Сын 11 лет растет грязнулей, не учится, дерётся в школе.

Здравствуйте, Кристина. Понимаю ваше беспокойство за сына. Конечно, вы, как заботливая мама, стремитесь заложить сыну хорошие привычки, приучить к порядку и чистоте, переживаете, за его учёбу и поведение. Вы выбились из сил в безуспешной борьбе и мне очень хочется вас поддержать. Хорошо что вы решили обратиться за помощью и поискать другие способы воздействия.

Первое, что важно сделать — понять причину такого поведения вашего сына.

Как давно начались эти проблемы?

Это началось после того, как родился второй ребёнок или раньше.

Для любого ребёнка рождение младшего брата или сестры — это стресс, который мы, взрослые, можем даже не заметить. Внешне вроде бы всё хорошо, но внутри ребёнок может испытывать противоречивые чувства, которые чаще всего боится проявлять, потому что взрослые осудят и не поймут. Понять, что с ребёнком что-то не так можно лишь по косвенным признакам: меняется поведение, ухудшается успеваемость, появляется рассеянность, агрессия и т. п.

Вы пишете, что всё одинаково распределяете между детьми, но ведь вы объективно не можете одинаково распределить своё время. Обратите внимание, как часто вы общаетесь и проводите качественное время только со старшим сыном? (не когда вы проверяете уроки или разговариваете про уборку, а когда интересуетесь им самим, делаете вместе что-то интересное, делитесь новостями и т. п.)?

Также, если сын слышит в свой адрес много критики и недовольства, у него будет расти внутреннее напряжение. Когда мы ругаемся, мы транслируем ребёнку, что он нас не устраивает — вы хотите его изменить. Но он реально сам не может измениться, потому что его плохое поведение — это реакция его психики на то, что происходит вокруг него.

Он находится в семейной системе и зависит от своих взрослых, поэтому очень чутко реагирует на всё, что здесь происходит.

Чтобы ребёнок мог спокойно и комфортно развиваться, ему необходимо слышать 80% похвалы и лишь 20% замечаний. Иначе вместо родительской любви он чувствует постоянное недовольство им, а это очень тревожно и небезопасно. Поэтому очень важно как можно больше хвалить сына и акцентировать внимание на положительных моментах. И стараться как можно меньше фиксировать внимание на негативном (например, ребёнок сделал один пример по математике из восьми — похвалите его за это и выразите уверенность, что он справится и с остальными). На чём фокус, того и больше (чем больше фокуса на хорошем, тем больше будет становиться именно хорошего).

И ещё один важный момент: наш собственный пример. Мы можем сколько угодно ругать ребенка и рассказывать, как правильно себя вести, но если мы сами при этом делаем по-другому, то ребёнок будет следовать нашему примеру. Вы пишите, что сами вспыльчивая, ругаете его. Тогда очень вероятно, что сын также проявляет свою агрессию, только в школе — когда хамит и дерётся. Как это остановить? - снять напряжение со своей стороны и постепенно сын тоже станет спокойнее. И что бы ни происходило, будьте на стороне сына — помните, он так ведёт себя не потому что какой-то неправильный, а потому что по-другому не может. И ему, как никогда, сейчас очень нужна ваша любовь, помощь, принятие, понимание и поддержка.

Причин плохой учёбы может быть много. Первое, что нужно сделать (после того, как убрать критику, требования и замечания), это передать ответственность за учёбу своему ребёнку. Я знаю, что это не просто и страшно, но по-другому не получится (слишком большое внимание и контроль взрослых со стороны взрослых убивает его собственную мотивацию). Тем более не получится привить любовь к учёбе через насилие. Поэтому нужно отойти в сторону, но не в том ключе, что вам теперь всё равно, а в том, что «я верю в тебя, что ты справишься, а если понадобится помощь, то я рядом». Хорошо будет в спокойной обстановке в виде дружеской беседы обсудить его стремления, как бы хотел учиться он, какие оценки его бы устроили, что он вообще думает по поводу учёбы, почему так думает; как он думает, как будут развиваться события, если он не будет учиться и т. п. Можно подумать вместе над мотивацией: например, если он заканчивает год без троек, то вы купите ему что-то, о чём он мечтает. Или организуете какую-то интересную для него поездку. Также здесь можно обсудить то, можете ли вы ему чем-то помочь (что-то объяснить, помочь найти информацию, поставить кукую-то напоминалку, чтобы не забывать важное и т.п.).

Важно расспросить сына по поводу того, что происходит в школе. Возможно, есть проблемы с одноклассниками или с учительницей — и здесь может понадобиться ваша помощь. Ведь любому человеку будет не до учёбы, если он идёт в школу, как на войну. Помощь наша в первую очередь заключается в том, что мы вникаем в то, что конкретно происходит, занимаем позицию ребёнка, принимаем его чувства — и далее вместе обсуждаем варианты решения.

С телефоном — это отдельная история. Часто ребёнок находит там утешение и расслабление, если у него много напряжения и недопонимания в семье или школе. Компьютерная зависимость — сложная тема, требующая терпения и последовательности. Выйти из компьютерной зависимости можно помочь ребёнку только на базе тёплых и безопасных отношений. Много хвалить, рассказывать как он для вас ценен и важен, какие у него сильные качества; проводить с ним качественное время вместе, делать сюрпризы; давать поддержку и помогать, когда ему нужна помощь; видеть в нём уважаемую личность, что бы ни происходило. И когда ваши отношения станут тёплыми, можно вводить правила и последствия. Например: правила убирать за собой вещи в прихожей, посуду на кухне, класть вещи в стирку; не брать телефон, пока не сделаны уроки и т. п. (те правила, которые вы хотите, чтобы выполнялись). За их невыполнение вы заранее оговариваете адекватные последствия (можете обсудить их вместе). Например: если посуда не помыта, то сын не берёт чистую и не кушает, пока не вымоет; если сын превысил время в телефоне, то на следующий день он лишается такого же количества экранного времени (физически отдаёт телефон). Организовать выполнение последствия должен взрослый.

То, что он вас обманывает, говорит о том, что ему не безопасно говорить вам правду — он знает, что за этим последует (будете ругать, читать лекции, наказывать и т. п.). Сделайте так, чтобы в отношениях с вами ему стало безопасно: вы не будете ругать, постараетесь понять мотивы и его чувства, посочувствовуете, разберётесь и совместно придумаете решение вопроса (что делать, чтобы в следующий раз такого не повторилось — может быть, совместно придумаете последствия).

Также ваш сын входит в ранний подростковый возраст. Впереди — не простой период, как для родителей, так и для самого ребёнка — время его взросления и колоссальных изменений. Подросток должен будет самоопределиться, найти себя, оттолкнуться от мнения родителей, попробовать по-другому; найти то, как хочется в итоге ему самому; занять своё место среди сверстников; научиться отстаивать свои границы и многое другое. И это время, когда родителям необходимо постепенно отходить в сторону, ослаблять контроль, учиться доверять, давать ребёнку сталкиваться с последствиями собственных ошибок, давая необходимую поддержку и принимая его таким, какой он есть. Это необходимые условия здорового взросления. Так происходит сепарация — отделение ребёнка и постепенное превращение его во взрослую личность. Упрёки, наказания, критика и ругань — это нерабочие инструменты, которые будут только портить отношения и усугублять ситуацию. Они не помогут ни вам, ни ребёнку. Для того, чтобы влиять на повзрослевшего ребёнка, поможет только уважительный диалог: когда мы не читаем нотации, а задаём вопросы, слушаем внимательно ответы и искренне пытаемся понять точку зрения другого человека.

Вы пишете, что помимо учёбы сын занимается ещё плаванием и ММА. Возможно, у мальчика, действительно сильная перегрузка и уже не хватает сил на учёбу. Этот вопрос тоже нужно поисследовать, проанализировать и подумать, какие есть варианты решения.

Также важно, есть ли у него своё пространство, своя комната, своя территория, где он может устанавливать свои правила (не наводить порядок, размещать вещи так, как ему удобно) — та территория, где вы не будете ему диктовать, когда и как ему там убираться. Очень часто в подростковом возрасте дети перестают убираться, становятся «грязнулями», даже редко моются. Но это момент эксперимента и, если родители не навязывают здесь свои требования, то со временем это проходит — ребёнок понимает, что лучше жить в чистоте и уже САМ принимает решение наводить порядок.

Виктория, ваш сын, как вы сами написали, умный, ласковый и заботливый мальчик. И вы — прекрасная, заботливая мама, которая хочет для него самого хорошего. Для того, чтобы он смог измениться, нужны в первую очередь изменения в вашей семейной системе. Важно понять причины, почему изменилось поведение сына. Посмотреть на свою семью: какие в ней отношения? Какие отношения с супругом? Какие отношения с родителями, с которыми вы вместе живёте? Насколько вы сами сепарированы от них? (если вы проживаете постоянно с родителями и бабушкой, то физической сепарации у вас не произошло — тогда по какому примеру будет сепарироваться ваш сын?)

Нас наши родители воспитывали без знания психологии — так, как умели. К сожалению, ни нам, ни им негде было научиться здоровым отношениям и мы воспитываем наших детей по старым сценариям. Но в современном мире, с новыми технологиями и быстрым ритмом, эти методы уже не работают. И я верю, что у вас обязательно получится с помощью психологии построить более здоровые и счастливые отношения. Если нужна будет моя помощь и поддержка — пожалуйста, обращайтесь.

Надеюсь, что смогла ответить на ваши вопросы. Желаю вам тёплых отношений, успешного решения сложных ситуаций и счастливого будущего для всей семьи!

Оцените ответ психолога: