Вопрос психологу:
Добрый день. Моему сыну 17 лет, и он встречается с девушкой 22 лет, у которой два маленьких ребёнка от разных мужчин. Девушка неблагополучная: вся в наколках, матерится, любит выпить. Мама её бросила, а отец выгнал за непристойное поведение. Сама живёт у матери своего погибшего гражданского мужа, от которого второй ребёнок. В чужой дом таскает и моего сына. При этом говорит, что у них все несерьёзно, и тут же, что его любит. Мой сын ей верит и делает все, что она скажет. Я с ней переписывалась и просила оставить в покое сына, но она нецензурной лексикой отвечает, что делать она этого не будет, потому что он хороший мальчик, не пьет и не курит. И ей это нравится, но сама продолжает курить и выпивать, предлагает это делать и моему сыну. А он между прочим ещё учится. На все мои просьбы сын отвечает агрессивно, все время защищает её и говорит, что она самая лучшая и единственная.
Я как мать естественно против этих отношений. Как мне не потерять сына, но и отвадить сына от такой спутницы? Я уже в отчаянии.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна:
Наталья, здравствуйте!
Я понимаю, как мама, ваше беспокойство.
Но давайте сначала бесстрашно проанализируем ситуацию.
Итак, что происходит
У вашего сына идет подростковый возраст.
Сепарация + эмансипация. В 17 лет главная задача подростка — отделиться от родителей. Они бунтуют часто – «назло бабушке отморожу уши».
Самый быстрый способ доказать свою «взрослость» — это действовать наперекор маме. Это обычное поведение подростков.
Он играет ещё и роль «спасателя» по отношению к той женщине. Она — «раненая», у неё нет дома, от нее отказались родители, двое детей.
И тут ваш сын со своим подростковым ЭГО и несозревшим мозгом ( мозг психологически «созревает» к 23 годам в среднем).
Понимаете? Он чувствует себя нужным, сильным, «мужчиной».
«Она меня выбрала, смотрите, значит, я уже взрослый!» — ух какой допинг для его самооценки.
Ваш сын за своими фантазиями не видит , конечно, реальность:
22-летняя мать двоих детей — это огромная бытовая нагрузка!
Но юноша видит не это , а «роковую женщину, которая живет «страстно».
Наколки, мат, алкоголь — это для него атрибутика взрослой жизни.
С точки зрения этой девушки как это выглядит:
Для неё юноша — ресурс! Управляемый «хороший» мальчик. «..делает все, что она скажет».. Не пьет и не курит..
С ним она видит для себя шанс «выбраться» из своего жизненного хаоса или хотя бы переложить на него часть забот. Она честно сказала, что ей он нравится и она начала борьбу за него – «..нецензурной лексикой отвечает», что я забрала этого хорошего мальчика и не собираюсь отдавать.
Вот примерно так я поняла ситуацию, исходя из представленной информации.
У каждого своя «правда» и мотивация.
Что делать вам?
Советую действовать из позиции мудрости, иначе ситуация только усугубится.
1.Сменить тактику.
Чем больше вы говорите «она плохая», тем крепче сын за нее держится. Классический эффект «Ромео и Джульетты».
Перестаньте бороться с ней.
Начните возвращать контакт с сыном.
Ваша задача сейчас — сохранить с ним отношения, а не окончательно отдалиться.
2.Что вы можете сделать прямо сейчас ?
Не ругайте её вслух больше никогда, ни одного плохого слова в её адрес. Попробуйте провести с сыном разговор, но не о ней и об их отношениях, а о его состоянии и про СЕБЯ:
«Сынок, выслушай меня 2 минуты. Я всю ночь думала и вот что хочу сказать. Твоя жизнь — твоя. Я больше не стану критиковать твой выбор и девушку, не стану вмешиваться, обещаю, но я сильно волнуюсь за тебя и вот почему:
Ты так много берёшь на себя. Как ты справляешься с ответственностью за детей в 17 лет? Тебе не тяжело? Да, вижу, ты хочешь помочь этой девушке, она и , правда, в в непростом положении, но если ты и дальше хочешь ей помогать, то тебе нужно самому встать на ноги! Как мужчине. Согласен? Ты взрослеешь. Если вы решите жить вместе и ты намерен ДАЛЬШЕ ей помогать, тебе нужна профессия, деньги, чтобы содержать и её, и детей. А как по другому? Хорошо, пусть будут у тебя эти отношения, но давай подтянем учебу для начала( я найму репетитора….)".
Свяжите его ответственность за неё с его учебой и профессией. Либо он тянет этот груз , либо понимает, что не тянет. Он же – хочет быть «мужчиной» или нет?
« Давай подтянем учёбу и подумаем серьёзно о будущей профессии..»
С позиции взрослого человека – покажите, что на одном героизме он не вытянет , нужно самому твёрдо стоять на ногах. У всего есть цена.
Сломайте видение , что «мать-тиран» доброжелательным поведением и всем видом показывайте – беспокойство за него, как мама. Но и то, что уважаете его право на выбор.
Говорите о будущем: учеба, его планы.
Не связывайте это напрямую с девушкой, но мягко показывайте , что эта связь может отвлекать.
Можно задать и открытые вопросы:
"Как ты видишь ваше будущее через год?", "Что для тебя важно в отношениях?" - чтобы сын сам побольше и лично в этом разбирался.
Говорите о своих чувствах без обвинений ("я волнуюсь", "мне тревожно", а не "она плохая").
Поговорите серьёзно о предохранении. Да, дайте денег на хорошие презервативы. Вы же с «мужчиной» разговариваете, а не с ребёнком.
По поводу употребления спиртного:
«предлагает это делать и моему сыну»- скажите примерно следующее.
До 18 лет, сын, мы родители несём за тебя ответственность. Поэтому, ночуй, пожалуйста дома и будь трезвым.
Подумай – НАДО ли это тебе? Нравится ли тебе лично вкус спиртного? Взрослость – не этим измеряется.
Чего делать не советую , категорически.
1. Ставить ультиматумы («или она, или я»). В 17 лет он , однозначно, выберет её. И вы потеряете сына надолго.
2. Делать материальные «подкупы» («я куплю тебе мотоцикл, телефон.. если бросишь её»).
3. Следить и читать переписку. Это убьет доверие окончательно.
Если готовы, то можно сделать неожиданный ход:
Пригласите девушку на ужин. Да.
Так и скажите сыну: «Раз она тебе так важна, приведи её на ужин.
Я обещаю не скандалить, просто хочу узнать человека, которого ты любишь..."
Что это даст: дома сын увидит её реальное поведение в «нормальной» среде. Она сама себя покажет.
Поиграйте, попробуйте и с этим.
Возможно, он ищет в этой девушке то, чего не хватает дома? Об этом тоже стоит подумать!
Предложить сыну посетить психолога (не семейного, а для него), но без привязки к отношениям.
Например можно аргументировать так - " психолог помогает подросткам разбираться в себе. Подростковый возраст – нелегко прожить, понимаю".
Наталья, наберитесь терпения.
Я думаю, что с вероятностью 90% эти отношения развалятся сами в течение нескольких месяцев. Почему?
Потому что:
17-летний «спасатель» устанет от реальных проблем двух маленьких детей.
Этой девушке нужен не «хороший» мальчик, а кошелёк и нянька.
Сын наиграется в «взрослость» и поймет, что идёт юность, и ему «нафиг» не нужны эти проблемы, сопли и горшки.
Ваша задача сейчас — не ускорить разрыв, а сделать так, чтобы когда он разочаруется (а это больно), пришел с этим к вам, а не в спиртное или к новой такой же "даме".
Так и скажите сыну – « я рядом, я поддержу тебя в любой ситуации. Разберёмся».
Ваша тревога сейчас зашкаливает, и вы рискуете подорвать своё здоровье. Поработайте сами с психологом – переключитесь на свою нервную систему.
Итоговый совет:
Наталья, примите подростковый кризис. Перестать бороться с отношениями, не сотрясайте попусту воздух, сохраняйте контакт с сыном любой ценой!
Удачи Вам! Терпения и мудрости. Действуйте мягко и молитесь о прозрении сына.
Дополнительную консультацию Вы можете получить , связаться со мной по почте lara.7409@rambler.ru или тел +79502475881 (МАКС).
Приходите – поговорим более прицельно.
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Петрова Лариса Борисовна
Город: Кострома
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 476