Сын подросток отказывается от общения со мной и с бабушкой.

Добрый день, Екатерина. Ваша ситуация действительно не простая: сын перестал общаться с сёстрами, бабушками и матерью в семье. Чтобы понять, в чём причина такого его поведения, нужно больше информации. Я могу написать сейчас свои предположения и вопросы, которые, возможно, помогут вам найти ответы.

Вы написали, что ваш муж не работал и из-за этого у вас с ним были ссоры (надеюсь, я правильно поняла). Как давно и как долго он не работал и из-за этого у вас были ссоры? Какие отношения между вами сейчас? Какие отношения у сына с отцом? Общаются ли они? С кем вообще сын общается? Участвует ли отец в воспитании или в основном эта функция на вас? Живёт ли сейчас отец с вами?

Какие именно проблемы с поведение сына были в школе? Что повлияло на то, что к 6 классу они свелись к минимуму? Какие меры предпринимали?

Вы пишете, что с мамой у ребёнка были хорошие отношения и серьёзных конфликтов не было. Что значит «хорошие отношения»? Он доверял и рассказывал о том, что его беспокоит? Вы могли поговорить по душам? В ваших отношениях ему было тепло и безопасно?

В 13 лет, как вы пишете, ваш сын стал «чудить»: мыться по два часа, мыть руки по 30 минут, отказывался есть вместе со всеми, спал в одежде. Нам действительно это кажется странным, но такое поведение для подросткового возраста можно считать нормальным: подросток экспериментирует, протестует, пробует делать не так, как учили родители и ищет то, как подходит именно ему. Задача подросткового возраста: найти свою индивидуальность и сепарироваться (отделиться) от родителей, поэтому подростки перестают слушаться, делают по-своему, экспериментируют и могут дистанцироваться. И всё это нормально, кроме того, что сын стал избегать пересечения с мамой и сёстрами в коридоре. Что происходило в тот момент, когда он начал «чудить»? Как себя вели остальные члены семьи? В какой момент он начал избегать пересечения с представителями женского пола в семье в коридоре? Что ещё в этот момент происходило дома или в школе? Какие у него были отношения со сверстниками? Вообще, какая была обстановка в школе? Какие отношения с учителями?

Вы пишете, что сын начал заниматься с психотерапевтом, но когда узнал, что занятия оплачивает мама, ходить отказался. Почему занятия не может оплачивать папа? Что по поводу поведения сына думает папа? Как он реагирует? Где вообще всё это время папа?

В данный момент сын отказывается жить в доме, т. к. он куплен мамой; живёт в сарае, спит на полу (а сарай не мамин?). Как на это реагируете вы и остальные члены семьи? Кстати, а что он кушает? Кто ему готовит еду? От еды же он не отказывается? Мне почему-то кажется, что еду всё-таки готовит кто-то из женщин, но еду он принимает. Что будет, если отказаться его кормить в сарае?

Вы пишете, что сын отказывается идти с сентября в школу. Тогда, в принципе, он может идти работать и сам себя кормить. Здесь можно расписаться в своём бессилие (вы же не заставите его идти), передать ответственность и озвучить последствия (если не учишься, то живёшь самостоятельно). Кстати, можно предупредить, что в сентябре им очень заинтересуется опека и скорее всего его заберут в детдом, т. к. родители не выполняют обязанностей по обучению сына и содержания его в нормальных условиях. Это естественные последствия, которые могут наступить из-за его действий/бездействия — ваша задача об этом предупредить.

Теперь мои предположения о причинах такого поведения вашего сына.

Обычно подростки так сильно отгораживаются и так сильно протестуют, когда им слишком больно в отношениях с кем-то. В данном случае это явный протест против мамы. Ему скорее всего не безопасно в отношениях с вами, он не чувствует поддержки, тепла, понимания и принятия его таким, какой он есть со всеми своими недостатками и «косяками». Плюс ваши конфликтные отношения с отцом могли повлиять на то, что он для себя разделил своё окружение на два лагеря: женщины, от которых лучше держаться подальше и мужчины (это предположение может быть верно, если у них с отцом более спокойные отношения). Возможно, отец заступался за него, когда женщины в семье как-то его притесняли или старались переделать. И если мама во время ссор нападала на отца, то сын мог мысленно занимать его сторону. На самом деле очень больно, когда близкие люди считают тебя неправильным, каким-то не таким — тем, кого нужно «починить».

Конечно, близкие это делают из лучших побуждений, но то, как они это делают, чаще всего вызывает обратный эффект. Критика, ругань, наказания, замечания только портят отношения, заставляют защищаться, но не вселяют желания исправиться.

По сути поведение вашего сына говорит: «Полюби меня, мама, вот таким. Прими меня не таким, каким ты хочешь меня видеть, а другим. Дай мне свободу». Такое поведение у сына может быть, если с вашей стороны слишком много контроля.

Также хорошо бы понимать, что у него происходит в школе с учителями и сверстниками — почему он наотрез отказывается идти в школу (есть ли там проблемы и какие; если есть, ему скорее всего нужна помощь).

Что он вообще делает целыми днями? Есть ли у него домашние обязанности? Сколько времени он проводит в гаджетах? (гаджетозависимость — ещё одна гипотеза для исследования).

Екатерина, понимаю, как вам сейчас нелегко. Я уверена, что вы всегда старались сделать только лучшее для сына. Тем не менее, практика показывает, что наши привычные способы воздействия на детей не работают. Их можно и нужно менять. Нужно убрать критику и замечания и встроить тёплые, доверительные отношения с сыном. Нужно научиться уважительно разговаривать, слушать и слышать сына, договариваться, при этом не потакая ему. Выстроить иерархию и ввести правила и последствия.

В вашей ситуации, когда сын активно вас избегает, это сделать сложнее, но можно. Здесь, Екатерина, я бы рекомендовала вам обратиться за помощью к психологу (именно вам — не сыну), потому что ситуация сложная. Нужно понять точные причины такого поведения вашего сына, и в зависимости от причин выстраивать работу по выходу из сложившейся ситуации. Также важно разобраться в отношениях с мужем (на детей это всегда сильно влияет).

Екатерина, очень хочется поддержать вас. Я верю, что вы обязательно справитесь, сможете найти общий язык с сыном, вернуть доверие и создать с ним тёплые отношения.

Если возникнут дополнительные вопросы, можете задать их в комментариях или в личном сообщении: 8(977)892-96-95 (Телеграм/Вотсап)

Оцените ответ психолога: