Вопрос психологу:
Добрый день! С самого рождения моего сына я была ему и за маму, и за папу (при наличии рядом родного отца), проводила с ним все свое свободное от работы время (была острая необходимость выйти рано на работу), практически ни в чем ему не отказывала (в пределах разумного)! После с развода с отцом ребенка (который ребенок он воспринял весьма равнодушно) в моей жизни появился любимый мужчина, с которым мы уже почти год как вместе! Мы с сыном (6,5 лет) постоянно по несколько дней в неделю гостим у моего мужчины, часть наших вещей и предметов гигиены находится у него дома! Ребенок достаточно благосклонно относится к мужчине, а мужчина в целом доброжелательно относится к ребенку! Я прекрасно понимаю, что мужчина не должен любить моего ребенка как своего, и поэтому я с благодарностью принимаю его доброжелательное отношение к моему сыну, в целом положительно реагирую на воспитательные моменты с его стороны, потому как мужского воспитания мой ребенок никогда, увы, не получал! Периодически ребенок не выполняет требования моего мужчины, хотя в них ничего такого нет, например помыть за собой чашку, или не топать по квартире, потому что вечером нельзя шуметь, и конечно же получает замечание! Сын может начать делать вид, что не слышит просьб, или демонстративно с улыбкой пытается залезть мне на колени, типа ничего не знаю, мама сейчас все разрулит! В последнее время также стал проявлять ещё большую несамостоятельность в том плане, что не хочет играть один или отказывается что-то сделать... Недавно мой мужчина сказал, что мой ребенок его раздражает, т.е он нормально к нему относится, но его слишком много, его капризов слишком много. Мы хотим быть вместе, строить семью в дальнейшем, но мой любимый мужчина сказал мне, что сначала я должна наладить ситуацию с ребенком, потому что не должно быть такого, что ребенок центр вселенной и все пляшут под его дудку, что ребенок должен слушать и слушаться старших, а не ставить свои условия, что моего ребенка слишком много в том плане, что он не оставляет нас наедине вообще, постоянно сидит с нами....я понимаю, что очень большая доля правды в его словах, что мой сын правда ведёт себя как центр вселенной, но ведь это ему привила я, потому что всю себя отдавала ребенку, не ставила вовремя на место из-за свое мягкости...как все наладить? С чего начать? Ведь за столько лет я избаловала ребенка, старалась максимально облегчить ему жизнь, вот теперь пожинаю плоды. Мужчину очень люблю, хочу быть с ним, и в данный момент -это единственный камень преткновения! Хочу заметить, что он правда пытается дать моему сыну мужские установки, и я понимаю, что это пошло бы только на пользу ему! Пожалуйста подскажите как мне все исправить, с чего начать?
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Чугунова Светлана Леонидовна.
Екатерина, добрый день! С учетом того, что вы сказали, что вашему сыну 6,5 лет, то могу предположить, что у вашего сына начался возрастной кризис. Причем хочу сразу сказать, что возрастной кризис — это нормальный этап развития причем каждого ребенка. И ваша задача на этом этапе понять главные причины этого кризиса, и конечно же помочь своему ребенку пережить его правильно и самой как маме вести себя правильно. Как правило проявления кризиса включают в себя желание ребенка быть похожим на взрослых, дети очень часто подражают действиям взрослых и ведут себя как бы манерничая, ребенок приобретает новые черты, которые характерны для взрослых, внутренний мир ребенка становится намного сложнее. Ребенку уже надо в этом возрасте становится взрослым, и в новых для него ситуациях он может и должен научиться рассчитывать только на себя. Да еще так совпало в вашей жизни, что вы встретили мужчину. И конечно же два главных человека мужчины в вашей жизни стремятся бороться за ваше внимание. И они сейчас стремятся утвердиться выгодной позицией в вашей группе. В вашей так сказать «стае». Отсюда все те проявления, которые вы описали происходят во взаимоотношениях между вашим сыном и мужчиной. Поэтому вас важно в данной ситуации не бросать на произвол вашего сына, особенно если его обижают. И активно ему показывайте, что вы несмотря ни на что всегда будете на стороне вашего сына. Приказной тон не принесет желаемого результата. Лучше всего мягко, без криков, приказов объяснять своему сыну правила поведения, находите разумные доводы, думаю, что, если вы найдете правильные слова ваш ребенок вас всегда поймет. Здесь надо запастись терпением и умением находить быстрый выход из сложившихся ситуаций. Понимаю, что очень хочется, чтобы новый мужчина что то сделал для вас и вашего сына, но вам надо начинать именно с того, чтобы он не через ругань и строгости в дисциплине его начинал учить жизни, а все таки нашел подход к нему с другой стороны. Поверьте жизнь такая сложная штука и она найдет способы научить вашего ребенка тому или иному уроку, а вы как мама должны стать для него тем человеком, который поймет, утешит, и именно у вас ваш сын сможет найти то место, где он сможет отдохнуть душой и наполниться новыми силами. И да вспомните, что вы уже прожили свой кризис 7 лет, теперь очередь вашего сына и вам только под силу ему в этом помочь.
Вам надо прежде всего постараться успокоиться и придерживаться определенных правил:
1. Объясняйте запреты, выстраивайте ваши с ним доверительные отношения.
2. Устраивайте совместные просмотры фильмов, читайте вместе, а еще чаще слушайте своего ребенка.
3. Попробуйте с ним советоваться по тому или иному вопросу, пусть ваш ребенок почувствует себя значимой частью вашей семьи.
4. Постарайтесь все-таки избегать насилия в целях воспитания, ведь это может повлиять на его дальнейшую жизнь, физические наказания оставят обиду, моральные оскорбления могут у ребёнка вызвать неумение выстроить свои границы и конечно же приведут к снижению самооценки.
5. Конечно же нет необходимости быть постоянно с ребенком, быть к нему все время привязанной, с учетом того, что он уже в таком возрасте, когда у него уже должны быть друзья, и он должен иногда проводить время со своими друзьями, он может заниматься какими-то своими делами в одиночестве, он уже может сам себя занять, рисовать, мастерить, вообщем найти себе какое-то занятие.
Помните, что ваш сын — это человек со своими желаниями, он такая же личность, как и вы, как и ваш мужчина. Поэтому вам надо как-то договориться с вашими мужчинами, что они не будут делить вас. Что у вас должно найтись время на сына, ну и на вашего мужчину у вас тоже должно быть выделено время. Они оба хотят внимания с вашей стороны, и вам надо как-то выстроить так ваши отношения, чтобы внимания хватало всем без исключения, без напряжения, без обид и ссор.
Если вам нужна более глубокая работа с вашими вопросами, то обращайтесь. С помощью дополнительных вопросов, с помощью поддерживающей атмосферы на сессии гарантирую бережный и индивидуальный подход к каждому.
Оцените ответ психолога:
Автор: Чугунова Светлана Леонидовна
Город: Москва
Квалификация: Преподаватель дошкольной педагогики и психологии.
Ответов психолога на сайте: 142