Вопрос психологу:
Здравствуйте. Сыну 8 лет. Роды были сложные (полная отслойка плаценты, кювез, желтуха, антибиотики, месяц в больнице, вес при рождении 1,9кг 8 месяцев, роды кесарево экстренные). Первые два месяца после рождения было более менее, плакал только когда хотел кушать, кушал каждые два часа, засыпал плохо. У невролога наблюдались. Потом истерики вошли в постойный рацион жизни, они были разные и по происхождению и по длительности, самые длинные были два часа (пару раз), сейчас истерики по любому поводу сохранились, не получаются уроки - крики, слёзы, потом ногами, стучание кулаками, обвинения всех, особенно маму; спорт - там нужно трудится - не хочет. Дополнительно заниматься - тоже нет, только школьная программа . Учится нормально 4,5 иногда бывает 3 по математике, не внимательно читает и не совсем понимает материал; Английский совсем не дается. В секции ходим через не хочу. В целом гиперактивный, может просто скакать и кричать громко, выдуманные слова. От учителя критичных жалоб нет. Из самого страшного: 1. приступы не контролируемой агрессии, скандалы и истерики на протяжении всегда это дня ( проснулся- по одежде, по еде, по времени выхода; пришел - по еде, урокам; перед сном - по времени укладывания и по мимо этого разные ситуации), все что не говорит мама в штыки и всё в отрицание. Агрессия проявляется в виде порчи игрушек, так же любит замачивать всякую всячину в банке с водой и смотреть, как это тухнет и воняет (это могут быть мелкие игрушки, детальки, мыло, бумага, камни). 2. Вранье - врет, уже сам не понимает правды, если правду не знать любой поверит, даже не запинается, врет ежедневно (в основном про одноклассников, что он самый лучший и лучше всех учится - хотя это не так). 3. Хамство - говорит очень жестоко и крайне обычные слова - ты не такая мать, что ты да мать, да ты двоечница была и пр, оскорбления постоянно. Наказываю, даже бью, даже угрожаю сдачей в детский дом, после так называемой прививки пару часов он адекватный, далее снова. Доводит до слез регулярно. Наблюдались у психиатра, неврологов разных, явно неврологи проблем не видят, поскольку он интеллектуально развит. Но я понимаю, что так больше невозможно. С его отцом живем раздельно, видятся они не часто, у ребенка особого желания видится нет. Скандалов на этой почве с откупом никогда не было. Прошу помочь, направить в нужном направлении, какой специалист нужен, какой это может быть диагноз?
Автор вопроса: Мария Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Олейникова Марина Николаевна:
Мария, здравствуйте, и вам, и сыну приходится весьма сложно. По описанию я бы предположила показания к посещению невролога, но вы пишите, что вы были и у невролога, и у психиатра, и, как я поняла, сыну не поставили никаких диагнозов. СДВГ может сочетаться с хорошо развитым интеллектом, но медикаментозная терапия в то же время помогает справляться с поведенческими сложностями. Ребенку трудно регулировать свое поведение, не потому что он не хочет или назло вам "орет и скачет", а потому что еще не созрели отделы мозга, которые отвечают за волевой контроль (это лобные доли и они дозревают вплоть до 25 лет).
Как я читаю, сын всячески тянет ваше внимание, а вы не в ресурсе - поэтому можете и сами накричать и физически наказать.
Вранье, то которое вы описываете, что у него много друзей, тоже говорит в пользу предположения, что ему одиноко и поэтому он выдумает себя лучшим другом, так он поддерживает себя. Тем более вы пишите, что в разводе с мужем и муж не часто видится с сыном. То есть со стороны папы мальчик не ощущает поддержки. Как бы вы себя чувствовали, если бы человек, которому вы безоговорочно верили, любили, вдруг ушел от вас и практически забыл? Сын может даже не осознавать, что ему нужен отец, потому что это очень больно, признать, что тебя бросили. Дети, обычно ждут, что взрослые проявят инициативу (как и должно быть, на то они и взрослые). И вам ни в коем случае не стоит отзываться о бывшем муже плохо. Дела взрослых - их территория, недетская.
Раз вы разошлись, значит, на то были причины. Но ребенку хорошо бы сохранить общение с обоими родителями. Попробуйте договориться с мужем, чтобы сын приезжал к отцу - на выходные, например. Вы бы в это время тоже могли переключиться на какие-то свои интересы. Ваша жизнь не может быть ограничена только сыном. Вы устали, вам бы отдохнуть. У вас должна быть возможность заниматься чем-то, что дает вам ресурс. Иногда это просто полчаса за чашкой любимого чая в тишине... Или час в тренажёрке. Поищите что-то своё.
Когда сын кричит и вам хочется кричать в ответ, спокойно говорите, что вы будете с ним говорить, когда он сможет говорить спокойно. Если сможете находиться в это время в одной с ним комнате, оставайтесь, но молча. Можно попробовать подойти к нему и обнять, говоря, что вы понимаете, что его что-то беспокоит, злит, поэтому он кричит. Ведь не бывает так, что вы спокойно сидите завтракаете, а он начинает орать? Вы пишите, что ему может не понравиться одежда или еда, а как происходит выбор одежды, еды? Он вполне способен выбрать себе сам, в чем ему идти в школу. Даже если он не позавтракает тем, что вы ему предложили и уйдет в школу голодным, это может послужить ему уроком. Только не надо попрекать, мол, я тебе говорила, поешь, а ты не стал, потом в школе живот заболел. Да, живот заболел, потому что утром нужно поесть. Ты можешь сам выбрать из того, что есть в холодильнике или даже приготовить себе с вечера.
Когда он на вас кричит, если сможете вставить слово, то прямо говорите: "Я вижу, что ты злишься, но меня обзывать нельзя, поэтому ты либо перестаешь, либо я выхожу в другую комнату и продолжим разговор, когда сможем спокойно поговорить". И выходите. Важно сохранять спокойствие. Вы своим спокойным тоном будете его успокаивать. Если вы пытаетесь говорить, а он не слышит, продолжает кричать, просто выходите.
По поводу школы. Перестаньте делать уроки с ним, если он кричит. Школа - это его деятельность, оценки - его, не ваши. Это сложно, потому что учителя "давят". Вы помогаете ему, если он просит. А не заставляете. Если получает 2, забираете телефон, например, выдаете кнопочный. Но это нужно предварительно обсудить. Ему должны быть понятны правила. Но когда вы их установили, их нужно исполнять, а не проваливаться в жалости. Правил должно быть мало (иначе он их забудет), они должны быть простые, но неукоснительные.
Запретов минимум, лучше поощрения. Например, он ходит на спорт и за каждую тренировку получает условную фишку. Когда фишек накопилось 8 (это 2 тренировки в неделю , то есть месяц), вы вместе, например, идете в пиццерию. Важно давать каждый раз что-то, чтобы это было осязаемо или ставить "галочку" в таблицу, а таблицу на холодильник. Но поощрение должно быть значимым и желанным для него, но не обыденным.
Если в школе есть школьный психолог, сходите, они работают по запросам родителей. Без запроса не будут работать
Сил вам, Мария, мудрости, любви к сыну
Оцените ответ психолога:
