Я не люблю свою старшую дочь из-за моей матери.

Вопрос психологу:

Добрый день, скажу так. Я была в браке и у меня умер ребенок на 7 мес беременности, позже с мужем развелась. Но желание иметь ребенка не пропало. Я начала пробовать забеременеть хоть от кого. После выкидыша и до следующей беременности было 5-7 лет. Я уже успокоилась и стала наслаждаться жизнью, работой. Но вдруг я забеременела от женатого мужчины, но мы с ним договорились, что мне от него ничего не нужно. Я родила одна и поняла, что эта ноша не по мне. Я села дома, без денег, мать пилила все время и мне пришлось жить с родителями. Через 2 года после родов, я решила выйти замуж за своего друга и родить ещё ребенка, мечтала о мальчике. Моя мать все время несла какую то чушь, что мой супруг может как то навредить моей дочке он же не родной и отчим. По итогу она обманом и истериками забрала мою дочь в возрасте 8-10 лет себе, ссылаясь на то, что мне и так сложно с ребёнком вторым, пусть у нас по живёт. И каждый раз когда я приезжала забрать дочь у мамы, она не пускала её и ругалась со мной. По итогу сейчас дочке 17 и она не живёт с нами, а у моей мамы. Естественно я не авторитет для неё и никто. Что мать что дочь систематически устраивают мне истерики на тему, я то я не благодарная и требовательна. Я поймала себя на мысли, что не люблю дочь, потому что не люблю свою мать. Что мне делать, помогите пожалуйста?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна:

Здравствуйте!

Очень непростая ситуация, да.

А что вы хотите в связи с этим осознанием? Полюбить их? Избавиться от чувства вины? Сформулируйте для себя.

...

Я бы предлагала вам идти в самое начало, в точку входа. Почему вы хотели забеременеть хоть от кого? Это была невыносимость потери? Или вы не видели себя полноценной без детей?

Честно ответьте себе на этот вопрос. Обычно точка выхода - там же, где точка входа.

...

Если совсем честно: вы мать, у вас не могли просто так забрать ребенка (вы сами были заинтересованы в этом: вам было и правда сложно). Тогда важно брать ответственность на себя: "Я отдала дочь маме, потому что не справлялась с этой ношей". Вообще, важно чаще формулировать предложения с "Я", потому что все, что с нами происходит, имеет причину исключительно в нас. Когда вы берете ответственность на себя, старайтесь не осуждать себя. В тот момент вы не могли иначе. Точка. Но это признание снимает претензии к другим.

...

Если дочери 17, она сама вправе решать, с кем жить, она может привыкнуть к бабушке, ей там может быть вполне привычно и комфортно, это уже практически сформированная личность. Истерики она вам устраивает оттого, что вы не можете быть авторитетом: в ее понимании вы ее "бросили", она проживает обиду на вас. Дайте ей это право.

Но. Дайте право и той себе, той, которая не справлялась, и той, которая потеряла первого ребенка - быть собой.

Самый главный вопрос: зачем вам нужно было родить ребенка? Потому что жизнь показала: вам нужен был не столько ребенок (родилась дочь), сколько что-то другое... Что-то, что связано с вашим самоощущением. Что это?

Честный ответ может прояснить то, с чем нужно работать.

Оцените ответ психолога: