Истерики и слезы. Срываюсь на ребенка 4,5 года. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте, Юлия.

Спасибо за вопрос, желание услышать совет в таком возрасте ребенка повышает вероятность преодолеть данную проблему.

Про общение. В 4 года года у ребенка усиливается потребность в общении со сверстником. Общение становится содержательным. Появляется то, что их объединяет. Это игра. Она предполагает общение, особенно ролевая игра. Это роль и представление о том, как надо играть, и обуславливает содержание общения. Во время игры они общаются на двух уровнях: с реальным партнером и с ролевой позиции. Во время игры они переходят с одно уровня на другой, подсказывают друг другу, желая, чтобы игра получилась, чтобы все было как по-настоящему. Не все дети умеют играть в такие игры. Вот те, кто не умеют играть – не умеют общаться. А когда дети умеют и любят играть, они сотрудничают. Т.е. учитывают действия и слова партнера, отвечают именно ему, активная коммуникация, инициативность и чувствительность здесь, обсуждают ход игры, также тут и столкновения в ходе игры, конфликты, разрешение этих конфликтов. И наряду с потребностью в сотрудничестве, в середине дошкольного возраста появляются др. потребности, которые детей не объединяют, а, наоборот, разъединяют, превращают в конкурентов: в признании, в уважении, превзойти сверстника (кто сильнее, кто больше, кто лучше, у кого больше). То есть с одной стороны они вместе что-то делают, а с др. – соревнуются.

Еще один важный момент. Содержательному общению (которое появляется в 4 года, выше описала) предшествует т.н. эмоционально-практическое взаимодействие, представляющее собой бессодержательные движения и жесты (издают звуки, кривляются, язык высовывают и т.д.) Эти проявления отражаются сверстником. Эти действия адресованы сверстнику и являются средством общения. Тут стремление так привлечь к себе внимание и чувствительность к сверстнику (подражание). Такое взаимодействие объединяет детей, создает чувство общности, сходства. Сверстник отражает ребенка, когда подражает ему, он видит свои проявления в другом и тоже отражает его. Это важный период становления общения и межличностных отношений. Если оно начинается позже (с 4-5 лет), то теряется этот фундамент, в котором ощущается чувство единства, близости с др. ребенком.

Про обидчивость. Что это. Обычно именно в 5-летнем возрасте появляется много таких детей. Это когда ребенок отказывается от общения и с др. стороны у него очень острая потребность в нем. Когда ему важно, чтобы его уважали, принимали, любили, но если это не так, то он демонстрирует свою обиду. Она персонально адресована. Всегда находится какой-то повод, может видеть неуважение к себе, пренебрежение в любой совершенно нейтральной ситуации. Не играют и демонстративно ходят, а не присоединяются. И видят игнорирование себя. У таких детей высокая самооценка, но «другие дети этого не замечают». И если такого ребенка попросить рассказать о друге (во что был одет, во что любит играть, что сегодня ел...), то он чаще будет говорить не о том, а о себе: «он хороший, потому что он МНЕ дал свою игрушку», «плохой, потому что со МНОЙ не играл». То есть они не видят другого, полностью сосредоточены на том, как он/она ко МНЕ относятся. Невозможность увидеть др. во всей его объективной реальности. Кругом замкнутость на оценке себя, на том как ко МНЕ относятся. Это история про то, когда у ребенка, есть неудовлетворенные эмоциональные потребности в семье. Например, его не принимают таким какой есть (например, он растет моделью, а его хотят видеть врачом или он мечтает об цирковом искусстве, а его заставляют ходить на фортепиано, ему нравится рисовать, а его ведут в математический кружок), не разрешают выразить злость (родители не эмпатичны), нет уважения к его границам и т.д. Такой ребенок может отказаться от своей истинности, становится «объектом воспитания», ориентируется на оценку матери. Этот неистинный образ отнимает много ресурса, он ведь вынуждает соответствовать ему. Эта оценка себя замыкает ребенка в самом себе и мешает видеть и слышать другого, в т.ч. сверстника. Он потом так и строит жизнь, самоутверждаясь и оценивая себя глазами других. В то время как неконфликтные дети видят и слышат другого, взрослеют и наблюдают, а не ожидают, для них др. человек не средство самоутверждения, а самоценная личность, партнер по совместной деятельности и общению. Родители конфликтного ребенка часто так поступают по отношению к нему из-за того, что с ними так поступали их родители с ними.

Юлия, чтобы выражение Ваших эмоций не было слишком импульсивным, попробуйте их выговаривать сразу, не подавлять. Заранее договаривайтесь с ребенком о том, что Вы ждете от нее (задачи на день, ежедневный план, что за чем следует, прогулка , еда и т.д.), нарисуйте план вместе и повесьте на холодильник на уровне глаз, чтобы она визуально понимала свой день, это помогает в понимании того, что не будет всегда «просто так», тут мотивируйте, не шантажируйте, не манипулируйте, не запугивайте, показывайте как Вы ее любите много раз за день. Помогите, поддержите на детской площадке, если она, например, хочет что-то получить: уговором, обменом. Или словами: «Ты знаешь, я тебе сочувствую, что у тебя отобрали игрушку, это правда неприятно», посоветуйте, что можно сделать в этом случае, потом она будет постепенно сама принимать решение, зная что можно сделать (договориться, убежать, строго посмотреть и т.д.), она сориентируется не шаблонно, а по ситуации.

Юлия, я вижу, что воспитание Вашей дочери даст импульс к переменам в Вашей жизни. Через своих детей мы можем многое понять про себя. За более подробной консультацией можете обращаться на почту: artvend@mail.ru С уважением, Малых Светлана Олеговна Всего доброго!

Оцените ответ психолога: