Срываюсь на ребенка, как взять себя в руки в нужный момент?

Здравствуйте, Юлия. Действительно, маме очень сложно оставаться спокойной, когда приходится так долго укладывать ребёнка. Это закономерно и совершенно нормально, что у вас появляется раздражение и злость, когда вы уже и сами уставшая, вам самой нужен отдых, но сын так долго не засыпает, а вместо сна начинает прыгать и играть с вами. Конечно, в этот момент очень сложно сдерживаться. Я понимаю, что вы бы очень хотели реагировать по-другому (более спокойно), но в такие моменты вы действительно уже не можете себя остановить и срываетесь (кричите на сына и даже можете шлёпнуть).

Юлия, хочется вас поддержать и сказать, что вы, конечно же, очень заботливая и любящая мама: укладывать ребёнка по 2-3 часа 2 раза в день ежедневно можно только из огромной любви. И в такой ситуации даже очень спокойный человек в конце концов может не выдержать и взорваться. Хорошо, что вы решили обратиться за помощью, чтобы разобраться с этим вопросом.

Что же можно сделать, чтобы исправить ситуацию?

Чтобы понять, как действовать, важно сначала найти причину такого поведения ребёнка. Дело в том, что у «плохого» поведения (непослушания) ребёнка всегда есть причина — так реагирует его психика на какие-то события или отношения с близкими взрослыми.

Юлия, попробуйте вспомнить, как давно начались проблемы с укладыванием сына? Какие изменения в этот момент происходили в вашей семье? Это может быть переезд на новое место жительства, длительная разлука с мамой (в том числе, когда ребёнка отдали в детский сад); отъезд бабушки и т. п.

Когда ребёнок находится в какой-то стрессовой для него ситуации, то ему необходимо больше внимания близкого взрослого (как правило, это мама; и вы как раз пишите, что сыну папа не всегда бывает нужен. Это совершенно нормально для его возраста — мамы действительно достаточно). Если ребёнок не получает этого внимания во время бодрствования, то он абсолютно бессознательно «добирает» его перед сном.

Для того, чтобы укладывание так сильно не затягивалось, попробуйте днём почаще предлагать сыну качественный контакт (не между делом, а когда вы полностью включены в него): обниматься, делать массажик, во что-то играть, говорить ему ласковые слова и как можно больше хвалить (совсем не обязательно всё это делать подолгу — бывает достаточно по 5-10 минут несколько раз в день). Если ребёнок будет насыщаться таким качественным контактом с вами во время бодрствования, то потребность играть с вами перед сном со временем пройдёт.

Из вашего письма могу предположить, что причиной того, что сыну не хватает вашего внимания может быть то, что он пошёл в садик. Это действительно сильный стрессовый фактор для ребёнка двухлетнего возраста.

Дело в том, что в возрасте 1-3 лет происходит формирование детско-родительских отношений и привязанности к маме. Поэтому длительная разлука с мамой в этом возрасте часто приводит к нервному перенапряжению и нарушает базовое доверие малыша к миру.

Лучше адаптируются к садику детки после прохождения трёхлетнего кризиса: у них снижается психологическая зависимость от матери (ребёнку становится гораздо проще расстаться с ней на несколько часов), повышается уровень самостоятельности; дети могут начать общаться и играть со сверстниками (до трёх лет у них такой потребности нет).

Если есть необходимость, чтобы ребёнок всё-таки ходил в садик (и здесь, Юлия, очень важно ориентироваться именно на себя: если ощущаете такую потребность или необходимость, не стоит пока отказываться от этой идеи). Просто постарайтесь пока сократить время пребывания в саду, не оставлять сына надолго (желательно забирать до тихого часа), и после садика давайте ему качественный положительный контакт. И наблюдайте: меняется ли что-то или нет. Если увидите, что ребёнку вашего внимания всё равно недостаточно, возможно, стоит какое-то время не водить в садик сына и дать ему насытиться связью с мамой.

Мне очень понравилось, что вы с мужем в принципе нашли хорошее решение: чтобы вечером укладывал сына он. И это вам действительно помогло: освободило лишние 2-3 часа вечером и это позволило снять сильное напряжение в этом вопросе. Но ребёнок стал вечером с плачем просить маму и вы вернулись к старой схеме — так, как лучше для ребёнка. Конечно, в данном случае ребёнок не просто так просит маму — ему не спокойно. При этом, если дать сыну такой полноценный контакт, о котором я писала выше в течение дня, то вечером станет вполне возможно постепенно заменить маму папой. Создавате определённые ритуалы: чтение книжки, колыбельная, гладьте по спинке/голове, включайте приглушённый свет, разговаривайте тише и немного заранее готовьте ребёнка к тому, что скоро пора спать. Последовательность действий должна повторяться изо дня в день в одно и то же время. При этом муж может сначала просто быть рядом и заменять вас только в конце; затем постепенно сменять всё раньше и раньше, пока не дойдёт до того, когда он уже полностью сам сможет укладывать ребёнка.

В отношениях с ребёнком важна золотая середина: не игнорировать его потребности, и в то же время не идти всё время у него на поводу. То есть если ребёнок плачет, то не стоит стараться сделать всё, чтобы он скорее перестал плакать. Слёзы — это нормально. Это врождённый адаптационный механизм, который помогает любому человеку справиться с ситуацией, которая ему не нравится. Задача родителя здесь — просто быть рядом и проговаривать эмоции ребёнка («тебе грустно/ты расстроился, потому что… — иди ко мне я тебя пожалею»).

И очень здорово, Юлия, что вы обращаете внимание на своё состояние и свои потребности и можете привлечь для помощи мужа. Потому что на самом деле от состояния мамы очень сильно зависит состояние и поведение ребёнка. Маме необходим отдых, смена обстановки, возможность позаниматься своими делами, расслабиться, наполниться ресурсом. Если этого себе не организовать, то может наступить выгорание, когда нахождение с ребёнком становится в тягость, уже нет радости от общения с малышом, а есть только ожидание — когда же он ляжет спать и можно будет заняться своими делами.

Подумайте и запишите, каким образом вы можете организовать себе в течение дня небольшой отдых и расслабление (это может быть чтение книги, прослушивания любимой музыки, выполнение расслабляющих упражнений, танцы или любые физические упражнения, занятия рукоделием и т. п.) Пока ребёнок не ходит в сад, подумайте, кого ещё можно привлечь для занятий с ребёнком хотя бы пару раз в неделю на пару часов (это может быть няня или помощница (можно попробовать найти какую-нибудь старшеклассницу, которая за символическую плату будет приходить на пару часов поиграть с ребёнком), или кто-то из знакомых или родственников).

Таким образом ваше напряжение и агрессия будут постепенно снижаться.

Как справляться с агрессией, когда эмоции совсем на пределе? — пробуйте проговаривать свои чувства. Например: «Я сейчас очень злюсь, потому что ты не засыпаешь. Мне уже хочется на тебя кричать и дать тебе по попе. Я сейчас пойду выпью воды, а когда вернусь, хочу, чтобы ты лежал спокойно с закрытыми глазами, а я подойду и буду гладить тебя по спинке». Если чувствуете, что закипаете, попробуйте выплеснуть эмоции через звук — например, грозно порычать; или можно сжать кулаки и потопать ногами (может, это выглядит по-детски, но очень важно, чтобы эмоции не оставались внутри, а вышли более экологичным способом — таким образом вы и сыну покажете пример, как можно выражать агрессию без применения физического насилия). Как только почувствовали внутри раздражение, сразу старайтесь выпускать его (через слова, движения или дыхательные упражнения (можно просто медленно и глубоко подышать)) — важно постараться вовремя отслеживать свои чувства и не доводить себя до «точки кипения». Потому что когда мы кричим или шлёпаем, ребёнку становится ещё тревожнее в отношениях с родителем, и получается обратный эффект — ребёнок требует всё больше внимания.

Очень классное упражнение — «танец злости» (когда есть возможность, включайте ритмичную музыку и начинайте энергично двигаться, задействуя все части тела, включая мышцы лица, стараясь выразить через танец те эмоции, которые у вас накопились. Через 2-3 минуты интенсивного танца вы почувствуете облегчение).

Юлия, я верю, что у вас обязательно получится справиться с теми трудностями, которые возникли сейчас при укладывании сына; вы сможете научиться заботиться о себе, организовывать себе отдых для восстановления ресурса; научитесь прислушиваться к себе и вовремя выражать негативные эмоции, не допуская ситуацию до срыва; найдёте, кому можно делегировать помощь с ребёнком. А также сможете дать сыну качественное времяпрепровождение, и ему не понадобится больше привлекать ваше внимание перед сном.

Всего вам самого хорошего, спокойствия, радости и тепла в отношениях с сыном!

Оцените ответ психолога: