Вопрос психологу:
Здравствуйте! Хочу задать вопрос. У меня 2 дочери, 12 л и 5 л. Проблемы с подростком. Она рождена в 1 браке. В разводе с ее 2 лет. В новом браке с ее 5 л. Отец был абьюзером, работала с многими психологами, до сих пор не знаю оставила ли я обиду на него в прошлом. С дочерью не можем ни разговаривать нормально, ни обниматься, ничего в течение последних 5 лет. Дочь - с 3 л агрессивная, обидчивая, эгоистичная, есть влияние отца, который не лучшего мнения обо мне. Были и расстановки, и личная работа моя с психологом и совместная, ничего не помогло. Я не могу принять ее безчувственность, агрессивность, импульсивность, жестокость, жадность. Я не преувеличиваю, дочь ежедневно проявляет все качества, которые я видела в браке у отца и я против воли ненавижу ее за это и не могу ничего с собой поделать! Я использую я-сообщения, не бью, не оскорбляю, бережно объясняю, предлагаю способы выпустить злость безопасно, показываю примеры эмпатии на разных историях из жизни, из фильмов, пытаюсь научить вести конструктивный диалог, ничего не работает!!! При этом полностью понимаю, что я должна и с собой продолжать работать, должна найти силы все изменить, понимаю все последствия таких холодных, истеричных отношений с мамой для нее, но ничего не могу с собой поделать. Буду благодарна за любой комментарий
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Майорова Елена Викторовна:
Добрый день, Татьяна! Прежде всего хочу вам сказать, что я вас прекрасно понимаю, т.к. так же являюсь мамой 11 летней дочери. И иногда у меня складывается впечатление, что мне её подменили, особенно в последний год.
У вашей дочки сейчас период не из лёгких (пубертат), в организме началась активная гормональная перестройка, для которой характерны перепады настроения, чрезмерная эмоциональная реакция на замечания, стремление выделиться, борьба за личное пространство, частые конфликты с близкими и много всего сопутствующего, что вы и наблюдаете каждый день.
Ваша ситуация осложняется тем, что ваша дочь от первого брака напоминает вам о её отце, своим сходством с ним, и это не может вас не раздражать, ведь вы же живой человек! Осознавая то, что дочь вас раздражает, у вас появляется следом чувство вины. И всё правильно вы пишите, что это больше о ваших отношениях с её отцом, нежели претензии к ней. Возможно, обида так и живёт внутри вас. И, естественно, какие-то схожие неприятные черты и поступки дочери выступают триггером для вас (вы можете вспоминать неприятные ситуации с её отцом, его поступки, которые вас обидели).
По-моему, вы делаете все абсолютно правильно. Делаете все от вас возможное. Вы уже были в терапии, вы стараетесь постоянно, вы очень осознанная мама, многим стоило бы поучиться у вас! Знаете, одна из моих любимых поговорок - это " делай, что должно и будь , что будет". Её, мне кажется, можно отнести к вашей ситуации. Вы делаете всё, что "должно", и даже больше! Вам нужно хоть немного отстать от себя, мы не можем контролировать всё в этой жизни, ваша дочь такая, какая она есть, нужно это принять. Да, она похожа на своего отца, но это абсолютно нормально! Не все дети похожи на нас, как бы нам этого не хотелось! Если хочет, пусть общается с отцом, не нужно этому препятствовать.
Самое главное для своей дочки вы уже сделали, когда вы поняли, что ваш бывший муж абьюзер, как вы пишите, вы развелись, не стали терпеть, не стали ломать детскую психику.
И сейчас вы продолжаете в том же духе, своим примером показываете дочери , что хорошо, а что плохо в этой жизни. И делаете всё абсолютно правильно. Постарайтесь дать ей свободу быть такой, какая она есть, но не переставая мягко воспитывать, как вы сейчас и делаете. Думаю, что всё у вас будет хорошо и отношения с дочкой наладятся, пусть не сразу, но это произойдёт!
Оцените ответ психолога:
Автор: Майорова Елена Викторовна
Город: Саранск
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии, психолог - консультант
Ответов психолога на сайте: 6
