У меня дети двойняшки, но сын требует больше внимания. Проблемы с ребенком 6,5 лет.

Здравствуйте, Ольга! Вижу, как вам сейчас сложно и очень вас понимаю. С одним-то ребёнком бывает не просто, а у вас двойняшки. Хочется вас поддержать и сказать, что вы — замечательная, любящая мама, которая искренне хочет для своего ребёнка тёплых отношений. Вы понимаете, что он не может с собой справиться и жалеете его — это очень важные шаги на пути к улучшению отношений. И очень хорошо, что вы решили обратиться за помощью.

Из вашего рассказа можно увидеть, что у вашего сына действительно большое психологическое напряжение, агрессия, и он не справляется со своими эмоциями. Чтобы он мог с ними справляться, ребёнку очень нужна помощь близкого взрослого.

Для начала нам важно понять причины такого состояния вашего сына. Из вашего рассказа я увидела несколько возможных причин.

1. Вашему сыну не хватает материнского внимания и тепла. Он сильно беспокоится, что мамы мало и пытается привлечь таким поведением ваше внимание (так срабатывает психика ребёнка — он это делает, конечно же, не специально). Так как он получает негативную реакцию, его напряжение растёт и поведение ухудшается. Получается замкнутый круг, который может разорвать только взрослый.

Что делать? Сейчас очень важно в первую очередь полностью убрать вашу негативную реакцию: критику, крик, наказания. Понимаю, что всё это — привычные нам методы (нас воспитывали именно так), но они на самом деле не воспитывают, а заставляют «выключиться» ребёнка, при этом включая у него большую тревогу. Воспитательный процесс у ребёнка возможен только из точки покоя и спокойствия, когда нет напряжения. Если напряжение есть, то у любого человека (не только у ребёнка) автоматически включается сопротивление — и ситуация только ухудшается.

Вместо критики говорите о своих чувствах в форме «я-сообщений»: «меня расстраивает, когда...», «я сейчас сильно рассердилась...», «мне неприятно, что...».

Важно научиться называть и чувства ребёнка, а также показывать, каким образом он может их прожить: «Я вижу, ты сильно разозлился. Но драться нельзя — можно постучать по дивану (попинать мячик/ громко покричать/потопать ногами и т. п.)»

Дать ребёнку тепло и ласку, которые ему так не хватает: много хвалить, говорить ласковые слова, обнимать, делать массажик, играть, проводить ежедневно определённое время только с ним одним.

Понимаю, Ольга, что после работы у вас много домашних дел, что вы сами устаёте и нуждаетесь в отдыхе. И здесь важно подумать, поискать варианты, каким образом вы можете освободить это время для детей (наверняка дочери тоже этого не хватает, просто она реагирует по-другому). Может быть, сократить хотя бы на час рабочий день (если возможно, договориться с работодателем сократить обеденное время или просто сделать сокращённый рабочий день). Продумать, как именно вы можете полноценно проводить время вместе с сыном, не просто находясь рядом, а быть включённой в общение только с ним. Например, вы можете вместе читать и потом обсуждать прочитанную книгу, играть в настольную игру, вместе рисовать, делать поделки, кататься на самокатах, ходить в бассейн и вместе плавать и т. п. Важно найти такую деятельность, которая будет интересна вам обоим (дети очень чувствуют, когда мама сидит с ними для «галочки», в телефоне или постоянно смотрит на часы — для насыщения контактом ребёнку нужна искренняя включённость взрослого). Не обязательно при этом проводить вместе по три часа каждый день — когда контакт установлен и у ребёнка нет напряжения, может быть достаточно всего 15-20 минут в день. Но пока (на время восстановления тёплого контакта) лучше настроиться на более длительное времяпрепровождение с сыном (возможно, есть смысл даже взять небольшой отпуск или хотя бы запланировать провести вместе выходные).

2. У родителей нет ресурса. Когда мы срываемся на ребёнка, как я написала выше, воспитательный процесс не происходит. А срываемся мы чаще всего от усталости и перегруженности. Но ребёнок в этом не виноват. У взрослого есть ответственность: вовремя отдыхать и восстанавливаться, поддерживать себя в ресурсном состоянии. Нас этому, к сожалению, не учили — и это то, чему очень важно научиться, если мы хотим спокойных отношений и счастливых детей. Отдых должен быть запланирован и встроен в график — иначе на детей не будет оставаться сил.

Выпишете не менее двадцати вариантов, как вы можете перезагружаться и ежедневно отдыхать (например: полежать 15 минут и расслабиться, послушать любимую музыку, полежать в ванной, выпить чашку любимого чая, выполнить несколько упражнений, потанцевать, рисовать, прогуляться в парке и т. п.) Мама воспитывает ребёнка в первую очередь собой, своим состоянием, своим примером, своим теплом и принятием. Поэтому важно расставить приоритеты и пересмотреть какие-то привычные действия и дела (что можно делегировать, что можно не делать, что можно делать вместе).

3. Ревность у ребёнка возникает, когда ему не хватает качественного времени и тёплого контакта с мамой. Поведение вашего сына, когда он постоянно обзывает и бьёт сестру, очень похоже на войну за ваше внимание. Когда ребёнок почувствуем, что мамы хватает на всех, напряжение спадёт. При этом детям очень полезно периодически отдыхать друг от друга. Желательно дома выделить каждому ребёнку их личные зоны: своя кровать, своя полка, своё место в шкафу (если нет своих комнат, можно символически разделить комнату: положить на пол верёвочку или ленту — очень желательно, чтобы у каждого ребёнка была своя игровая зона).

Ревность также может возникать, если есть привычка сравнивать детей (хвалить одного и ругать другого) и если при ссорах детей мы одного жалеем, а второго ругаем (если жалеете, то жалейте двоих — второго за то, что он рассердился и не смог справиться с эмоциями).

4. Дополнительное напряжение у ребёнка может возникать, если у родителей часто возникают конфликты и ссоры при детях. Проанализируйте, Ольга, как вы обычно решаете конфликты с супругом? Не создаёт ли это дополнительное напряжение для ребёнка?

Отношения между родителями очень сильно могут влиять на состояние ребёнка. Если у родителей в отношениях не всё в порядке, ребёнок будет тревожиться и это будет отражаться на его поведении.

5. Ещё одним фактором напряжения может быть то, что происходит в садике. Какая там обстановка? Нравится ли туда ходить ребёнку? Есть ли у него там друзья? Какие у него там отношения со сверстниками? Какая там воспитательница? Всё это очень важно проанализировать, и если ваш сын в садике не чувствует себя спокойно, то этот вопрос также обязательно нужно решать.

6. Проанализируйте, с какого момента началось такое поведение сына. Может быть есть ещё какая-то стрессовая ситуация на фоне, которая влияет на ребёнка (это может быть переезд, отъезд любимой бабушки, гибель животного и т. п. — такое событие, которое психика не смогла переработать, ребёнок не смог по какой-то причине прожить свои чувства, выплакаться или проявить злость). Если ребёнку запрещают негативные эмоции и слёзы, то он не может научиться перерабатывать неприятные ситуации. Если была какая-то ситуация, которую он не прожил, не отгоревал, нужно помочь сыну это сделать (через игру, давая безопасную поддержку, разрешая выплакивать).

Ольга, вы очень заботливая и любящая мама, и я верю, что у вас обязательно получится найти контакт с сыном, помочь ему снять напряжение и выстроить тёплые отношения с ним и с дочкой.

Если у вас появятся дополнительные вопросы, их можно задать в моём ТГ-канале по воспитанию детей — отвечаю бесплатно (ссылка на канал есть в основном разделе моего портфолио на этом сайте (в самом низу страницы)).

Оцените ответ психолога: