Вопрос психологу:
Моему сыну 15 лет (в июне исполнится 16), с 5 лет он занимается рукопашным боем. Он у меня не выдающийся боец, но боец! Даже, зная, что уступит сопернику, дерётся на полных мощностях. В 22 году он у меня начал набирать обороты, но получил травму и на 2 года толком не соревновался. В начале сезона 24-25 сын начал набирать обороты (у нас поменялся тренер), прошёл ряд значимых соревнований, отобрался на Россию, в марте 25 года выступил на России (побед не одержал, но это был шикарный опыт).
За эти годы сын несколько раз порывался бросить спорт, но альтернативы не предлагал и мы много с ним разговаривали. В 24 году посещали клинического психолога (мне казалось, что у него остались страхи после травмы), психолог сказала, что это не его спорт... Я озвучила требование: медаль любого номинала на Дальневосточных соревнованиях, альтернатива занятости и, может заканчивать спорт карьеру. Сын был заряжен и, никаких разговоров более не было.
Он у меня сангвиник- спокоен в любой ситуации, адекватно мыслящий.
В этом сезоне (25-26) у нашего тренера запал прошёл... Сын, который никогда не комментировал тренировки, сказал, что тренеру на них стало пофиг. Более того, тренер всё чаще начал говорит о том, что в техникумах сложно учиться и тренироваться... Для меня это полное непонимание..
Сейчас сын ещё тренируется, но отказался участвовать в соревнованиях (я его даже понимаю, т.к. к любым соревнованиям он гоняет вес и, просто устал), с другой стороны он начал параллельно ходить в качалку и, прям в восторге, тем более, видит как меняется его тело.
Суть вопроса... Сложно сформулировать. Я понимаю, что мой сын, хоть и ребёнок, но Мужчина, который способен принимать решения. Мне грустно от того, что 11 лет спорта заканчивается таким образом. Конечно, я понимаю, что это мои амбиции и, мамы рукопашников- это отдельный вид человеков, которые, как наркоманы, живём эмоциями от соревнований до соревнований. Я боюсь, что сын пожалеет о своём решении, а войти в струю, даже после месяца отдыха, крайне сложно. Так же, я понимаю, что медали и прочее для сына не так важны... Что бы вы понимали, он с одногруппником часто встречался на ковре и, всегда уступал в 1-2 балла, в один из боёв, сын, всё таки, его взял и, бой был достаточно простым, сын спокойно взял победу, при том, что соперник, проигрывая, очень нервный бой вёл. Потом, они ещё раз встретились на ковре и, сын уступил. Когда я сына спросила, чего так-то? Ну не много бы поднажал... Сын ответил: "мамуль, а мне кому что доказывать? Я его уже победил". Ну или при проигрышах в других боях, я спрашиваю, не обидно ли ему, сын отвечает: "Смысл расстраиваться? Это ничего не изменит".
Отпустить сына? Позволить выбрать? Попытаться убедить остаться? Голова кругом.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Олейникова Марина Николаевна:
Татьяна, здравствуйте,
ваши тревоги и переживания за сына (и за себя, как за маму спортсмена), очень адекватны ситуации. Столько сил, времени, здоровья, финансов вложено в эта направление... А он вдруг почему-то не хочет. Вы совершенно правы, что без мотивирующей поддержки тренера победа практически нереальна. А по факту получается из Вашего описания, тренер демотивирует.
Что с другими тренерами?
Вы можете помочь сыну в поиске альтернативных вариантов занятия рукопашным. но нельзя его насильно заставить выиграть медаль. Бояться ведь ему, а не Вам.
И Ваш сын уже достаточно взрослый, чтобы принимать в расчет его желания. Он мог перегореть, может быть он не боец (в нем нет спортивной злости, необходимой для победы?), может быть рукопашный бой перестал быть для него чем-то ценным, может он не хочет бороться в принципе.
Он даже может быть ничем новым не увлекся, а переживает период разочарования и поиска оглядывайся по сторонам в поисках чего-то нового для себя.
Как Вы можете заставить другого человека что-то делать, что Вам нужно? Вы бы хотели, чтобы к Вам так относились?
Да, возможно, он потом пожалеет, но это будет его ошибка и его выбор, и он будет нести последствия своих действий или бездействия. Позвольте ему совершать ошибки и нести за них ответственность. Вы, как взрослый, можете проговорить цену бездействия, чтобы убедиться, что он это понимает. Скорее всего он и так это понимает. Но обговорить, чтобы не было недосказанностей, можно. Без нотаций, без принуждения, как если бы Вы объясняли своему начальнику, почему целесообразно для компании выполнить какое-то проект.
Удачи в разговре и поддержке сына
Оцените ответ психолога:
