Вопрос психологу:
Здравствуйте. Проблема в том, что мы развелись недавно. Я инициатор. Муж нашёл замену очень быстро и сразу стал брать ребёнка на отдых с новой подругой. Только вот встречи проходят на даче в кругу друзей и естественно там выпивка и не совсем нормальные отношения среди взрослых. Как быть? Стоит ли ограничить отца в правах, если так он не понимает? Ребёнок может где то отвлекается на других детей и не видит этой пошлости но... когда ребёнок сказал что папа давай будем без неё, то отец ответил тогда будешь реже со мной видеться. Как быть? Всё сложно. ребенок страдает. Хочет вернуть отца в семью. Я то понимаю, что это уже невозможно. Считаю себя виноватой. Хотя вина вовсе не моя. Муж не уделял внимания ни мне ни сыну. Только сутками сидел в компе и на работе. Как решить вопрос не знаю. Малыш любит отца, а тот его меняет на новую девушку. Это просто невыносимо. Я просто извелась. Все вокруг говорят, что я не права. но как быть не правой, если та девушка ведёт себя мягко сказать не нормально. Пьёт и делает всё на зло мне. Буду признательна за совет.
Автор вопроса: Жанна Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна:
Здравствуйте, Жанна!
Понимаю ваше беспокойство, ситуация , действительно сложная. Давайте сначала разберём её.
Смотрите, ребёнку наносит психологический вред не сам ФАКТ развода, а то, как ведут себя родители при этом.
Исходя из представленной информации и моего понимания, я вижу в настоящий момент большой психологический вред для ребёнка- причём с 2-х сторон.
Поясню.
Не знаю, сколько лет ребёнку, но если вы говорите, что «малыш любит отца», то значит, что он дошкольник.
Про общение с отцом и
вопрос «нормальности» происходящего.
Что видит ребёнок, который при этом страдает и хочет вернуть отца в семью: он видит выпивку взрослых, видит отца, обнимающегося с другой женщиной и т.д.. Я лично НЕ считаю это нормальным и вижу ущерб психике ребёнка. Более того, мне непонятно – в чём смысл ТАКОГО общения с отцом?
Для кого оно нужно? Для «галочки»? Никакой пользы для ребёнка уж точно нет: видеть пивные излияния и играть в догонялки с другими детьми.
Отец ответил: «будешь видеться со мной реже»- отлично! Пусть раз в месяц по 2 часа в воскресенье – но вдвоём с ребёнком – в зоопарк, на спортивную площадку, в цирк.
Смотрите, Жанна: в семейном кодексе есть понятие «родитель №1 и родитель № 2. Там не прописано «мама и папа».
Так вот, я думаю, что вы, как родитель, если видите пагубность воздействия на ребёнка- ДОЛЖНЫ повлиять.
Как повлиять?
Действуйте в интересах ребёнка и только. Сначала пробуйте- хорошими, мягкими способами.
Не надо агрессии, не надо «наездов» на ту девушку и на их компанию .Это – их дело, как проводить время. Держитесь подальше вообще от этой девушке и того, что Вас – не касается. Пусть хоть «упьются».
Разбирайте вопрос только в плоскости: один родитель, второй родитель и польза на общего ребёнка .
Поговорите по-хорошему с бывшим мужем – как с ОТЦОМ ребенка. Насколько это возможно? Действуйте мудро.
Так и объясните, что ребёнку хочется общаться – ВДВОЁМ и только с папой. "Сколько времени и КОГДА ты готов его брать и с ним заниматься?". Пусть - ответит.
В зависимости от результата переговоров , дальше посмотрите!
«Стоит ли ограничивать отца в правах?» - стоит, я считаю, при таких обстоятельствах. В интересах психологического благополучия ребёнка.
Теперь про травмированность малыша – с вашей стороны. Да, она тоже есть, буду говорить открыто.
Я параллельно советую Вам лично поработать с психологом.
Вам надо стабилизировать своё внутреннее состояние, прожить расставание, принять происходящее – как есть. Это уже случилось.
« Считаю себя виноватой, хотя вина не моя» - это как?
За что тогда виноватой?!
Ваша тревога , неудовлетворённость, , обида - передаётся малышу. Он - "считывает" это и ещё больше травмируется.
«Муж не уделял внимания ни мне ни сыну. Только сутками сидел в компе и на работе.»- вот ваша причина развода. Она же реальная и есть. Не удовлетворялись ваши потребности.
Вот когда вы «добудете» себе психологическую устойчивость- правильно поговорите с малышом. Ребёнку надо правильно всё объяснить!
Вы со своей стороны – не очерняя отца, на простом языке поговорите с сыном:
« такое бывает, такое случается, малыш, люди – расстаются, папа теперь живёт раздельно , но он тебя любит, и я тебя люблю! Для тебя ничего не изменится».
Если мужчина – не занимался с ребёнком, когда вы вместе жили ,то вряд ли он будет «супер- отцом» сейчас. Но это – его дело и ответственность.
Ваша задача – самой прожить кризис развода и МИНИМИЗИРОВАТЬ влияние события на малыша. Делайте то, что возможно.
Удачи Вам! Дополнительную консультацию Вы можете получить , связаться со мной по почте lara.7409@rambler.ru или тел +79502475881 (МАКС).
Приходите – поговорим более прицельно. Помогу прожить кризис развода.
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Петрова Лариса Борисовна
Город: Кострома
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 479