотите, и как представляли, как вам такое мое размышление? Если будет нужно, я на связи. Не оставайтесь одна со своими чувствами, обращайтесь за помощью.

Желаю вам пережить это непростое время, выдерживать, что неожиданно происходит, прислушиваться к себе, уметь себе помочь, тогда и с дочерью будет чем поделиться, поддержать, направить!

Всего хорошего!

Оцените ответ психолога: