Вопрос психологу:
Дочери 16 лет, с мальчиками не встречалась, но всегда нравились. В 15 гуляла в компании с мальчиками, друзей мало было лучших, все как то не складывалась. Дочь познакомилась в интернете с девочкой и начала с ней встречаться, девочка подговорила мою дочь уйти жить к отцу, так как у нас с дочкой были теплые отношения и я могла быть против ее отношений, так как вижу, что дочкой манипулируют и используют. Со мной общаться и видеться не хочет теперь. Пройдет это или навсегда? Я развелась с мужем 14 лет назад. Девочка ее использует и манипулирует дочкой, постоянно держит на телефоне, отвадила от всех друзей и родственников. Дочь стала злой и агрессивной, отцу все равно на эту ситуацию. Я не знаю, как найти с ней контакт и как помочь. Меня стала ненавидеть и не хочет ни видеть, ни общаться, считает, что будет с ней жить и иметь семью. Возможно ли вылечить это или пройдет этот интерес? Друзей у дочки не много было, лучших подруг почти не было. Я жила для нее одной. Дочь занималась теннисом, в 12 лет бросила после знакомства с девочкой. Дочь в соц. сетях не стесняется отношений с ней, обменялись кольцами с девочкой, хотят жить вместе. Я не знаю как быть помогите!
Автор вопроса: Аноним Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте! Благодарю Вас за доверие.
Вы сейчас переживаете не просто конфликт с дочерью, а ощущение тяжёлой утраты. Ребёнок, ради которого Вы много лет жили, о ком заботились, внезапно отдалился, не хочет встречаться и говорит вещи, которые ранят. В такой ситуации естественно испытывать страх, бессилие, обиду, гнев, ревность к человеку, который занял важное место в жизни дочери, и даже отчаяние. Это не делает Вас плохой матерью — это говорит о том, насколько дочь Вам дорога.
Вам хочется как можно скорее вернуть её домой, убедить, что ею манипулируют, и защитить от возможной ошибки. Однако сейчас главная помощь дочери будет не борьба с её отношениями, а постепенное восстановление доверия между вами. Даже если Ваши опасения о манипулирующей девушке имеют основания, дочь скорее всего обратиться к Вам за помощью только тогда, когда будет уверена, что её не станут ругать, стыдить, принуждать к расставанию или «лечить».
Отношения девушки с девушкой сами по себе не являются заболеванием и не требуют лечения. Невозможно точно определить по одному подростковому роману, как дочь будет воспринимать свою ориентацию в дальнейшем. Её чувства могут измениться, а могут сохраниться. То, что раньше ей нравились мальчики, этого не исключает.
Также невозможно предсказать, останутся ли эти конкретные отношения надолго. Подростковые влюблённости иногда проходят, а иногда становятся значимой частью взрослой жизни. Попытки запретить отношения или изменить ориентацию обычно не возвращают ребёнка, а усиливают его желание защищать партнёра и отдаляться от семьи.
Что происходит с психологической точки зрения между Вами и дочерью? Это очень Важно в контексте происходящего. Дочь находится в возрасте активного отделения от родителей. Подростку важно почувствовать: «Моя жизнь, тело, чувства и выбор принадлежат мне». Иногда это отделение происходит спокойно, а иногда — резко, через протест, идеализацию другого человека и обесценивание матери.
Фраза «я жила для неё одной» очень важна. За ней чувствуется огромная материнская любовь, но, возможно, и то, что дочь стала главным смыслом Вашей жизни. Тогда её взросление и уход переживается Вами почти как потеря части себя. А дочь, в свою очередь, могла чувствовать, что не может отделиться постепенно, не причинив Вам боль, и поэтому выбрала максимально резкий способ.
Это не означает, что Вы виноваты или что дочь права во всём. Скорее, между вами образовался болезненный круг:
Вы боялись потерять дочь и старались сильнее контролировать или переубеждать её;
дочь воспринимала это как непринятие и давление и она ещё больше закрылась и сблизилась с девушкой;
Сейчас Ваш страх усилился до невозможности и Вы ищете новые методы, чтобы изменить ситуацию...
Как Вам первой выйти из этого круга — не потому, что вся ответственность лежит на Вас, а потому, что сейчас именно Вы можете действовать более устойчиво как взрослый человек.
Давайте вначале разберём информацию из запроса:
Манипулируют ли дочерью?
Ваши опасения нельзя игнорировать, но важно отделять факты от предположений. Постоянное общение по телефону, кольца, желание жить вместе и временное отдаление от друзей могут быть проявлениями сильной подростковой влюблённости. Сами по себе они ещё не доказывают манипуляцию.
О контролирующих или опасных отношениях могут говорить более конкретные признаки:
девушке запрещают общаться с близкими;
требуют постоянно отчитываться, где она и с кем;
проверяют телефон, переписки, геолокацию;
угрожают расставанием, самоубийством или распространением личных материалов;
унижают, запугивают, принуждают к сексуальным действиям;
требуют деньги или интимные фотографии;
мешают учиться, спать, получать медицинскую помощь;
применяют физическое насилие.
Если в разговоре с дочкой Вы будете называть её подругу манипулятором, дочь, скорее всего, перестанет рассказывать Вам даже о действительно тревожных событиях. Лучше говорить не о том, «какая плохая эта девушка», а о праве дочери на уважение, свободу общения и безопасность в любых отношениях. Это в общении с ней проявляйте, именно в этом плане о своём беспокойстве говорите!
Восстановление доверия — это не один серьёзный разговор, а последовательность небольших безопасных шагов. Сейчас важно не добиваться немедленной близости, а показать дочери, что рядом с Вами больше не нужно постоянно защищаться.
1. Сначала снизить давление
Если Вы часто звоните, пишете, требуете встречи или объяснений, полезно сделать паузу. Не исчезнуть демонстративно, а сообщить, что Вы уважаете её потребность в расстоянии.
Можно написать:
«Я понимаю, что сейчас ты не хочешь со мной встречаться и разговаривать. Мне очень больно от нашей разлуки, потому что я тебя люблю, но я не хочу больше давить на тебя. Я переосмыслила ситуацию и уважаю потребность в дистанции. Я буду рядом и отвечу, когда ты или Вы со своей подругой вместе будете готовы».
После такого сообщения важно действительно выдержать паузу, а не отправлять через час новые обвинения или просьбы.
2. Признать переживания дочери, не отказываясь от своих чувств
Признать чувства — не значит согласиться со всеми решениями. Можно сказать:
«Я вижу, что эти отношения для Вас важны. Возможно, раньше из-за своего страха я говорила так, что ты чувствовали себя отвергнутой или неправильной. Мне жаль, что тебе пришлось это пережить».
3. Извиниться за предыдущие конкретные действия, если они были. Для примера:
«Мне жаль, что я повышала голос, требовала показать переписку и говорила о Ваших чувствах как о болезни. Я понимаю, что это могло разрушить доверие. Я постараюсь больше так не делать».
4. Не спорить о её идентичности и будущем
Если дочь говорит: «Мы будем жить вместе и создадим семью», не нужно доказывать, что это невозможно или несерьёзно. Можно ответить:
«Я слышу, что сейчас ты видишь своё будущее именно так и что эти отношения очень важны для Вас. Мне нужно время, чтобы справиться со своими чувствами, но я не хочу терять тебя».
Так Вы не даёте обещаний относительно будущего, но показываете, что готовы слышать дочь в настоящем
5. Интересоваться не только отношениями
Если каждый разговор сводится к девушке, дочь чувствует, что перестала существовать для Вас как отдельный человек. Можно спокойно спрашивать: как она себя чувствует; как учится; что слушает и смотрит; чем хотела бы заниматься; нужна ли ей практическая помощь; хочет ли она когда-нибудь вернуться к спорту — без давления и критики за уход из тенниса.
Важно не превращать вопросы в допрос. Один нейтральный вопрос лучше десяти подряд.
6. Начинать с небольших шагов контакта
Если дочь не готова к встрече, предложите варианты с разной степенью близости: короткая переписка; голосовое сообщение; звонок на пять минут; встреча в кафе на полчаса;
прогулка в нейтральном месте; совместная консультация у семейного психолога.
Можно написать:
«Я не буду настаивать на встрече. Если когда-нибудь будешь готова, можем начать с десятиминутной прогулки или переписки. Ты можешь выбрать удобный формат».
Встречу лучше завершить раньше, чем она превратится в выяснение отношений. Первый хороший контакт не обязан решить все проблемы.
7. Соблюдать обещания
Доверие возвращается прежде всего через предсказуемость. Если Вы обещали: не ругать дочку и её подругу — не переходите к обвинениям; не обсуждать разговор с родственниками — сохраните конфиденциальность; не приезжать без предупреждения — не приезжайте; не проверять телефон — не требуйте переписку; говорить спокойно — завершите разговор, если чувствуете, что появился "накал" в общении.
Выдерживать договорённости иногда эффективнее десяти признаний в любви.
8. Не требовать выбирать между Вами и девушкой
Ультиматум «либо она, либо семья» почти неизбежно укрепит отношения дочери с партнёршей и усилит изоляцию. Даже если отношения нездоровые, подросток чаще защищает того, кого родители атакуют.
Вместо этого можно сказать:
«Я могу беспокоиться о некоторых ситуациях, но не хочу ставить Вас перед выбором. Ты моя дочь, и место для тебя в моей жизни остаётся независимо от Ваших отношений».
9. Обсуждать безопасность без нападения
Не стоит говорить: «Она тобой манипулирует, ты просто не понимаешь». Лучше использовать открытые вопросы:
«Можно ли тебе в этих отношениях общаться с кем ты хочешь?»
«Можешь ли ты сказать “нет”, не опасаясь угроз или наказания?»
«Что происходит, когда ты не отвечаешь на звонок своей подружки?»;«У тебя остаётся личное время?»; «Чувствуешь ли ты себя рядом с ней в безопасности?»
И добавить:
«Я не буду говорить “я же предупреждала”. Если тебе когда-нибудь станет страшно или некомфортно, ты можешь обратиться ко мне. Я помогу без упрёков».
10. Не делать дочь ответственной за Ваше состояние
Фразы «я без тебя не живу», «Ты меня убиваешь», «Я всё отдала ради тебя» могут быть выражением настоящей боли, но для подростка становятся тяжёлой виной. Он может ещё сильнее избегать контакта, потому что любая встреча заставляет чувствовать себя виноватым.
Свою боль лучше обсуждать со взрослым: психологом, близким человеком, группой поддержки. Дочери можно говорить:
«Я скучаю и переживаю, но справляюсь со своими чувствами сама. Тебе не нужно возвращаться только для того, чтобы меня спасти».
Это парадоксально, но именно такая устойчивость матери часто облегчает дочери возвращение.
Пример первого сообщения дочери
Сообщение лучше сделать коротким, без требований и скрытых обвинений:
«Я много думаю о том, что произошло между нами. Я понимаю, что из-за страха могла давить на тебя, не слышать и говорить вещи, которые ранили. Мне очень жаль. Я люблю тебя не за то, с кем ты встречаешься и какие решения принимаешь. Я не буду требовать, чтобы ты расстались или немедленно вернулись. Мне важно знать, что ты в безопасности. Я готова постепенно восстанавливать отношения в удобном для тебя темпе. Если тебе понадобится помощь, я буду рядом без упрёков и напоминаний “я же говорила”. Отвечать сейчас необязательно».
После этого важно дать дочери время. Отсутствие немедленного ответа не означает, что сообщение не подействовало.
Если дочь отвечает агрессивно
Не нужно доказывать, что она несправедлива. Можно ответить: «Я слышу, что ты очень злишься и пока не готова разговаривать. Не буду спорить. Я уважаю твою дистанцию и вернусь к общению тогда, когда ты будешь готова».
При оскорблениях допустима спокойная граница:
«Я готова слушать твою злость, но не готова продолжать разговор с оскорблениями. Давай остановимся и вернёмся к нему позже».
Уважение границ дочери не означает, что Вы должны терпеть унижение.
Вам нужно получать информацию о дочери, общение с отцом постарайтесь наладить. С отцом полезно обсуждать конкретные вопросы:
ходит ли дочь в школу; каково её физическое и эмоциональное состояние; соблюдается ли режим сна и питания; есть ли у неё безопасные условия проживания; может ли он помочь в возможности наладить контакт с дочкой;
Лучше не просить отца тайно проверять её телефон или заставлять расстаться. Это может окончательно разрушить доверие ко всем взрослым.
Когда необходимо вмешиваться активнее
Если есть конкретные сведения об угрозах, насилии, шантаже, сексуальном принуждении, вымогательстве, удержании, распространении интимных материалов, самоповреждениях или суицидальных намерениях, важно действовать независимо от недовольства дочери. При непосредственной опасности следует звонить 112, обращаться в полицию, органы опеки или за экстренной медицинской помощью. Но основанием для вмешательства должны быть опасные действия, а не сам факт отношений с девушкой.
Может ли дочь вернуться к общению
Да, это возможно. Подростковая фраза «я Вас ненавижу и никогда не хочу видеть» часто выражает интенсивность текущей боли, а не окончательное решение на всю жизнь. Но точных сроков никто не сможет назвать. Восстановление может занять недели или месяцы и идти неравномерно: шаг навстречу, затем новое отдаление.
Сейчас Ваша задача — не вернуть прежнюю маленькую дочь, а построить отношения с взрослеющей девушкой, у которой есть собственные чувства и выбор. Это особенно трудно для матери, которая много лет жила ради ребёнка. Поэтому Вам самой очень нужна поддержка психолога — не для поиска виноватого, а чтобы выдерживать тревогу, не действовать эмоционально и постепенно возвращать себе жизнь, как личности, а не только быть матерью.
Вы не обязаны отказаться от своих тревог или мгновенно всё принять. Но Вы можете показать дочери главное: рядом с Вами её не будут переделывать, унижать и заставлять выбирать. Именно такая позиция повышает вероятность того, что однажды она снова сможет вернуться к Вам — и обратиться за помощью, если она действительно понадобится.
Начните с налаживания отношений через возвращение доверия, это не быстрый путь, в тоже время приносит позитивный результат, как правило. Да, в Вашей семье получилось травматичное отделение дочери. В той или иной степени проблемы сепарации происходят в каждой семье, чаще в неполных. Вы воспитали самостоятельную девочку, без со-зависимых отношений, значит жизненный выбор у неё достаточно широкий и ей станет тесно в отношениях с одной девочкой, где демонстрируется однополая ориентация, возможно для того, чтобы продемонстрировать свою "инаковость". Ваша задача доверительное общение и саморазвитие. Важно иметь свои интересы, быть личностью с самоуважением, которая принимает разнообразие людей, даже, если они не соответствуют взглядам. Принимать всех, а выбирать тех, кто близок по духу и интересам.
Путь не простой и я желаю Вам терпения и гибкости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Картвели Эрика Шалвовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Клинический психолог, патопсихолог, психолог, преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 751
